Снежный роман

Утро выдалось вьюжное. Все дороги были занесены снегом, и казалось, что вся природа воспротивилась моей поездке к Митрополиту. Но моя природа, бунтарская по своей сути, пересиливала все метеоусловия и чётко задавала вектор действия и ожидаемый результат. Я понимала, что этот визит важен для моего покойного мужа и для меня – это изменит всё… Казалось, что жизнь вывела меня на какую-то неведомую, новую дистанцию. Поставила меня на стартовую позицию, и уже прозвучало первое: «На старт…». Машина пробиралась по заснеженной дороге. Всю дорогу хотелось молиться, и я впервые за много лет, а может, и за всю свою жизнь просто сидела и молилась… Было состояние, как будто я склонила голову на колени Отца и покаянно, рассказав всё, что есть в моей мечущейся и истерзанной болью, горем и бессилием душе, чувствую его присутствие и примирение. Примирение и с ним, и с собой. Было уютно и сладко – больно от обретения Отца и потери мирского бытия… Было иначе, чем раньше… настолько иначе, что становилось страшно. Пробравшись сквозь пургу, мы к назначенному времени прибыли к резиденции Митрополита. Я выскочила из машины в одном пиджаке и вошла в приёмную. Приветливая секретарь тут же пригласила меня в кабинет. Владыка Даниил ждал меня и предложил разделить с ним чаепитие. Мы сели за красиво сервированный стол, и на некоторое мгновение воцарилось молчание. Это было спасительное молчание. Мы не говорили, но вдруг поняли друг друга – это ясно отпечаталось в тишине. Мне стало легче от этого осознания, и я нашла силы начать очень тяжёлый и непростой для меня разговор.

– Владыка, Вы знаете, что на днях погиб мой бывший муж. Официальная версия случившегося – самоубийство. Я знаю, что таких людей не отпевают в церкви, но я прошу Вас… выслушать меня и потом принять решение. Вот документы, которые Вы можете прочесть и получить полную картину этого события.

– Ольга, я знаю всё. У меня была продолжительная беседа с отцом Николаем.

Скажи мне – зачем тебе это? Ты хочешь соблюсти формальности?

– Нет. Я хочу облегчить его участь. Но я не знаю, как. Я ничего в этом не понимаю. Я и в этой жизни, похоже, ничего не понимаю, раз так всё произошло… Я больше не могу так жить. Его смерть оборвала мою жизнь… Меня больше нет.

– Ты так любишь его?

– Я ненавижу себя за то, как я живу, и виню себя за то, что случилось. Я – причина всего. У меня был выбор – с ним или одна, а я игралась… Вот финал. Владыка, я не знаю, как жить дальше.

– Хорошо, что ты не винишь никого, кроме себя. Как ты думаешь, почему так произошло?

– Это моё желание быть лучшей и первой – всегда и во всём. Я ведь не хотела заводить семью. Я хотела тихо жить, и, может быть, когда-нибудь исполню свой долг перед родителями уйти из этого суетного мира в монахини. Странно от меня это слышать – правда? Но это так… Но жизнь заставляла делать как положено… Надо было учиться, чтобы зарабатывать. Зарабатывать, чтобы учиться. Работать так, чтобы хватало на всё, что необходимо в этом суетном и полном бахвальства мире. У моей мамы никогда не было золотых украшений – я купила ей их. У отца была мечта – купить мотоцикл «Днепр». Теперь у него он есть. Брат хотел машину – есть машина… Меня муж бросил после больницы – отвёз к маме в квартиру… Я купила новую, в центре города. Он оставил себе машину… Я купила себе другую – спортивную модель, от вида которой все люди на улице оборачиваются… Я не обманываю никого – я обманываю себя… У меня всё якобы есть… Но на самом деле это всё мишура. Гонка по кругу – кто кого. Ценности в моей жизни заключаются лишь в том, чтобы мои родители ни в чём не нуждались и чтобы они мной гордились. Бред. Я вышла замуж, чтобы быть как все. Я имела любовника, чтобы быть как все, я имею всё, чтобы быть как все… Но я не все. Мой бывший муж сделал это, чтобы победить меня и быть первым. Он и я играли в эту игру и оба проиграли… Он всегда просчитывал комбинации намного шагов вперёд, и здесь всё бы получилось, но я не как все… Я всегда ломаю игру в последний момент, и в этот раз мой ход был роковым для нас обоих. Я выжила, но я, та, которая играла в эту игру, погибла… Погибла вместе с ним. Вся моя жизнь – это путь в капкан. И вот он захлопнулся. Ложь, измены, погоня за успехом… Фальшивый мир из скользких иллюзий своего превосходства… С чем мы остаёмся – квартиры, машины, деньги… и одиночество, колючий холод в душе и беличье колесо гордыни, по которому ты вынужден бежать, чтобы быть первым… В этой круговерти ты в итоге один и никому не нужен… И себе не нужен тоже… Вот почему мой муж так поступил… Он устал и захотел уйти, но не просто так, а Первым… Ушёл… Это болезнь. Владыка, это душевная болезнь! Прошу, разрешите отпеть его! Он сделал это, потому что был болен – душевно болен, и эта болезнь довела его до трагедии.

Я готова понести любое наказание. Скажите, что мне делать, и я сделаю… Я хочу вырваться из этого капкана и вырвать его оттуда в первую очередь.