Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: «Я хочу спать, я хочу спать.» Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя почувствовала прекрасно и потребовала у мужа секса. Однако муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам благоверной. Но успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту.

В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумств жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: «Это не моя жена, это не моя жена…»

* * *

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, отоларинголог и гинеколог. Офтальмолог:

— Ну, пока, еще увидимся!

Отоларинголог:

— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!

Гинеколог:

— Привет женам! Я загляну как-нибудь!

* * *

Один медик рассказал забавную историю. Мол, привезли к ним мужика с сотрясением мозга и ожогом ягодиц. Оказалось, сотрясением его жена в отпуск на море, а он решил в квартир ремонт стал делать, но во время работ любимую газовую кофточку жены испачкал краской. Стал кpаскy ацетоном смывать, а ткань возьми и pаствоpись. Вылил он растворитель в унитаз, слил воду. А ацетон, как известно, легче воды… Сел на клозет, и, как все курящие, там же и закурил. А спичку под себя бросил. Снизу мгновенно полыхнуло, мужик вскочил, а штаны-то спущены… yпал и лбом дверь вышиб. Так соседи его и обнаружили, без сознания.

* * *

— Доктор, у меня это… не стоит!

— Пейте керосин.

— А поможет?

— Голубчик, он же самолеты поднимает!

* * *

— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает ему венеролог.

* * *

Приходит к врачу пациент:

— Доктор скажите, как можно определить первую стадию сифилиса!

— Ну, у вас должен покраснеть и зашелушиться.

— Фуу, ну слава богу, а то у меня почернел и отвалился.

* * *

Был такой случай. После тяжелой смены шла домой врач-гинеколог, а по дороге решила в магазин заскочить. И уже на кассе, не думая, машинально спросила у кассирши:

— Когда последние месячные были?

Та, естественно, остолбенела… Пришлось объяснять…

* * *

В кабинете у доктора молодая девушка:

— Скажите, доктор, каковы основные показатели венерических заболеваний? — Ну, судя по Венере Милосской, это отсутствие рук.

* * *

— Когда сегодня утром я пришел домой, жена мне рассказала, что к нам забрался вор.

— И что с ним стало?

— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

* * *

Купил мужик себе корову в Тамбове. Отличная корова, много дает молока, но быка к себе не подпускает. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема, и сразу же спрашивает:

— Извините, а ваша корова не из Тамбова?

— Да, доктор. А как вы догадались?

— Да у меня жена оттуда…

* * *

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

— Ну, это еще не так страшно…

— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

* * *

Блондинка спрашивает у врача:

— Скажите доктор, как он?

— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы…

— Я могу с ним поговорить?

— Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, а я передам.

— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

* * *

Пришла девушка на медосмотр. Врач ей:

— Показывайте молочные железы.

А та и задрала юбку…

* * *

Врач:

— Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.

Жена:

— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

* * *

— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он сутками играет на компьютере в танчики! И не уделяет мне внимания!

— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания.

Проходит неделя, другая и женщина вновь приходит к тому же доктору. Врач:

— Ну что, сделали как я говорил?

— Да. Я уходила к другому мужчине.

— И какая реакция у мужа?

— Теперь они играют в танчики вместе…

* * *

Психолог говорит:

— А вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.

Пациентка:

— Ну и где же я возьму костюм танка?!

* * *

Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.

— Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

* * *

Из копилки случаев Злого Медика.

«Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, да и то не своей.

Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав и спрашивает: мол, а у вас что?

— А что у меня? — слегка пугается мужик.

— Ну на что жалуетесь?

— На жену. С утра до вечера на работе, забыл как выглядит.

— А что, врач от этого помогает? — удивилась бабка.

— Хороший врач от всего помогает, — улыбнулся мужик.