Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик. В месте соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог. Цель достигнута! На борту пациент с диагнозом «Гематома лобной части головы, алкогольное опьянение». Проще говоря: «пьяный-битый». Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже по бутылке пива получится. Остается формальность — отзвониться диспетчеру и доложить. Док сует мне трубку от рации со словами:

— Скажи там… этим… что у нас тут того… этого…

Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, имеем случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.

И у нас происходит такой диалог:

— Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера…

— Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед брать…

Ну что же это за дерьмо такое, а?! Теперь вместо того, чтобы ехать кушать, мы поедем через пробки на Пионерь и только потом, может быть, на станцию. Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем самим обречь себя еще на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:

— Вас понял. Следуем на станцию!

Доктор на меня удивленно таращится. «Что, — говорит, — станцию дали что ли?» Я лишь киваю в ответ. И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках. Тело диковато озирается, потирает ушибленное место и что-то удивленно бормочет. Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддается расшифровке. Теперь уже со словами «откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая» мы проделываем обратную процедуру. Обработав гематому йодом и залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас никакого дела. Воровато оглядываясь, срываемся с места и берем курс на родную гавань.

На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где у меня жила подружка. Поднявшись на нужный этаж и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в грязном и дешевом местном пивняке типа «Мутный Глаз». Стою, потягиваю пивко, покуриваю цигарку. В стороне за соседний столик подруливают два мужичка. Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и… Ну, короче, понятно кого узнаю. Отворачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор:

— Мишка, чего это у тебя на лбу-то? В морду, что ли, получил?

— Ага, — отвечает Мишка, — вчера вечером буквально.

— А где же это так?

— Да… В машине…

— В какой такой машине?

— Блин, «скорая помощь» называется… Гестапо на колесах… Сидел на остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала скорая, два мужика в белых халатах выскочили, затащили в машину, дали по голове и отпустили…

Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя под руки и затаскивают к себе в машину. А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус. Мотив данного поступка вряд ли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка.

* * *

Звонок в дверь. Старушечий голос:

— И хто там?

В ответ такой же старушечий голос:

— Дык енто я, Серафима, Дуся с третьего этажу!

— Чем докажешь?

— Могу пенсионное показать… В глазок видишь?

— Неее. Я до глазка не достаю.

— А ты тубуреточку приставь.

Звук шаркающих шагов туда, обратно, звук устанавливаемой табуретки.

— Ну шо? Видишь?

Слышится грохот падающей табуретки, затем тела.

— (сдавленно) Дуся, ты, шо ли?

— Я, я.

— Вызывай скорую!

* * *

Ночь. Бригада скорой освободилась и уже можно отзвониться на подстанцию. Но так как все устали и спать хотят, то девушка-врач случайно набирает неправильный номер. Трубку тем не менее подняли, и она говорит:

— Вторая свободна!

На что ей на другом конце провода отвечает какой-то неизвестный мужик:

— Подождите, я еще с первой не закончил!

* * *

— Больной, пройдемте!

— Так это 02, или 03?!

* * *

Врач предлагает пациенту на осмотре:

— Покашляйте.

Тот кашляет.

— Пожалуйста, еще раз, да посильнее.

Пациент кашляет изо всех сил.

— М-да, — говорит врач, — и часто у вас такие приступы кашля?

* * *

Благодарственное письмо в Министерство здравоохранения: «У нашего дедушки, ветерана ВОВ, заслуженного кавалера всех звезд и орденов, был приступ почечной колики. Мы срочно вызвали доктора по скорой. Приехал в дупель пьяный врач, бросил в аквариум теблетки, уколол кресло, нассал в шкаф, покрыл всех матом и уехал. А наш любимый дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам большое за наших докторов!»

* * *

Мужики рассказывают, был такой случай…