Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям

В этот момент один из супругов, возможно, станет искать связь на стороне. Вероятно, муж начнет жаловаться, что жена его не удовлетворяет, отвергает и все свое время посвящает детям. Та же, в свою очередь, почувствует себя преданной. Дети отнимают все ее силы, а он, вместо того чтобы помочь, ищет приключений.

По моим наблюдениям, в традиционных семьях с четким разделением обязанностей отсутствует хаос, который царит в семьях, где порядка нет. Возьмем, например, албанские семьи в Косово. Бабка воспитывает внуков. Дед с невесткой работают в поле. Сын зарабатывает за границей и шлет деньги домой. На сбережения они покупают еще земли. Когда дед умрет, землю разделят между его сыновьями, и цикл повторится. Я наблюдал нечто похожее в Латинской Америке; у ортодоксальных евреев также имеется четкое разделение ролей в семье.

Сейчас семьи зачастую разбросаны по всему миру, нередко заключаются межэтнические и межрелигиозные браки. Роль (A) больше не устанавливается культурой. Неоткуда получить поддержку, и вероятность развода очень высока.

В «патриархальной» семье роль (A) устанавливается традицией. Все религии предписывали следовать определенным ритуалам, расписанным на дни, недели и даже годы. Это структурировало жизнь. Каждый знал, чего требовать от других членов семьи. Всегда было ясно, что правильно, а что нет. Старики становились «судьями» и советчиками, всегда с советом наготове.

Современные супруги практически лишены поддержки. В результате увеличилась нагрузка на них. Не каждый еженедельно способен оплачивать няню, так что о романтических свиданиях с супругом можно забыть. В традиционной семье с внуками сидит бабушка. Вам не только не пришлось бы платить – не было бы нужды ни в рекомендациях, ни в камере, скрытой в плюшевом мишке, чтобы быть уверенным, что ваш ребенок в надежных руках.

Со стороны кажется, что семья успешна и процветает, но на самом деле она близка к разрыву.

Со стороны территориально рассеянная семья может выглядеть крепкой, хотя и находится на грани распада. Разумеется, все вышеупомянутое накладывает отпечаток на развитие современных детей. Если несколько поколений назад большинство детей еженедельно посещали бабушек и дедушек, то сегодня картина выглядит мрачно: у детей нет возможности узнать членов своей разбросанной по всему миру семьи.

В результате всех этих перемен утрачена возможность воспроизводства традиционной, структурно организованной роли (A). Как следствие, супруги сами должны разработать ее принципы. Каждый из них подходит к этому с тем, что вынес из родительской семьи, и в новой семье принципы (A) должны бы устраивать обоих.

В последние десятилетия и другие явления способствовали утрате традиционной роли (A). Одним из самых важных, возможно, оказалось движение за права женщин. С введением равенства полов главенство мужчины в семье практически ушло в прошлое. Появилась необходимость переосмысления роли (A) и механизмов принятия решений в семье. Непросто прийти к согласию по этому поводу.

Отсутствие роли (A), создававшее на стадии молодой семьи терпимые сложности, на стадии «давай-давай» приведет к критичным проблемам. Что произойдет, если не развить роль (A)? Сложности, возникшие на стадии «давай-давай», могут привести к разводу. «Мы перестали общаться». «Мы больше не понимаем друг друга». «Мы слишком разные».

Другая особенность этапа «давай-давай» такова: в этот период многие верят, будто больше значит лучше. «Если бы у нас был другой дом, побольше, или дача, или еще один ребенок, мы смогли бы сохранить семью».

Люди говорят что-то вроде: «Может, нам взять еще кредит? Почему нет? Купим дачу, будем ездить на выходные. И джип хочу побольше, как у соседей». На стадии «давай-давай» вслед за желанием улучшить качество жизни может развиться консьюмеризм[12]. Нередко он прикрывает глубокую разобщенность семьи, поскольку позволяет поддерживать поверхностное впечатление, будто все в порядке. Красивый дом, сад, доход с двух зарплат молодых профессионалов, дети, собака, две машины в гараже. Но в сердце, в душе тяжесть и тревога нарастают.

Со стороны кажется, что семья успешна и процветает, но при ближайшем рассмотрении вы сможете обнаружить скрытую правду: на самом деле она близка к разрыву. Чем больше супруги вкладываются в материальные ценности, тем больше им приходится работать. В итоге конфликт между ними становится глубже.

На стадии «давай-давай» супруги часто не придают большого значения контролю финансов и упорядочиванию жизни. Они больше заняты решением текущих задач, будь то заработок или воспитание детей. Они так погружены в дела, что у них нет времени на упорядочивание. Им не приходит в голову, что бюджету, ролям и обязанностям – всему, что имеет отношение к роли (A), – они уделяют недостаточно внимания, как и тому, что требует педантичности, дисциплины и самоограничений.