Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

* * *

Врач успокаивает пациента:

— Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же и, как видите, живой и здоровый.

— Да, вижу… но у вас был другой врач!

* * *

Кто-то придумал, а стало анекдотом…

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер. А также травматолог Айхрустит, стоматолог Айдасплюнь и гинеколог Мойдодыр.

* * *

— Спирт, клофелин и димедрол. Именно эти три компонента делали доктора Айболита таким добрым.

* * *

В кабинет вбегает больной:

— Доктор, помогите! У меня сильная боль в левом яйце.

— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете: пра-ва.

— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая нафиг разница?!

* * *

Рассказывают, что как-то в отделении тяжелой травматологии одной из больниц произошел такой случай. Правда это было или нет — неизвестно, но историю эту знают уже наверное все!

Понятное дело: в подобном отделении больные в гипсе, на перетяжках, почти не двигаются — скукота да и только. И придумал кто-то из лежачих приручить таракана. Тот странным образом появлялся практически в одно и то же время и, забавно шевеля усами, скоренько пробегал по подоконнику. Пациенты придумали ему даже имя: Петрович.

И вот стали больные подкладывать на тараканьей тропке вкусные крошки. А таракан, не будь дураком, пообвык прибегать на угощенье.

Однажды в хмурое утро привозят в палату вдрабадан пьяного мужика с переломом ноги. Тот уже, как положено, в гипсе, но от алкогольного перегара лежит в палате в полной отключке около двери.

А утром во время обхода входит главврач, осматривает больных и вдруг… замечает таракана, неспешно бегущего от крошки к крошке по подоконнику. Врач, видя такое несказанное нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… Палата в это время как кричит:

— Петрович, бегиии!

И… мужик с переломом ноги и с похмельным синдромом как побежал! Потому как звали его: Петрович. И успел он увидеть перед тем, как скрыться за дверью, странного вида разъяренного врача с занесенным над головой тапком…

* * *

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

— Вы что, сдурели? Зачем сказали больному параличом из пятой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, гогоча:

— А что, убежал? А вы говорили: неизлечим!!!

* * *

— Сестра, какая температура у больного в шестой палате?

— Нормальная, комнатная, градусов двадцать, двадцать два…

* * *

На приеме у врача.

— Ну что, больной, ваши анализы пришли… Не приближайтесь ко мне!

* * *

Интересную историю рассказал известный советский певец Леонид Утёсов.

Случилось так, что в санатории ему назначили массаж простаты. И вот когда всё уже было готово к процедуре, и врач надел резиновый напальчник, чтобы приступить к действу, по радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась словами: «Такая наша доля мужская…»

Как говорят: нарочно не придумаешь…

* * *

Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему:

— У вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, ведь так?

— Точно, — удивленно ответил человек.

— И играете вы на духовом инструменте.

— Да! Но как вы догадались?

— Элементарно! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена… Это, я уверен, оттого, что вам приходится сильно дуть и выдувать. Кстати, скажите, на каком инструменте вы играете?

— На баяне.

* * *

— Доктор, у меня провалы памяти!

— И давно они у вас?

— Кто?

— Ну, провалы.

— Какие провалы?!

* * *

— Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.

— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

* * *

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, держит табличку с надписью: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит:

— Как вам не стыдно! Это бюджетная больница и здесь все операции бесплатные.

— Я знаю, и мне стыдно, потому что я — хирург этой больницы.

* * *

Еще нарком здравоохранения СССР товарищ Н. А. Семашко говорил: «Хорошего врача народ прокормит, а плохие врачи нашему народу не нужны».

* * *

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз стукнул где надо молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:

— Готово, все работает. С вас 500 рублей.

— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я кардиолог, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.

— Когда я был кардиологом, мне тоже так не платили!

* * *

Несколько часов до Нового года, а тут у врача засорилась раковина. Звонит сантехнику:

— Не могли бы вы приехать, чтобы прочистить мне раковину?

— Вы сошли с ума? Праздник на носу!

— А как же мы? В любую погоду, в дождь, ветер, слякоть идем к нашим больным…

— Так вы наш врач? Сейчас приеду.

Приходит.

— Hy и на что жалуетесь?

— Да вот, раковина засорилась, а в доме гости, посуду не помыть, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана какой-то белый порошок, высыпает его в раковину и говорит:

— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

* * *