Служебный гороскоп

Еще два месяца раскачивались: того нет, другого. В трест пошла телеграмма, что окно в Европу уже прорублено, а мы еще не начинали.

Когда все сроки вышли, тут и приступили. Топоры-ломы похватали, к капитальной стене побежали.

— Даешь окно! — кричим.

Мы стену долбим, а она, окаянная, стоит что железная. Ломы и топоры от нее отскакивают. Видно, на века строилась. Только пыль в глаза пускаем.

— Эх, — говорим. — Видать, не с того конца начали. Сперва бы бороды молодым специалистам остричь.

Остригли, а дело опять по нулям.

Тут наш мастер совсем рассвирепел, за отбойным молотком смотался. Вжик-вжик. Пустого тянем. Говорит мастер:

— Не знаю, как его наш государь Петр рубал, а я упарился. А может, оттого не получается, что мы одеты как-то уж больно не по моде? Одни спецовки да рубахи. Старина какая-то.

Мигом в джинсы впрыгнули, мокасины напялили, мастер в своей конторке сидит, ноги на стол выложил — вылитый менеджер. А стена стоит что стена.

Тогда мы бульдозер пригнали. Трах! Стена с петровских времен торчала, а тут осела и поползла.

Когда пыль рассеялась, видим огромный проем. Выскочили сквозь ту дыру, пляшем, целуемся, свежим воздухом дышим.

На шум главный трест спешит.

— Где стена? — спрашивает.

— А вон, — говорим. — Вместо нее окно.

— Куда еще окно?

— В Европу, — говорим. — Вы сами призывали.

— Так то — символически.

— А мы недопоняли. Извиняемся.

Намылил трест нам шею и ушел. Двери наглухо закрыл. От сквозняков, говорит. Но мы не горюем. С окном в цехе вроде бы светлее стало и как-то просторнее. Теперь работать одно удовольствие. Решен вопрос с вентиляцией. Электричеством глаза не портим. Цех-то был темноват! А потом оказалось, что мы прорубили окно в Азию.

СТРИПТИЗ

В одном городе устроили стриптиз исключительно для работников легкой промышленности. Мужчины втихомолку радовались. Заметен был отток кадров из предприятий группы «А» в группу «Б».

И вот зал местного ресторана, мягко говоря, переполнен. Посетители не спеша потягивают коктейли и перешептываются:

— Неужели нам его покажут?

— Почему бы и нет.

— И с раздеванием?

— А как же? Ведь стриптиз.

— Понимаю. Но будут ли раздеваться? Ходят слухи — нет.

Томно запела скрипка. Оранжевый луч выхватил со сцены молодую девушку. Она — в пальто, сшитом местной фабрикой «Ласточка». Лацканы сикось-накось, рукав съежился, будто пожарная кишка, пуговицы спереди, а петли сзади, фасон — ой, мама! Головы, как по команде, поворачиваются в сторону директора этой фабрики, полной женщины. Всем своим весом она возмущается:

— Пальто замечательное. У нее фигура нестандартная.

Девушка обиженно снимает пальто. Платье тоже никого не приводит в восторг. Неуклюжее и похоронных тонов. Единственное, что в нем прилично, — цена. Директор фирмы «Одуванчик», пустивший эти платья в массовый пошив, краснеет, пятится к двери.

— Куда же вы, Григорий Васильевич?

— Мне супруга запрещает ходить на стриптизы.

Девушка долго снимает платье: заел замок объединения «Молния». Подскочил услужливый директор этого объединения, пустил в ход щипцы и отвертку, совместными усилиями они совладали с замком. Платье упало как мешок. Тут головы дружно повернулись к директору трикотажной фабрики «Грация».

— Один бок мини, другой макси, то ли кружева, то ли просто дырки. И это называется комбинация? — понеслись реплики из зала. — А ведь вы, Ангел Петрович, сто тысяч штук их торговле навязали. Великий комбинатор!

— Снимайте скорее! — кричит Ангел Петрович. — Я не в силах смотреть.

Девушка хочет снять комбинацию.

— Не снимайте! — вопит лысый маленький человечек, возглавляющий производство деликатных дамских предметов. И закрывает лицо руками.

— Вам стыдно? — спрашивает зал.

— Да. Во мне все бунтует. Стриптиз унижает девушку. Я не позволю. Оденьтесь!

— Нет, снимите! — настаивает Ангел Петрович.

Зал разделился. Изготовители уже показанных вещей кричали: «Снимайте!» — а те, чьи изделия еще не демонстрировались, вопили: «Не надо!»

— Долой стриптиз! — кричали чулочные, обувные, трикотажные и, простите, бюстгальтерные короли.

Назревал скандал. Девушка в растерянности остановилась.

— Никак не пойму, что снимать, а что надевать, — сказала она. И юркнула за кулисы.

Мероприятие сорвалось. Оркестр грянул вальс. Начались танцы. Директора кружились с женщинами в импорте, в паузах обменивались впечатлениями:

— Да, вы правы, коллега! Прежде чем раздеть, ее нужно получше одеть.

ФОРТУНА

Мне как-то подфартило. В смысле подфортунило. В общем, встретил я Фортуну.

Шел на закате вдоль худенькой лесной речки, утонуть в которой сплошная утопия. Усманкой ее зовут. Тишина. Тень моя в воду опрокинулась. Впереди небольшой луг наблюдается. Черный пес у моих ног вьется.

Искупался я в чистой водичке, сижу себе греюсь. Оделся. Взор поднял, чтобы окрестности обозреть. Гляжу: посреди луга женщина стоит. То есть дама. Хитон на ней розовый, волосы в большом узле, румянец во всю щеку, лукавая ямочка на подбородке. Про ее глаза надо писать отдельно. Не буду. Не в этом дело. Главное, что она в руках держит. А в ручках белых держит она рог. Большой рог изобилия. Спрашиваю учтиво:

— Кто вы?