Слон для Дюймовочки

Женщина, которая посоветовала мне скачать нужную бумагу в интернете, оказалась права. Необходимый документ нашелся сразу, но состоял из нескольких страниц. Первые вопросы оказались самыми обычными: фамилия, имя, отчество, место жительства. А вот дальше: «Где и когда вы учились?» Ответ легко написать, но как наличие или отсутствие образования может повлиять на обмен неработающего электроприбора? Но я уже поняла, что надо просто заполнить все графы и будет мне счастье. Я принялась старательно водить ручкой по бумаге.

Место работы: Агентство «Тюх».

Должность: Заместитель начальника.

Сообщив эти сведения, я захихикала. Сеня и Кузя имеют собственное агентство и числятся там. Леня просто приезжает, помогает за зарплату в конверте, он тоже не наш сотрудник. Получается, что в «Тюхе» есть только генеральный управляющий и его заместитель, рядовых сотрудников нет.

«Состояли ли на учете в психиатрическом, кожно-венерологическо-туберкулезном диспансере?» Я начала грызть ручку. Нет, слава богу, ничем, кроме гриппа и простуды, не болела.

«Меняли ли вы фамилию? Если да, то укажите девичью». Как родилась Васильевой, так ею и осталась.

«Состоите ли вы в браке?» «Да», – сообщила я. «ФИО вашего мужа (жены) полностью, день, год рождения, дата регистрации брака». Я уставилась на лист бумаги. Хочу обменять чайник, а не устроиться на должность председателя ФСБ. Зачем столько вопросов? Интересно, если сейчас скачаю еще один экземпляр анкеты и укажу, что не замужем, мне не вручат новый кипятильник? Ладно, пусть работа с этим опросником станет самой большой трудностью в моей жизни. Я заполнила и эту графу.

Что у нас дальше? «Какой вид своего погребения предпочитаете: кремацию или захоронение тела в землю?» Я потрясла головой, перечитала фразу несколько раз, впала в глубокое изумление и ответила честно: «Не знаю». «Какой гроб предпочтете? Деревянный, пластмассовый или экологический?» Однако как далеко зашел прогресс! Домовина из пластмассы? Этакая гигантская мыльница? И уж совсем не понятно, что такое экологический гроб. Я схватила трубку и позвонила Кузе.

– Сейчас гляну, – пообещал тот и вскоре затараторил: – Новинка в ритуальном мире, делается из отходов – переработанный мусор. А зачем тебе такое?

– Хочу обменять неработающий чайник, – процедила я.

– На гроб? – изумился Кузьмин. – Необычно. Вообще-то, ущербный товар заменяют таким же, только работающим.

– Тоже так думала, – вздохнула я. – Велели заполнить бланк, а там вопросы.

– А-а-а, – засмеялся Кузя, – значит, они решили заработать, взялись за немалые деньги проводить опрос для похоронной фирмы. Подсовывают наивным клиентам вроде тебя анкету, а потом копят ответы и сдают заказчику, деньги – себе в карман. Схема работает с того дня, как у нас разбушевалась реклама. Отправляйся в магазин. Когда там попытаются потребовать анкету, медленно и торжественно произнеси текст, который я тебе сейчас сброшу.

Примерно через час я оказалась около администратора, поставила перед ним коробку с чайником и сказала:

– Не работает! Хочу обменять.

– Надо заполнить… – начала девушка.

Я вынула телефон.

– Вот мое заявление, оно напечатано на компьютере. Четко, грамотно, без ошибок и зачеркиваний изложена суть, знаю, что в соответствии с пунктом пять и абзацем три пункта один статьи двадцать пять…

– Вы юрист? – тихо спросила очередная блондинка.

– Да! – гордо ответила я. – Доктор юридических наук, профессор, декан юрфака МГУ, заведующая консультацией номер один, лауреат ордена «Самый честный нотариус».

– У вас чайник? – еле слышно осведомилась девица.

Я не вышла из роли женщины, которая знает все законы и лазейки в них.

– Коробка на столе. Чек внутри. Но, напоминаю вам, отсутствие документа, подтверждающего платеж, не является основанием для отказа в обмене дефектного товара!

Администратор умчалась, нежно прижимая к себе картонную упаковку. Я оперлась о стойку. Теперь понимаю, какие чувства испытал князь Александр Невский, победив рыцарей на Чудском озере.

Минут через десять блондинка вернулась и запела соловушкой:

– Простите, извините, заставила вас ожидать ваш чайничек! Новый! Работающий! Коробочка не помята! Содержимое не имеет царапин, сколов. Лучший экземпляр из всей партии. Его наша завотделом себе отобрала, но вам решила отдать. Чек не нужен, платить ничего не надо. Давайте донесу покупку до вашей машины! Кофе налью! Чай!

– Спасибо, не надо, – поблагодарила я и удалилась.

Глава четырнадцатая

– Быстро ты, – удивился Собачкин.

Я вынула из пакета большую коробку с пирожными и поставила ее около нашего интернет-гения.

– Благодаря твоему совету чайник обменяли за пару минут, поэтому здесь твои любимые корзиночки со взбитыми сливками.

– Спасибо! – обрадовался парень. – А я тут кое-чего откопал. У Авдотьи в самом деле был сын. Кто отец ребенка? Узнать невозможно. Мальчика звали Борис Егорович Никитин. Он родился больным, мать сдала малыша в интернат, где кроха умер, не дожив до двух лет.