Социальный интеллект. Как привлечь внимание, произвести сильное впечатление и повысить свой социальный статус

А затем волонтеров попросили ответить на несколько вопросов и высказать свое мнение о союзниках. Результаты опроса показали, что участники исследования прониклись наибольшей симпатией к тем союзникам, которые начали с нелестного мнения о них, но позже изменили его на положительное. В обратной ситуации, когда союзники начали с высокого мнения, а затем поменяли его, участники эксперимента испытывали меньше всего симпатии к ним. В тех случаях, когда мнение союзников (положительное или отрицательное) не менялось, участники отмечали нейтральное отношение к ним.

Майкл Палмер, доктор психологии, утверждает, что если собеседник проникнется к вам позитивными чувствами, то вы наверняка ответите ему взаимностью; это как дважды два четыре. Конечно, выразить свои чувства в полной мере невозможно, поэтому мы ограничиваемся приветливым отношением, позитивным настроем и особой симпатией, если она уместна. И если среди ваших знакомых есть люди, с которыми вы начали общаться на негативной ноте, постарайтесь переключиться на позитивную волну – и это произведет еще больший эффект.

Важно, что участники эксперимента узнали мнение союзников о них опосредованно, а не через прямые комплименты и симпатию. Можно использовать ту же опосредованность, если говорить о друзьях и знакомых только положительные вещи. Другими словами, научитесь «сплетничать» в позитивном ключе, и вы почувствуете на себе благотворные последствия. Если вы регулярно делаете комплименты людям в их отсутствие, они наверняка узнают об этом и сразу же проникнутся к вам более теплым отношением.

Если же вы хотите высказаться прямо, а не опосредованно, можете использовать принцип победы-поражения, когда делаете человеку комплимент. К примеру, можно сказать: «Когда мы с вами познакомились, я подумал [отметьте негативную/нейтральную характеристику], но теперь, узнав вас получше, я вижу, что на самом деле вы [отметьте позитивную личностную черту]». Когда вы делаете такой комплимент, у человека создается впечатление, что он покорил вас, и, следовательно, вы понравитесь ему еще больше. На первый взгляд метод слишком уж прямолинейный, но наука считает иначе.

Однако с комплиментами нужно знать меру. Оказывается, принцип победы-поражения имеет одну любопытную особенность, которую выявило исследование, проведенное Университетом Миннесоты: комплименты и другие позитивные комментарии имеют сильное воздействие на реципиента, если делать их изредка.

Команда психологов разбила участников эксперимента (80 студенток колледжа) на пары для выполнения определенной задачи, а затем, как в эксперименте Аронсона и Линдера, позволила им «подслушать», что о них говорят их партнерши. Однако исследователи проинструктировали половину участниц о том, что именно нужно сказать, чтобы получить конкретный результат. Некоторые студентки высказали негативное или позитивное мнение до и после выполнения задачи, а некоторые перешли с позитивного на негативное мнение, и наоборот.

Результаты показали, что те участницы, чье мнение изначально было негативным, а затем сменилось на позитивное, пользовались большей симпатией, чем те, которые изначально вели себя дружелюбно. Как и в первом эксперименте, участники больше всех полюбили именно тех людей, которых им удалось завоевать.

Эти исследования показывают, что положительное впечатление имеет свои ограничения. Стоит достичь потолка, и будет очень сложно пробиться через него. Комплименты эффективнее на раннем этапе взаимодействия.

Чему еще учат результаты этих исследований? Если хотите нравиться людям, делайте им комплименты, но не перегибайте палку. Просто обозначьте, что они вам нравятся, что вы видите в них друзей и союзников. Не держите их на расстоянии и не ведите себя отстраненно, поскольку они ответят вам тем же. Однако если вы чрезмерно позитивны и делаете слишком много комплиментов – настолько, что кажетесь неискренним или назойливым, вы вряд ли добьетесь социального успеха.

Редкий, но обдуманный комплимент порадует человека намного больше, чем целый шквал красивых, но пустых слов, – особенно если вы отметите, что изначально имели о нем негативное мнение, но его поступки оказались настолько потрясающими, что у вас не было иного выхода, и вы изменили к нему отношение. Помните, не обязательно симпатизировать человеку на самом деле, достаточно создать такое впечатление.

Пигмалион

Делать вид, что человек вам нравится, – полезная тактика, чтобы добиться его симпатии, но не менее полезны позитивные ожидания по отношению к нему.

Это называется эффектом Пигмалиона (в честь персонажа древнегреческой мифологии, который влюбился в собственную скульптуру). Смысл в том, что если у вас сложилось определенное представление о человеке, он подсознательно сделает все, чтобы оправдать ваши ожидания, какими бы они ни были.

И вы сами будете вести себя с ним так, чтобы поощрять именно этот тип поведения. Если вы считаете человека невыносимым, вы будете держаться с ним холодно, отчужденно и в целом вести себя безобразно, провоцируя его на точно такое же отношение к вам.