Срочно меняю Нью-Йорк на Москву!

– Стиль 'Ретро' сейчас в моде!– пояснил он и тут же опасливо добавил.– Звонить отсюда нельзя! Питание покупайте сами: супермаркет неподалеку… Еду можете хранить в моём холодильнике, я вам выделю полку, чтобы вы не путали с моими продуктами… А главное, срочно ищите жильё!

Настя не узнавала развесёлого Дональда, швырявшего в Москве деньгами… Конечно, в рублях все иностранцы были богатые! В Россию, где средняя зарплата составляла десять долларов в месяц, они приезжали просто, чтобы несколько дней почувствовать себя миллионерами!

– Ты представляешь, если бы я заявила ему так, когда он был в Москве?! У нас каждый день для него был завтрак, обед и ужин! Мы водили его в гости, в театры, ездили с этим козлом в Питер – показать город, всё за наш счёт! А он даже не предложил нам перекусить после шестнад-цатичасового перелёта…

– Да, – грустно согласился Сергей.– Мы прилетели из другого полушария! А он с дороги даже чаю не предложил…

– Но есть-то хочется! Не полезешь же к нему в холо дильник…

– Знаешь что, тащи из чемодана крабов!– обрадовался Сергей.– Мы взяли две банки для подарков. Сейчас сделаем салат, только попросим у него майонез и немного хлеба… и поедим все вместе. Классно!

Салат удался на славу. Дональд без стеснения наложил себе полную тарелку, как будто не ел лет сто. Почти так и оказалось: Дональд признался, что последний раз он ел крабов двадцать лет назад на свадьбе друга. "Это очень-очень дорого у нас!"– повторял он, накладывая по-новой.

Американские друзья.

На утро Настя накупила местных газет и отправилась к телефону-автомату звонить по объявлениям о сдаче квартир. У всех арендодателей был стандартный набор вопросов: Холостой? Черный или белый? Место работы? Далее шёл стандартный набор требований: платить за месяц вперёд плюс страховку; платить за газ, воду, электричество, телефон; домашних животных держать воспрещается и т.д.

Выяснилось, что снять комнату (даже не квартиру!) стоит четыреста долларов в месяц… Но просто иметь эти деньги – даже этого было недостаточно! Отказывали по многим причинам:

– Сорри, вы с мужем, а у нас в доме только женщины!

– Сорри, я сдаю минимум на три года!

– Сорри, мне нужны рекомендации!

– Сорри, мне нужны выписки о вашей зарплате за последние пять лет!

Как трудно найти комнату! Вот уже три дня живут Настя с Сергеем у Дональда. Он явно недоволен: почти не разговаривает… Своим русским друзьям мэр посвятил выходной и сводил их… в городской плавательный бассейн. Это было нечто!

Дональд провёл их через задний вход, чтобы не платить полтора доллара за входной билет. Только вот проблема, что этот служебный вход попадал прямо в мужской душ… Настя закрыла глаза и, сгорая от стыда, просочилась к самому бассейну. Там на них смотрели, как на ненормальных, потому что все, кроме Насти и Сергея были в плавках…

Дональд в этот щепетильный момент бла-гополучно улизнул "в туалет", но как выяснилось потом, ему просто захотелось съесть гамбургер. Настя видела, как он тайком уплетал его, прячась за барной стойкой.

Считая, что остался незамеченным, Дональд улизнул потом ещё раз, чтобы попить молочный коктейль. Поскольку денег у Насти с Сергеем было в обрез, то они остались в этот день голодными… Да, гостеприимство мэра города воистину не знало границ!

Когда Дональду хотелось развеяться, то он звонил своим многочисленным знакомым, сообщая невзначай: "Ой, у меня тут русские в гостях… Не хотите ли пообщаться?" Некоторые из них охотно соглашались хотя бы потому, что в начале девяностых русские за рубежом были ещё крайней экзотикой.

Итак, вечером Настя с Сергеем сидели за столом у очередных друзей Дональда и рассказывали без перерыва о перестройке, Горбачёве, Ельцине… в то время как Дональд уплетал приготовленные угощения.

Настя с Сергеем возвращались домой полуголодные и уставшие от чужого языка, от нелепых вопросов и насмешек. Но ничего не поделаешь, надо было улыбаться, что-то рассказывать, заводить знакомства… По вечерам они обменивались впечатлениями:

– Странно, Дональд говорил, что он – убеждённый вегетарианец, – удивлённо заметил Сергей.– Ты же сама видела, что в его холодильнике мяса не бывает, а в гостях он обжирается гамбургерами и не пропукает ни одного барбекю, устроенного соседями…

– Да, забавно! Он с такой гордостью говорил, что состоит в 'Клубе растительной пищи', даже показывал для пущей убедительности членский билет…

– Да… одна показуха! – согласился Сергей.– Ему эти 'корочки' нужны только, чтобы покупать овощи со скидкой… Видела вчера он вернулся довольный? Потому что съездил в соседний город в магазин этого клуба и купил там картошку на двадцать центов дешевле, чем в супермаркете!

– Вот смех, вот так сэкономил! – засмеялась Настя и добавила.– Ты видел его кошелёк, распухший от купонов? Он вырезает их из газет, а потом раскладывает все перед кассой, чтобы найти тот, что даёт скидку пять центов на кетчуп…

– Вот позор-то!– поддержал Сергей.