Скорая помощь. Душевные истории

– Это мне подарили. Цветок необычайной красоты. Только цветет раз в семь лет. Название не помню, как-то на «А».

Выбрали горшок, посадили.

В первый год выросла хреновинка. Вроде пальмы. Зеленела всю зиму и к лету завяла. На другой год опять лезет под зиму. Уже хреновина. И опять все морозы в окошка пялится зелеными листами, а к лету вянет. Все тепло горшок в темноте под кроватью. Даже не поливаем. Как осень – на окошко. И опять прет, на этот раз толстый хрен такой. И с каждым годом все толще и толще. Дочка школу закончила, и однажды прибегает и кричит с порога:

– Выбросьте этот цветок!

Мать наша удивляется:

– Зачем? Красиво растет. Зелень в доме. Скоро цвести должен. Мы уже и горшок ему большой нашли. Земли килограммов двадцать всыпали. Как это выкинуть?

Дочка не унимается.

– Выбрасывайт! Цветок этот, – говорит, – называется аморфофаллос, и когда зацветет, будет как член стоять посреди очень красивого лепестка и так вонять, будто не цветок вовсе пахнет, а скотомогильник! Он так мух приманивает для опыления.

– И велик ли урожай, – спрашиваю. – Мух-то наверное много нужно?

– Одна семечка, что я в детстве принесла. Это южноамериканский цветок из джунглей Амазонки. Там все такие. Или красивые, или воняют, а этот – и то и другое.

Мы ей поверили.

Вечером я горшок этот вынес на улицу вместе с этой пальмой, поставил у помойки. Утром глядь, а его кто-то из соседей домой упер. Так я и не увидел, как цветет аморфофаллос.

– А дурь тут при чем? – спрашиваем мы.

– Ну, так, вспомнилось вот по одному случаю из юности. Ассоциация. Навеяло. Тоже вроде как своеобразный аморфофаллос.

Я на последних курсах института в морге подрабатывал. Хирургом мечтал стать, а там, сами понимаете, материала полно, тренируйся, сколько сможешь. Самые трудные и опасные операции – это на шее, да еще если один работаешь. Помните «треугольник Пирогова»?

Расковыряешь шею трупу, потом аккуратненько надо все заштопать и загримировать, чтобы родня не жаловалась. «С какого хрена у инфарктника вдруг шея оперирована?».

Собственно, за эту шею и после того случая меня из морга и попросили.

Но мы говорили о дури. Этого у нас не отнять. Да уж. Как-то привезли ко мне одного красавчика лет восемнадцати.

Констатировали смерть от анафилаксии. Парень засунул член в леток улья, кто-то ему посоветовал – мол, большой-пребольшой будет, если пчелы накусают! «Скорая» не успела – он уже коньки откинул к их приезду. Сам лежит, а фаллос его вовсю цветет, мух приманивает.

Заведующий морга предлагал его ампутировать, чтоб в гробу покойник пристойно выглядел – мать не разрешила, некомплект. Так и топорщилось покрывало, привлекало внимание. Женщины в ритуальном зале как мухи глаз не сводили, плакали…

А с другой стороны, откуда он мог знать, что у него аллергия на яд пчел? Вот такой получился «Аморфофаллос». Все как в природе: большой, красивый и готов к опылению.

Доктор замолчал.

А медсестрица одна:

– Представляю, как там пчелы все восприняли. Живешь себе в доме, мед собираешь, и вдруг тебе в дверь такое лезет! Жуть! Я бы точно ужалила!

Приап

Доктор поискал по карманам сигареты, но, вспомнив о запрете, убрал.

– Слышали про экстракт пантов марала? Пантокрин?

Мы слышали. От импотенции помогает.

– А у нас был вызов в горбачевское время, когда с пьянством боролись. Вызвал мужик на недельный стояк – эрекцию. Как он уболтал диспетчера принять этот вызов, уму непостижимо. Видимо, нашел какие-то слова.

Оказалось, что он купил десять флаконов пантокрина и выпил. Зачем? Очень выпить хотел. Огуречный лосьон кончился, боярышник – тоже. Фармацевт ему и посоветовал. Мол, пантокрин тоже на спирту и стоил тогда недорого. Присоветовал еще и настойку маральего корня – травка такая. Тоже способствует повышению потенции.

Мужик слил все флакончики в стакан и разом бахнул. Говорит – хорошо пошло.

Он нас убеждал, что просто выпить хотел. Врал, наверное. Перед девками выпендриться хотел, мол, вот он какой! Но не сознался.

День стоит, другой… третий, а когда уже неделю, то посинел весь – но стоит как «Тополь-М» на старте.

Поставили приапизм и отвезли. Но там наверняка уже был тромбоз пещеристых тел!

Спросите, почему не отправили его своим ходом? А он ходить не мог. Такая боль.

Можно было бы премию Дарвина дать, но он уже с детьми был.

Синяя лампа

У этого рассказа, как и большинства из баек о «Скорой помощи» или из практики «Скорой помощи», вполне реальная основа.

В жизни вообще столько всего происходит, что выдумывать ничего не надо, надо всего лишь внимательно наблюдать происходящее вокруг. Наблюдать и стараться объяснить. А то, что вы объяснить не можете обычной логикой, там дурость, а где дурость, там и повод для вызова «Скорой» где-то рядом.

Кто-то уже сказал: «Водку мы пьем для запаха, потому что дури и своей хватает». Но это к другому разделу. Однако немало и случаев, когда дурь прет на трезвую голову.