Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

В кабинет к психиатру заползает пациент. Доктор, пытаясь угадать:

— Здравствуйте! Ну и кто же мы такие, ползаем тут? Улиточка? Червячок? Змейка? Черепашка?

— Да нет, доктор, просто я высоты боюсь…

* * *

В ординаторской разговаривают два врача:

— Как тебе нравится новый заведующий отделением?

— По-моему, он полное дерьмо!

— Так он же стоит у тебя за спиной.

— Ну так я же в самом хорошем смысле этого слова!

* * *

Пришел усталый анестезиолог домой и спать завалился. Да только стал сильно храпеть. Жена, толкая его в бок:

— Не храпи!

Он машинально, спросонок:

— Не нравится — иди к себе на пост!

* * *

— Доктор, у меня голова кружится…

— Да это и без ваших слов невооруженным глазом видно.

* * *

После операции хирург на обходе общается с пациенткой, говорит ей, что операция прошла успешно и ей удалили только один сальник. После этих слов пациентка побелела и дрожащим голосом спрашивает:

— Доктор, а как я буду теперь… писать?

Врач не понял, а после сообразил и ответил:

— Мадам, в слове сальник одна буква «с», а не две!

* * *

На приеме.

— Доктор, я постоянно кашляю…

— А травки не пробовали?

— Пробовал, хихикаю, но все равно кашляю…

* * *

Чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в неврологическом диспансере.

Картинка: товарищи сидят в коридоре невродиспансера. За дверью врач ведет прием. На улице лето, жара, потому дверь в коридор приоткрыта. Все от нечего делать слушают стандартные диалоги в кабинете.

Заходит парень. Врач задает вопрос, нет ли жалоб на проблемы с головой, нервные расстройства, беспричинные депрессии и прочее. Парень отвечает:

— Вообще-то нет, все вроде в порядке, разве что жена постоянно говорит, что я дебил!

Врач смеется… в коридоре гогот… парень вышел со справкой.

* * *

Доктор читает на столбе объявление: «Лечу от всех болезней», улыбается и говорит:

— Э-э-э, не получится, от всех не улетишь!

* * *

Объявление в местной газете:

«Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам цветы, конфеты, коньяк, шампанское, шоколадки, кофе и многое другое».

* * *

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства…

— Ну… и не только от любопытства!

* * *

В стране 90-е лихие. В одной зубной клинике в те годы работал врач по фамилии Голyбых. Вот однажды приходит в клинику браток: малиновый пиджак, златая цепь на шее, кольца-гайки на толстых пальцах, полный рот золотых коронок. И под одной из них зуб заболел.

Вот сидит в кресле этот браток, ассистенты врача ему по очереди в рот заглядывают, решают. А что тут думать? Надо коронку опускать, так это называется.

— Hy, что делать будем?

— А что делать? Опускать будем.

— Hy тогда зовите Голyбых.

Реакция бpатка, думается, понятна всем…

* * *

Врач спрашивает у пациента:

— Итак, ваша память улучшилась?

— Конечно, улучшилась. А вы кто такой? И почему это вас интересует?

* * *

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

— Сестра, слабительное. Пейте и будет вам причина.

* * *

Врач:

— Так — больно?

— Нет.

— А та-а-ак?

* * *

Объявления в районной больнице:

— Приёмные дни завтра и послезавтра.

— Услуга в кредит: лечим печень под залог почки.

* * *

Хороший врач может продлить вашу жизнь на несколько лет. И это только в комнате ожидания!

* * *

Разговаривают два врача:

— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем признакам должен был умереть, а он и сегодня еще жив-здоров.

— Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна!

* * *

Только сами врачи могли придумать такую градацию, — уверяют нас. А вы что думаете?

В медицине четыре вида врачей:

— Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.

— Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.

— Психиатры ничего не знают и не умеют.

— Врачи, которые все знают и все умеют, но люди попадают к ним слишком поздно. Это патологоанатомы.

* * *

Кто-то придумал такое мудрое выражение: «Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую».

* * *

Молодой человек повредил палец на руке и пришел к врачу. Женщина-врач говорит безапелляционным тоном:

— Раздевайтесь.

— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.

Мужской голос из-за ширмы:

— Это что! Я вообще пришел розетку починить!

* * *

— Доктор, у меня кашель.

— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.

* * *

Учителя и врачи вышли на митинг, требуя повышения зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:

— Вам работа нравится?

Учителя хором:

— Нравится!

Врачи тоже хором:

— Нравится!

— Так вы еще хотите, чтобы вам и за удовольствие платили?!

* * *

— Доктор, у меня с ногами плохо.

— С ногами хорошо, без ног — плохо…

* * *

— Доктор, я поправлюсь?

— Да мне самому интересно…

* * *

— Доктор, я скоро поправлюсь?

— Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

* * *

Офтальмолог:

— Прочтите эту строчку!

Пациент:

— Не могу.

— Да у вас близорукость!

— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

* * *

Пациент, стесняясь и краснея, говорит медсестре:

— Я хочу пи-пи…

Она в ответ:

— Кря-кря уже в пути…

* * *

Успехи современной медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только долго мучаются.

* * *