Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Городская больница № 6 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

* * *

Если и не было этой истории, то ее обязательно следовало бы выдумать!

«В одном захолустном городке жил-был подросток лет 14. В силу не обремененности талантами любил он шататься по улицам с такими же, как сам, друзьями да „принимать“ чего-нибудь для дальнейшего разжижения умишка. И раз придя домой, пока никого там не было, он приготовил себе на молочке в сковородке блюдо из конопли, хватанул для веселости и ушел с дружками прохлаждаться.

В это время возвращается домой бабуся сего отрока. И решает приготовить чего-нибудь на ужин. Смотрит — на плите стоит сковородка… попробовала — вроде ничего, приятно даже на вкус. Не долго думая, на этой чудном соусе она готовит гречку с мясом. И пока блюдо было еще горячим, а домашних ждать еще было долго, то и решила бабуся одна отужинать. Тут несчастную „накрывает“: в стенке открывается дверь, из которой выходит дед, не вернувшийся с войны, соседка по парте, цыгане с медведем и прочие интересные личности. В тот момент, когда зеленые человечки уговаривали ее съесть еще хоть ложечку, пришли с работы дети. Ну, делать нечего, вызвали скорую, приехала машина, „эвакуировала“ бабулю. А пока они, обеспокоенные судьбой бабушки, отсутствовали, пришел голодный отрок и „подмел“ гречку.

Возвращаются родители, а к сынку уже Децл с Эминем’ом пожаловали… Хорошо хоть, что город у нас небольшой, психов не так уж и много, следовательно и психбригада только одна. В общем, приезжает тот же доктор, и пока ребенка крутят, спрашивает: „Мальчик, а что ты сегодня кушал?“ — „Я? Гречку. Бабушка наверное приготовила. Только я ее что-то не вижу. Мы с Децлом и Эминем’ом пришли, ее уже не было“.

Закончилось дело тем, что бабулю с внуком „откапали“ и через 3 дня отпустили домой».

* * *

— Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «не есть». Я умру?

— Ну, все умрут когда-нибудь…

— Все?! О, ужас… Что я наделала?!

* * *

Бывший пациент одной из больниц А. Ломовицкий поделился:

«Лежал в больничке, в палате 5 коек, короче, опуская преамбулу: остаюсь я и два молодых пацана — один после операции лежачий, второй с острыми приступами боли, тоже не сильно живой. И вот нам в палату притаскивают мужика лет под 60, большого, как боров, неадекватного, как Малахов и Малахова вместе взятые. После операции — весь в проводах и катетерах, как инопланетянин. Так за одну ночь я его раз 10 хотел придушить или выкинуть из окна (не получилось, потому что сам не сильно живой был); эта скотина постоянно пыталась на бок перевернуться, невзирая на все трубки и провода, порывалась встать и пройтись с располосованным брюхом, бурчала всю ночь.

Короче, нервы у врачей и медсестер точно стальные, потому что хоть и с моей помощью, но утихомиривать такого козла хрупкой девушке очень непросто, но справляются. И ведь успокоительного не вколешь — сдохнет. В такие моменты понимаешь, что цены этим людям нет!»

* * *

Комиссия проверяет психбольницу. У главного врача спрашивают, выполнение какого теста является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку. И предлагаем пациенту освободить ванну от воды.

Члены комиссии самодовольно заулыбались:

— Ну, это легко, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит главврач, — нормальный человек вытянет пробку.

* * *

— Доктор, меня почему-то никто не замечает! И так всю жизнь…

— Следующий!

* * *

— Кто это вас так, девушка?

— Что вы имеете ввиду?

— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят же.

— Вы что, идиот? Я медсестра!!!

* * *

Один медик признавался:

«Работаю врачом в частном центре. Отвечаю как-то на телефонный звонок.

— Алло. Вы можете мне помочь?

— А что случилось?

— У меня сломан копчик. В нем защемился зрительный нерв и стало сильно падать зрение.

Сразу понятно, что тетенька плохо разбирается в анатомии, пришлось ей долго и нужно объяснять, что зрительный нерв от глаза сразу идет к головному мозгу и в силу того, что имеет длину не более 5 см, то и никак не может попадать ни в позвоночник, ни тем более в копчик. Тетка в ответ:

— Что вы мне сказки рассказываете? Я лучше знаю свой организм!

И бросает трубку…»

Перед нами яркий пример, когда у человека вместо головы… ну да, то самое место…

Жизнь — опасное заболевание со смертельным исходом, передающееся половым путем

* * *

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 10 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь.

Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

— Когда у меня болит голова, я игнорирую боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь любовью, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в полном восторге говорит:

— Доктор, вы смогли мне помочь! Мне 10 лет ничего не помогало, а тут как рукой сняло!

— Ну я же специалист, я плохого не посоветую.

— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

* * *