Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Но животинку жалко — решили посмотреть. Сидит в сумке заспуганное котэ с глазами как два блюдца. Достали, на кушетку положили, там небольшие царапины на боку, под шерстью почти не видно. Ведет себя спокойно, только сидит безропотно, смотрит. Предложили обработать ранки зеленкой, ибо ничего другого предложить не можем, чай не ветеринары, куда мы ее изначально пытались направить. Но эта деваха просто взорвалась ультразвуком и, обвинив нецензурно во всех грехах, ускакала на выход. Ну да ладно.

Утром — звонок от главного, мол, жалоба поступила. «Бездушные, некомпетентные, требовали денег, выставили на улицу посреди ночи, но, главное — требую наказать соответствующе». Ну нас и обрадовали: штраф по три тысячи с зарплаты. Обидно было до соплей. Но потом подумали: раз городок маленький, то раз гулять, то гулять…

Пробили по базе, кто такая и где работает. Оказалась продавщица в магазине обуви. Всем отделением не поленились, ходили в ее смену в течение дня и откровенно ее гоняли. «А принеси-ка мне вооон те желтые туфли или вон те кроссовки на самой верхней полке. На что наша героиня фыркала, шипела и всячески старалась отделаться, одного из наших даже послала. В долгу не остались: кто-то звал менеджера и требовал разборок, кто-то строчил жалобы, кто-то на сайт выкидывал видеозапись с ее отношением к покупателям. Какое же было приятное удивление, когда через пару дней узнали, что дамочку уволили.

Я не призываю опускаться до их уровня, но никто нас не защитит, кроме нас самих… да и медика никто не поймет так, как другой медик…»

* * *

— Доктор, у меня нерегулярно бьётся сердце.

— А вы пьёте?

— Пью, но регулярно.

* * *

— Доктор, мне нужно бросить курить?

— Вовсе нет, вам уже поздно.

* * *

Патологоанатом умер, но все равно приехал на работу.

* * *

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле помереть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…

* * *

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.

— Вот, доктор, спасибо вам большое!

Врач:

— Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?!

* * *

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!

* * *

Беседуют два психотерапевта:

— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…

— Зачем?

— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

— Но почему?

— Сам не знаю, но в 80 % случаев помогает…

* * *

Мужик рассказывает другу:

— У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

* * *

Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний сантехнику Василичу нравится лишь одна: «Во время болезни старайтесь больше пить!»

* * *

Случился у одного грузина из глухой деревни геморрой. Жена посоветовала ему ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу. Что делать, поехал.

Врач посмотрел, анализы проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.

— Ну, что сказал врач?

— Свэчи какие то пропысал.

— А как их принимать. Спросил?

— Нэт, забыл…

— Ах ты раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть!

Пошли по деревне. У всех спросили — никто не знает. Пришлось грузину снова в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.

Доктор видит его во второй раз и спрашивает:

— Ну, с чем снова пожаловали?

— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи прынымат?

— Да как принимать… как принимать… в зад их себе засунь. Понятно?

— Спасыбо, доктор.

Приезжает обратно в деревню, жена спрашивает:

— Ну, что сказал доктор?

— Ничего не сказал, обыделся…

* * *

Приходит мужик на приём к доктору:

— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель…

— А вы какие сигареты курите?

— Ну так разные, доктор…

— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки…

— Доктор, так теперь что — мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!

* * *

Пошли охотиться на уток четыре приятеля: терапевт, психолог, хирург и патологоанатом.

Летит первая утка, терапевт не стреляет, медлит. Думает про себя: «Это утка или нет? Пока не разберусь, стрелять не буду». Утка делает круг и удаляется.

Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: «Утка это или нет? А если это утка, понимает ли она, что она утка, осознает ли, что мы охотимся на неё, что из этого всего следует?». Утка удаляется.

Летит третья утка. Хирург тут же вскидывает ружье и стреляет. Обращается к патологоанатому: «Дружище, сходи посмотри — это была утка или нет?».

* * *

— Зубы в прекрасном состоянии, но мне очень не нравятся десны… — думает зубной врач, рассматривая череп скелета.

* * *

— Доктор, зачем я должен вдыхать гелий? Разве он обезболивает?

— Нет, конечно. Но зато кричать вы будет тонким смешным голосом…

* * *

Врач изучает анализы пациента. Тот нетерпеливо:

— Ну как мои дела, доктор?

— Хмм, можете взять кредит.

— Так мне нечем отдавать.