Сложные чувства. Разговорник новой реальности: от абьюза до токсичности

«Постучалась в дом боль незваная, вот она – любовь окаянная», – вот уже много лет поет солистка народного ансамбля «Золотое кольцо» Надежда Кадышева, услаждая слух неприхотливых дачников и любителей эстрадного пения. Из-за невзаимного или причиняющего боль лихорадочного чувства (в английском языке даже есть такое слово – «lovesickness») можно было отправиться в монастырь или прыгнуть под поезд. Да, женились, конечно, и по расчету, но любовь вопреки всему была насущной потребностью, частью сознания романтического субъекта – от Анны Карениной до Бузыкина из «Осеннего марафона». Однако сегодня такой субъект вызывает у нас скорее отторжение и подозрение в недостаточной осознанности, чем сочувствие.

Если кто-то будет говорить про бабушек и дедушек – не надо: там была совершенно другая культурная среда, там, в принципе, разлюбить, то бишь развестись, было таким моветоном, было настолько неприемлемо, что любили до гроба. И все были счастливы, само собой. Били друг друга иногда спьяну, не спали вместе, секса не было. А в общем и целом, потрясающе жили, любовь была. Нам такого не надо, спасибо.

Павел, 30 лет

«Любовь» в этой перспективе превращается в болезненный опыт, мешающий выстраиванию «нормальных» и «здоровых» отношений [111], главное условие которых – отсутствие страданий. В закрытом онлайн-сообществе одна из участниц дает такое определение любви:

Я адекватный, здоровый человек, и я знаю, что любовь – это осознанное создание максимально комфортных условий человеку, в присутствии которого вам также комфортно. Вот так. Без всяких страданий.

Эта формулировка указывает на конфликт разных эмоциональных норм: нормы «отношений» и «психического здоровья» с одной стороны и нормы «страданий» с другой. Сегодня они, кажется, находятся в непримиримом антагонизме – и маркированы поколенчески. «Разве это любовь, если ты плачешь, и плачешь, и плачешь?» – поет в своей песне «Leave me lonely» 28-летняя американская певица Ариана Гранде. Большинство ее ровесников ответят сегодня на этот вопрос однозначно: конечно, нет. «Любовь на износ» давно трактуется как незрелость, инфантильная привязанность, заложенная не умеющими соблюдать личные границы токсичными родителями, от которой мы лечимся всю жизнь и от которой нам часто бывает неудобно перед собой и другими.

Поколение, сформированное эмоциональным социализмом, впрочем, ответит на поставленный Арианой Гранде вопрос иначе. Известная журналистка Карина Добротворская так пишет о своем первом, трагически закончившемся браке [112]:

Так случилось, что эти годы оказались самыми главными в моей жизни. Любовь к нему, которую я оборвала, – самой сильной любовью. А его смерть – и моей смертью, как бы пафосно это ни звучало. <…> С ним я не долюбила, не договорила, не досмотрела, не разделила. После его ухода моя жизнь распалась на внешнюю и внутреннюю. Внешне у меня был счастливый брак, прекрасные дети, огромная квартира, замечательная работа, фантастическая карьера и даже маленький дом на берегу моря. Внутри – застывшая боль, засохшие слезы и бесконечный диалог с человеком, которого больше не было.

Любовь – это застывшая боль, это глубоко загнанное внутрь прошлое, о котором тяжело вспоминать. Любовь внутри, отношения снаружи. Вообще, прежде чем быть с другими, нужно научиться быть удобным, научиться проецировать исключительно «позитивные» чувства. В мире и так полно страданий, неужели еще и любовь должна причинять их? Современная любовь – это только приятный вайб, прохладный весенний вечер, а не полуденный летний зной.