Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям

На этом этапе супруги тратят массу энергии на ссоры, особенно если один из них относится к типу (E), а другой – к (A). Супруг (E) может рассматривать попытки стабилизировать ситуацию как угрозу, тем более что надежный, организованный супруг (A) сопротивляется его импульсивности теперь сильнее, чем раньше. Из-за споров, кто чем должен заниматься, обсуждение может зайти в тупик, и тогда вообще все перестанут делать что бы то ни было. Напряжение достигнет предела.

Ссорящиеся супруги вовлечены в отношения любви и ненависти, замкнутый круг скандалов с последующим примирением. Они временно приходят к соглашению, чтобы тут же обнажить мечи и ввязаться в новую ссору.

Если из-за скандалов супруги поймут, что «забыли, зачем они здесь, и только ссорятся», то семья может распасться. Может, по какой-то причине они не расходятся и терпят друг друга, продолжая жить вместе. Но ни любви, ни близости между ними уже нет. Они просто сосуществуют под одной крышей.

Заметим, что отсутствие (A), способное опасно ослабить роль (I), может проявиться на любом этапе жизненного цикла семьи. Эта проблема критична не только для этапа неурядиц.

Если семья создаст эффективные административные (A) системы, и укрепит роль (I), самостоятельно или с помощью терапии, она перейдет на следующий уровень: расцвет.

Расцвет: (PAEI)

Что такое расцвет? Это оптимальное состояние в жизненном цикле, когда семья наконец может достичь равновесия между (E) и (A) без потери (I).

На предыдущем этапе было необходимо срочно принять витамин (A), чтобы в семье научились не обвинять друг друга, перестали искать проблемы в партнере и построили четкую систему организации. Супруги должны были научиться проводить семейные советы, вести бюджет, организовывать и делить домашние дела и обязанности.

Теперь, когда эти системы созданы, пора вернуть витамин (E) в семью и вновь ощутить живительный восторг, которым пара жила в самом начале, во время ухаживаний, – но теперь уже вместе с детьми. С возвращением (E) нам является оптимистичная картина того, чего мы можем достичь как семья, как способны влиять на других, поддерживать их, а возможно, и общее благо в целом. Это вдохновляющее прозрение о том, как раскрыть потенциал каждого из членов семьи, основанное на ценностях, для развития которых нужны время и поддержка: цельности, честности и ответственном отношении к миру. На этапе расцвета супруги следят за представлениями о семейных ценностях. Они спрашивают себя: действительно ли у нас слово не расходится с делом? Они чувствуют, что их жизнь уже не просто зарабатывание денег и повышение материального уровня.

К моменту расцвета супруги вместе уже многое прошли… и их брак сумел это пережить. Пройдя вместе этапы жизненного цикла – ухаживания, молодую семью, «давай-давай» и неурядицы, супруги достигли зрелой любви. Почему? Потому что в самом начале, на этапе ухаживаний, мы пленены и очарованы, отравлены временным помешательством. Мы называли его любовью, но оно не было зрелым чувством.

Жизнь испытала на прочность наши преданность, любовь, единство, подкидывая трудности одну за другой. В буквальном и фигуральном смысле мы трудились в поте лица, на пределе физических и эмоциональных сил, в постоянных стычках.

На предыдущем этапе много сил было потрачено на ссоры, но теперь, в отсутствие скандалов, эта энергия свободна и может быть использована в мирных целях.

На этапе расцвета супруги постоянно чему-то учатся и занимаются самообразованием. Они ищут способы укрепления семьи. Они активно действуют.

Пройдя вместе этапы жизненного цикла, супруги достигли зрелой любви.

После того как на этапе неурядиц был принят витамин (A), проблемы решаются по-новому, а семейные советы проходят совершенно иначе. Если на этапе ухаживаний пара общается постоянно, то на этапах молодой семьи и неурядиц у нее совсем нет времени для встреч и обсуждений. У супругов множество проблем, но некогда ими заниматься. За их решение пара принимается только в неотложной ситуации. На этапе молодой семьи супругов заботят только те проблемы, которые достигли критической точки. Только тогда семья вздыхает и начинает действовать.

На этапе «давай-давай» супругов приводит к кризису собственная опрометчивость: они распыляются, уверенные, что с успехом могут справляться на всех фронтах. Эта иллюзия создает неимоверные трудности. К тому времени, когда семья достигнет этапа неурядиц, все заняты вопросом «Кто виноват?»