Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

„Номер 31 в кабинет номер 4“, — пропел металлический голос из-под потока и мужик устремился в кабинет.

По идее положено по 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обернулся и произнес:

— Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!»

* * *

70-тилетний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?

— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…

— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…

— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!

— А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залету…

* * *

Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:

— Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

* * *

Повадился один пьяный мужичок в поликлинику за талонами ходить. Но каждый раз, пока выпьет, пока проспится — талончики уже и разобрали…

В один из таких приходов начал он просить талон. Ему объясняют в окошке, что все талоны закончились… ну нет талонов… И тогда он просит:

— Ну дайте хоть к какому-нибудь!

Ему отвечают:

— К гинекологу есть. Пойдете?

* * *

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.

— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.

— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…

* * *

Травмпункт. Врач в шоке: 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой… Врач:

— Да что с вами со всеми случилось-то?

— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, гад, решил в толпе скрыться!

* * *

Выписки из историй болезней в травмпункте:

ДОМА укусила незнакомая собака;

укусила кошка за ОБЕ кисти, потому что наступил на хвост;

укусил КРОКОДИЛ (дело было в сибирском городе!)

заснул на батарее (ожог III степени);

избили СОТРУДНИКИ РОВД города … (зачеркнуты выделенные слова, подписано: НЕЗНАКОМЫЕ ЛИЦА).

* * *

Одна барышня признавалась:

«Тренировала навыки в педикюре. Тренировалась на муже, ибо муж ходил уже с жуткими когтями, постукивая ими по ламинату. Стоило закончить, как он вприпрыжку ломанулся к компьютеру и стукнулся мизинцем об угол кровати. В итоге — перелом. Жалко его, но зато хоть в травмпункте он был звездой номер один».

* * *

Рассказывает Злой Медик.

«Взяли у поступившей пациентки кровь, отправили в лабораторию. Тут одному из пациентов стало плохо — ЭКГ — инфаркт. Переводим в реанимацию. Внезапно второму стало плохо: ЭКГ, к счастью, инфаркта не показало, но тоже повозились. Потом бабушка „замерцала“.

И все это время ко мне подбегала первая пациентка и укоризненно говорила: „Где мои результаты?“ Я отвечаю, что я как бы занята, тут пациентам плохо…

А та качает головой и говорит:

— Мне было бы стыдно на вашем месте так долго ходить за анализами!»

* * *

Рассуждения алкоголика:

«Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна собака не выпишет мне больничный».

* * *

На приеме у кардиолога.

— Сёмочкин, сколько вы пива выпиваете в день?

— Четыре бутылки.

— Как четыре?! Я же только две разрешил!

— Еще две разрешил терапевт.

* * *

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а все мужья мне за это бьют морду.

— Пойдите в армию, там вы сумеете остепениться.

Встречаются через два года.

— Спасибо, доктор, вы дали замечательный совет!

— Вы больше не спите с чужими женами?

— Сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

* * *

Врач, разглядывая историю болезни, говорит:

— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

Женщина, посмотрев на смущенного мужа:

— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?

* * *

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:

1. У него нет жены.

2. У него есть жена.

* * *

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти долгие годы. Она говорила полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:

— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?

Муж задумался, а затем ответил:

— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в покер!

* * *

— Доктор! У меня никак не получается сходить в туалет.

— Главное — оптимизм! Не получается сходить в туалет, сходите на выставку или в театр…