Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям

При этом ради ощущения своей успешности они обращаются к многочисленным механизмам, которые обычно готова предоставить финансовая индустрия: дополнительные кредиты на недвижимость, консолидации долгов, покрытие долга, кредит под залог имущества и т. д. Как правило, эти инструменты усугубляют проблему: из-за них долги растут как снежный ком, а семья пребывает в иллюзии, что сможет справиться без четко встроенной в систему роли (A).

В чем же суть проблемы? На этапе «давай-давай» в семье отсутствует эффективная система обмена информацией. Когда-то супруги наметили бюджет, но никто за ним не следит и оба понятия не имеют, насколько сильно они отклонились от изначального плана.

Рано или поздно разразится беда. Выплаты по астрономическим процентам окажутся слишком велики, а рассрочки после набегов на магазины станут накладываться друг на друга, урезая семейный бюджет до предела. Оба супруга будут измотаны бесконечной гонкой по графику. Вершины, к которым они упорно стремились, не дали обещанных наград. В итоге никто не хочет брать на себя за это ответственность. Супруги настроены друг против друга. Никто не хочет быть виноватым. Такое легко может случиться с семьей на этапе «давай-давай» из-за отсутствия отчетности. Без нее, без исполнения роли (A), никто ни за что не несет ответственности.

И теперь, зайдя в тупик и на личном, и на финансовом фронтах, семья переживает кризис, под влиянием которого приходится признать: они упустили из виду организационный аспект. Пора прекратить бурную деятельность и стать организованнее, приняв витамин (A). До сих пор каждый из супругов хотел, чтобы другой изменился. Теперь они начинают понимать, что семья должна измениться в целом.

На этапе молодой семьи сложности возникали из-за отсутствия витамина (A). Тогда они были невелики. На этапе «давай-давай» они становятся критичными. Без витамина (A) решение о новых займах и детях лишь добавит проблем и финансы выйдут из-под контроля. Семья может незаметно для себя оказаться в плачевном положении. Далее, в отсутствие (A), однажды ослабнет роль (I). Когда это произойдет, проблемы из критичных перерастут в фатальные. Брак распадется либо останется только на бумаге. Между супругами исчезнет близость.

Этого не должно случиться, если стилю одного из супругов присуща выраженная роль (A) и он возьмет ситуацию под контроль. В традиционной семье это было обязанностью жены. Муж приносил домой и отдавал все заработанные деньги, а жена давала ему немного на пиво и сигареты и распоряжалась остальным. Она решала, сколько и на что потратить.

С исчезновением традиционного уклада подобное разделение труда ушло в прошлое, и традиция больше не поддерживает роль (A). Ее приходится вырабатывать по взаимному соглашению – а это, как уже говорилось выше, непросто.

На данном этапе отношений те, кто может себе это позволить, прибегают к семейной терапии. Роль (A) необходима, и она разрабатывается на следующей стадии жизненного цикла. А до тех пор из-за ее отсутствия со временем может ослабнуть роль (I). Тогда семье во время терапии придется укрепить обе эти роли. При наличии крепкой (I) в терапии нет необходимости, пара может договориться о роли (A) самостоятельно.

Выработка правил, общей договоренности и обсуждение стратегии действий показывает смещение акцента на развитие административной системы и переход семьи на следующую стадию развития: неурядицы.

Нормальный этап неурядиц: (PAei), а лучше (PAeI). Нездоровый этап неурядиц: (PA-)

Как уже говорилось выше, в традиционной семье царил порядок. В ней была четко определена роль (A). Жена управляла хозяйством, муж зарабатывал на хлеб. Их родители жили с ними и помогали с малышами. Теперь традиции утеряны, приходится разрабатывать административную систему (A). На этом этапе семья словно подросток, которому, чтобы повзрослеть, придется установить правила и упорядочить свою жизнь. И, так же как подростку, паре это дается нелегко. Поэтому часто говорят, что подростки – «чудовища». Непросто приучить взрослеющих детей следовать правилам; то же происходит и с семьей. Поэтому я и называю данный этап неурядицами.

С введением роли (A) жизнь семьи станет менее импульсивной, а решения – более взвешенными. Одновременно супруги должны обдумать, что нужно делать в доме, и на основе списка задач распределить обязанности. Это, конечно, вызовет серьезные трения как между супругами, так и с детьми. «Хватит всех строить». «Что за глупость: ты хочешь, чтобы мы каждую копейку учитывали?» «Некогда мне расходы считать». «Я что, теперь каждый понедельник посуду мою? С чего бы?» «Мне что теперь, кредитки выбросить? За все наличными платить?»

Семье нелегко выучиться дисциплине. Перемена произойдет не сразу. Немало времени уйдет на размышления и семейные советы. При нездоровом климате на этапе неурядиц супруги тратят время на крики и ссоры, вместо того чтобы сесть вместе и все организовать, обсудить цивилизованно. Это может привести к разводу.