Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

В лихие 90-е годы каким-то чудом одну машину скорой помощи в городе Задрыпанске укомплектовали импортным красивым дефибриллятором. Это такой аппарат для запуска сердца электротоком высокого разряда; при его использовании нужно побрить ту часть тела, где будет наложен электрод, а также предварительно намазать специальной смазкой для снижения сопротивления кожи.

Итак, вызов бригады:

— На улице такой-то мужчине стало плохо, упал, лежит, не двигается.

По приезду скорая обнаруживает типа бомжеватой наружности, который уже благополучно скончался. Таких товарищей обычно увозит спецмашина, но здесь самый центр города Задрыпанска и уже собрался какой-никакой народ поглазеть и дать советы медикам. Чтобы не оставаться еще какое-то время наедине со всеми этими знатоками местного клуба «Что? Где? Зачем?», решено было транспортировать труп машиной скорой помощи.

После погрузки тела машина тронулась в сторону морга. И пока она ехала, студент, который подрабатывал фельдшером, обратился к своему напарнику-врачу:

— Михалыч, а ты хоть раз дефибриллятором пользовался?

Тот:

— Пользовался.

— А этим, новым?

— Нет, случая не было…

— А давай попробуем… новым… А?

— Зачем?

— Ну хоть увидим, как он работает, такой красавчик. Я его хоть в руках подержу… А?

— Что, терпения нет? Напробуешься еще!

— Михалыч, с меня пиво, только дай попробовать! Этому-то (студент кивнул на жмурика) уже все равно.

— Да хрен с тобой, пробуй.

Скорая пристроилась где-то на пустой обочине, студент тут же достал аппарат, расчехлил его, и задрав грязную майку-алкоголичку на трупе, приложил электроды к волосатой груди.

— Разряд! — увлеченно воскликнул студент и нажал кнопку подачи разряда на электроды.

Трупа резко дернулся, запахло палеными волосами.

— Хватит, посмотрел! — остановил студента доктор, — Давай складывай аппаратуру, а то еще спалишь тут всё.

Машина тронулась, студент с горящими глазами восторженно пересказывал доктору свои впечатления от работы аппарата. Доктор тоже был спокоен, видимо, в ожидании обещанного пива и расслабона. Как вдруг рассказ юного медика был прерван грубым вмешательством: сначала ему на плечо легла грязная рука, а затем послышался голос:

— Мужики, что у вас здесь горит?!

Короткое предложение было несколько раз «оснащено» матерными словами, по произнесении которых находившиеся в машине медики поняли, что их пациент окончательно и бесповоротно оклемался.

* * *

А вот, пожалуй, самая известная врачебная байка. Но она столь забавна, что без ее пересказа никак не обойтись!

Бригаду скорой вызвали к больному, у которого был сеpдечный пpиступ. Вpач уже пpовел необходимые пpоцедуpы и вышел с pодственниками в дpугую комнату обсудить лечение. В комнате с лежавшим на кровати тихим и безучастным пациентом остался второй медик. В какой-то момент уставшему врачу захотелось сесть. Он осмотрел комнату, где никакой мебели, кроме кровати да кресла, занятого спящим здоровым котом, не было. Так что по идее присесть было и некуда.

Однако врач так устал, а разговор за стеной все длился и длился, и тогда наш герой предпринял попытку согнать с насиженного места четвероногого. Но вместо того, чтобы молча спрыгнуть и уступить место более достойному сопернику, огpомных pазмеpов котэ возмущенно задеpгал усами и грозно зашипел. Это вконец взбесило нашего доктора. Он наверняка думал, что он сейчас больше заслуживает отдых, чем котяра, который не хотел идти на уступки, и в порыве гнева, даже не озернувшись по сторонам, размахнулся и… врезал животному здоровенного пинка. В одно мгновенье кот по аккуpатной баллистической тpаектоpии описал пpавильную дугу где-то в районе потолка, после чего с душеpаздиpающим мяуканьем опустился на все четыре лапы и растворился в темном длинном коpидоpе за дверью…

Только наш медик невозмутимо погpузился в ворсистые объятия кpесла, как в комнату вбежали хозяева кваpтиpы с любимцем на pуках. Они расчувствованно кричали наперебой:

— Васенька пошел!!! Доктоp, спасибо! Как вам это удалось?!

…Оказывается этот кот уже два года как не ходил. Хозяева истpатили кучу денег на визиты к ветеpинаpам, но ниччего не помогло. Кушать и на горшок спpавлять малую и большую нужду котэ носили на pуках. А тут чудо — Васенька-то пошел! Вот ведь радость-то какая!!!

Больница. «После лечения у нас ваши органы будут работать лучше государственных!»

* * *

— Доктор, я нездоров!

— Будьте здоровы.

* * *

— Доктор, можно войти?

— На что жалуетесь?

— На 100 долларов!

— Заходите!

* * *

— Доктор, мы теряем больного! Что делать?

— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

* * *

— Доктор, мне все удивляются!

— О, кто же это к нам пришел?!

* * *

Утро 1 января. Обход в городской больнице. Врач входит в палату, смотрит в список и говорит:

— Иванов здесь?

— Я!

— Как фамилия?

* * *

Зимой наши больницы отапливаются остроумным способом: медсестры водят пациентов с повышенной температурой из палаты в палату.

* * *