Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Опытный врач, осмотрев очередного пациента, говорит своему молодому коллеге:

— Его нужно оперировать, причем немедленно.

— А что у него?

— Счет в швейцарском банке.

* * *

Одна дамочка работала в какой-то организации, занимающейся всяческими просветительскими акциями для молодежи, типа борьба со спидом и прочее. На одну такую общественную акцию набрала она в сумку хренову тучу презиков из типа гуманитарной помощи, чтоб раздавать на улице и учить народ их применять на практике.

И вот идет она по людной улице, споткнулась обо что-то, упала и сумку выронила. Из этой сумки, что напоминала больше хозяйственный баул, на асфальт посыпались, полетели разноцветные фантики презиков. Народ, естественно, кинулся помогать их собирать. Дамочка совершенно застеснялась, законфузилась и в приступе откровения сказала:

— Это для работы… работа у меня такая…

Мда-а, оправдалась! Все тут же понятливо закивали. А вот что подумали — тут уж дело каждого…

* * *

В первую брачную ночь медсестра:

— Штанишки спускаем!

* * *

— Так, дорогуша, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы.

— Ну что вы, доктор! Вы даже не представляете, как я хороша в постели!

* * *

Два доктора вышли на перекур. Мимо идет сногсшибательная красотка. Один из докторов говорит:

— Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?

— Да зачем она мне со своим маститом?!

* * *

Разговаривают две подруги.

— Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?

— Зайди в интернет, там полно сведений о практикующих врачах. А тебе какой врач нужен?

— Мне нужен холостой.

* * *

Молодая медсестричка жалуется главврачу:

— Доктор, так странно… У больного из пятой палаты всегда, когда я к нему наклоняюсь, и пульс учащается и температура скачет…

— А попробуйте-ка, дорогуша, надеть халатик по размеру и застегивать его на все пуговки.

* * *

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и кричит:

— Врачи есть в зале?

Зажигается свет, все начинают оглядываться по сторонам, пытаясь понять, кому нужна помощь. С первого ряда встает мужчина и говорит:

— Я врач.

— Не правда ли, хороший фильм, коллега?

* * *

История нижеследующая тоже не из новых. Кое-кому может и набила оскомину, но только из песни, как говорится, слов не выкинешь. Именно такие истории, как золотой фонд отечественного медицинского юмора, передаются из поколения в поколение…

Однажды бригада скорой помощи привезла в приемный покой бледного ботаника с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «травма по причине онанизма».

Во время настойчивых расспросов и длительных пауз выяснилось, что этот ботаник решил доставить себе удовольствие путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной шариковой ручки. Ручка, естественно, застряла.

Любителя доморощенных утех отправили на каталку и отвезли в хирургию. Там дежурный хирург подошел к объекту, внимательно осмотрел красный опухший орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес:

— Нет, вы только посмотрите на это! Член-корреспондент, блин!

Это был апофеоз! Бригада корчилась и тряслась от хохота так долго, что ее в срочном порядке пришлось заменять. Хирурга, конечно, тоже.

Операция прошла быстро и успешно. Шутку про член-корреспондента коллегам озвучили только после того, как все уже завершилось и больной с маской стыда и облегчения уснул на кровати в палате…

* * *

На приеме у врача:

— Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?

— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

* * *

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?

— Не знаю, я не ветеринар…

* * *

Истина: бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

* * *

Разговор двух товарищей.

— Как дела?

— Что-то приболел, врачи назначили лечение и я теперь три раза в день в задницу колю.

— Какого Колю?!

* * *

Лечащий врач спрашивает родственников, которые пытаются передать больному инфекционного отделения «домашнюю еду»:

— Зачем вы это передаете? Здесь ему ваша еда не нужна! Может она даже не свежая!

— Как не свежая? Он ее ел перед тем, как к вам попасть!

* * *

Утренний обход в больнице. Первому пациенту:

— Диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы есть?

— Нет.

Второму пациенту:

— Диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Нет.

Третьему пациенту:

— Диагноз?

— Ангина.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Пусть мне первому мажут!

* * *

Вот старая и хорошо известная байка, которая никогда не перестанет удивлять. А ведь кто-то ее сочинил!

Посетитель: — Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (что-то пишет в истории болезни): — Присаживайтесь. Ну-с, рассказывайте.

Посетитель: — У меня… (смотрит удрученным взглядом и подергивает плечами).

Доктор (продолжая писать): — Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и все как рукой снимет. Определенно поможет!

Посетитель: — Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Гизе. И меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с песком и грунтовыми водами.