Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Рассказ, похожий на быль. А может и небылицу. Кому как это дело покажется, ведь это история новогодняя. А под Новый год каких только забавных чудес не случается… Итак, пересказываем по-новому.

Больница. В одной из палат на койке лежит мужик, весь перебинтованный, с гипсом на ноге… Приходит в сознание и начинает смеяться, не останавливаясь. Все в палате в недоумении, мол, в чем дело. А тот кое-как угомонился и рассказал:

— Работаю я на снегоуборщике. В предновогоднюю ночь закончил чуть раньше смену, спешу пригнать машину в парк. И вижу — на тротуаре люк открытый. А место там, скажу я вам, довольно людное. И фонарь, как назло, не светит. Hу, думаю, на Новый год пойдет народ гулять, да по пьяни, не дай бог, попадают в люк, руки-ноги переломают. Дай, думаю, сделаю доброе дело: подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной совестью отправился домой — с семьей праздновать. Утром второго января прихожу, отгоняю машину… а снизу мат-перемат… вылезают два сантехника, подбегают ко мне… Дальше ничего не помню…

* * *

Во время дуэли Пушкин получил ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, то наша медицина смогла бы не только спасти великого русского поэта, но и залечить француза до смерти.

* * *

Пациент:

— Доктор…

— Помолчите, я вас слушаю!

* * *

Врач слушает легкие больного и приговаривает: «Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…»

— А что же хорошего?

— Хорошо, что у меня такого нет!

* * *

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.

Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.

— Так?

— Еще!

Присмотрелись.

— Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?

— Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!

* * *

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

— Встаньте от меня подальше!

* * *

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

* * *

Объявление в больнице:

«После лечения у нас ваши органы будут работать лучше государственных!»

* * *

Он так давно работает доктором в городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

* * *

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»

* * *

Дело было так. Звонит мужчина на скорую:

— Приезжайте, у меня температура 37,5!!!

Диспетчер начинает объяснять, что это вовсе не повод для вызова скорой, что нельзя из-за такого пустяка машину гонять, когда бензин такой дорогой… В ответ на это раздается вопль в трубку:

— Но вы же клятву Пифагору давали!!!

* * *

Поругались два мужика, да так, что затеяли жестокую драку. Наконец один падает навзничь. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, при этом со злобой бурча себе под нос:

— Черт бы побрал эту клятву Гиппократа!!!

* * *

— Алло, мам, ты только не волнуйся, но я сейчас в больнице…

— Сынок, ты уже столько лет работаешь врачом, прекрати каждый свой звонок начинать с этой фразы!

* * *

Один давний пациент больнички вспоминал:

«Было это лет двадцать назад, когда меня, молодого аспиранта, отправили руководителем группы студентов на сельхозработы. Поселили меня у приветливой бабульки, и я в знак благодарности помогал ей по хозяйству. Однажды, вырубая старый шиповник, я неудачно ударил топором под корень. Отскочившая щепка попала прямо в глаз, а я — в больницу с диагнозом „Проникающее ранение роговицы левого глаза“.

Через полтора месяца я выписался из больницы и пошел закрывать больничный лист. Грузная медсестра, выписывающая больничный, внимательно посмотрела на меня, а затем в графе диагноза типа сокращенно написала: „Ранение рогов“.

Именно так! Ну и каково мне было начальству такой больничный лист отдавать?!»

* * *

Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психоневрологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.

* * *

— Следующий! О-о-о! Вы больной или не больной?! Если здоровый, то зачем у доктора будете время отнимать? Ах, вы все-таки больной?! А раз больной, так выйдите и зайдите еще раз, как порядочный больной: руки на животе, ноги согнуты в коленях, из горла — жалостливый стон!

* * *

— Доктор, скажите, а я жить буду?

— А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в свое удовольствие?

— А долго?

— Вполне достаточно для того, чтобы оплатить счет за операцию.

* * *

Приходит бабуля к врачу, тот ее спрашивает:

— Почему это вас так долго не было?

— А я болела…

* * *

Пациент заходит к врачу:

— Здравствуйте, доктор.

— Здравствуйте-здравствуйте. Вы, кажется, у меня уже были на приеме. Напомните-ка мне: ваша фамилия Сидоров?

— Да.

— Ларингит?

— Нет, Вася.

* * *

Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?

Ответ: Да, если у вас нет поноса!

* * *

Смс-ку следующего содержания получила барышня по имени Елена от своей подруги, пребывавшей в больнице: «Вчера на завтрак были капустные оладьи, на обед — щи, на ужин что-то с остатками капусты, сегодня на завтрак капустные колеты, на обед борщ, с ужасом жду ужин.

Откуда у них столько капусты?!»

* * *