Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Доктор (поднимая наконец глаза): — Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре прокалённые прутья. Это, знаете ли, веками обкатанный приём.

Посетитель: — Доктор, и все же в моей жизни что-то идет не по плану. Мой телефон определяет людей, которые мне не звонили… Все крупно написанные слова на вывесках и афишах, мимо которых я прохожу — однокоренные… Мой хомяк не разговаривает со мной уже неделю… он сидит в углу клетки и буравит меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: — Какой, однако, начитанный зверек! А вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: — Доктор, и это еще не все! Я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, удивленно вполголоса): — О-опаньки!

* * *

Приходит мужик к терапевту.

— Доктор, у меня яйца болят.

Терапевт мажет яйцо зеленкой, записывает что-то на бумажке:

— Идите к хирургу!

Мужик приходит к хирургу. Хирург читает бумажку, мажет другое яйцо йодом и тоже записывает что-то на бумажку:

— Идите обратно.

Мужик выходит из кабинета, разворачивает бумажку и читает: «Христос Воскресе! Воистину Воскресе!»

* * *

— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток! Пришлось скорую вызывать.

— Ого! Ну и что врач сказал?

— Сказал: к Пасхе готов!

* * *

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему любимому профессору сделать подарок: нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.

Филатов подарок принял и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»

* * *

Приходит мужик к доктору и говорит:

— Доктор, у меня яйца болят.

— Снимайте штаны.

Мужик снял. Доктор удивленно:

— О, да у вас одно яйцо железное, а другое — деревянное.

— Странно, а я и не знал.

Доктор:

— Скажите, а дети у вас есть?

— Да, Терминатору три, а Буратино уже в школу пошел.

* * *

— Доктор, я разговариваю сам с собой…

— Так разговаривайте на здоровье, уважаемый…

— Эх, доктор, если б вы знали, какой я нудный…

* * *

Выдержки из историй болезней:

Выписка дана гражданину Бирюкову Н. С. в том, что он считает себя больным в течение 17 лет.

Глаза голубые, уши чистые.

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2–3 раза в день.

До приезда бригады скорой помощи больной не жил половой жизнью.

Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ П.

Моча больного исходит нежной тонкой струйкой…

Сепсис левой полужопицы (диагноз поставил сельский фельдшер).

Больной утверждает, что его плохое состояние связано с употреблением в пищу несвежего продукта. Колбаса, которой он закусывал портвейн, была не первой свежести.

До обращения к доктору занимался самолечением: утром пил теплую водку, днем — горячее вино.

Язык сухой, увеличенный, со множественными отпечатками пальцев, предположительно чужих.

Больной не отвечает на вопросы. Уже и клизму сделали, а он все одно — молчит.

Желудок промыт раствором холодной воды…

Выполнена алкоголизация нервов новокаином…

Со слов соседей по палате, газы у больно отходят регулярно.

Состояние больного улучшилось: стал сам протягивать ноги.

Не подлежит сомнению, что имеется катастрофа в животе.

Границы сердца расширены за счет левого мочеточника.

Состояние больного удовлетворительное. Температура нормализовалась, стула еще не было, был обход профессора.

Сложность послеоперационного ведения больного заключалась в том, что, в силу своего неадекватного поведения, больной постоянно отказывался от приема препаратов, срывал с себя стерильные повязки, мочился под себя.

Состояние прежнее: кома, громко кашляет, двигается.