Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям

Время делиться мечтами и планами осталось на стадии ухаживаний. Теперь, когда люди взяли на себя ответственность за поддержание семьи, нет времени на разговоры – нужно действовать. Вернувшись домой после тяжелого рабочего дня, супруги все еще поглощены размышлениями о служебных проблемах. Каждому хочется толику внимания, но уставший супруг едва способен языком ворочать.

Ожидания – убийца отношений.

На этапе молодой семьи проверяются намерения, принятые на стадии ухаживаний. Мечты, романтика и планы хороши для поддержания огонька страсти, но серьезность намерений проверяется тем, насколько сильно люди хотят быть вместе. Ответственность друг перед другом или ее отсутствие могут укрепить или разрушить зарождающуюся семью. Без твердых намерений, прошедших проверку на стадии ухаживаний, молодая семья распадется.

Проблемы молодой семьи становятся еще болезненнее, поскольку очарованность друг другом гаснет или начинает угасать и приходится приноравливаться друг к другу. Необходимо подключение роли (I). Партнерам также придется развивать роль (A), которая регламентирована в традиционной семье и нужна в семье современной. В традиционных семьях обязанности устанавливаются и передаются от матери к дочери и от отца к сыну. Но в современных союзах, рассеянных по всему миру, молодой семье приходится самостоятельно вырабатывать правила. Это может привести к конфликтам.

Что же сказать о любви? Какое место она занимает в отношениях? Любовь – это прекрасно, но, чтобы она была крепкой, нужна ответственность. Как мы вскоре увидим, благодаря тому, что супруги все ближе знакомятся друг с другом, на этом этапе отношений проверке подвергаются взаимные уважение и доверие.

Ответственность друг перед другом или ее отсутствие могут укрепить или разрушить зарождающуюся семью.

Иногда у пары, уже жившей вместе до брака какое-то время, разногласия, незначительные в период сожительства, становятся серьезными проблемами после свадьбы. Сожительство требует меньшей ответственности. Ведь проще разорвать отношения и уйти. В браке это сделать сложнее. В него вовлечены родительские семьи. Он скреплен юридическими обязательствами. Таким образом, ответственность намного выше.

Первые годы брака могут быть очень непростыми, если исполнение роли (A) не достигает пороговых значений. Прекрасно, если роль (I) исполняется на высоком уровне, но одной ее недостаточно.

Если пара способна пережить этот этап и остаться вместе, а ни один из повседневных кризисов не стал фатальным, от этапа молодой семьи семья перейдет к следующему этапу жизненного цикла: «давай-давай».

Здоровые отношения «давай-давай»: (PaEi) или (PaEI)

Этап «давай-давай» начинается с рождением детей. Супруги уже не одни. Появление детей меняет динамику отношений в браке.

Акцент смещается с того, что должно быть сделано, на такие вопросы: «Кто встает к ребенку ночью? Кто будет его мыть? Кто будет его кормить? Дети растут, кто будет следить за дисциплиной? Кто ведет их в школу?» Решения приходится принимать постоянно.

При наличии взаимных уважения и доверия это нормально. Обратите внимание, что я не говорю «при наличии любви». Она приходит и уходит. Это всего лишь чувство. Разумеется, любить – это прекрасно, но для крепкого брака этого недостаточно. В основе крепкой семьи лежат взаимные уважение и доверие (I). Если они есть, супруги смогут справиться со всеми трудностями этого этапа.

Нездоровые отношения «давай-давай»: (P-E-)

При отсутствии взаимных уважения и доверия проблемы растут как снежный ком. В доме царит беспорядок. Никто ни за что не отвечает. Кто моет посуду? Кто готовит? Супруги вынуждены следовать сиюминутным требованиям, вместо того чтобы устанавливать желаемый порядок. Они не могут контролировать свою жизнь; скорее, она диктует им условия. Если на стадии жизненного цикла «давай-давай» недостает влияния роли (A), супруги постоянно чувствуют, что они оказались в жестких временных рамках. Каждый ждет от другого, что тот возьмет на себя выполнение задачи, но из-за плохо разделенных обязанностей они либо наступают друг другу на пятки, либо дела остаются несделанными, что всех нервирует.

В отсутствие (A) разочарование из-за неоправданных ожиданий порой приводит к кризису. Измотанные супруги не могут так жить дальше, растет их раздражение и даже развивается депрессия. Один из супругов, возможно, в бешенстве станет обвинять другого в неспособности быть хорошим отцом и мужем или женой и матерью. Оба стремятся пристыдить партнера, чтобы повлиять на него. «Ты бы справлялся лучше, если бы больше времени проводил дома». «Ты плохая мать». «Я все делаю для семьи, никто этого не ценит». «Ты тратишь больше, чем я зарабатываю». «Если бы ты любил меня, то делал бы то-то и то-то». И так далее. К сожалению, вместо того чтобы осознать, что в семье нужно подправить роль (A), супруги ищут проблему друг в друге.