Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя

Те из нас, кто не в контакте со своим гневом, обычно испытывают чувство возмущения. Возмущение – дальний родственник гнева. Они сходны, но возмущение обычно более длительное чувство и несет в себе меньше энергии, нежели гнев. Когда мы считаем, что родители поступают с нами несправедливо и что мы заслуживаем лучшего, мы чувствуем возмущение. Однако, вместо того чтобы открыто проявить свои чувства, мы позволяем этому чувству тлеть под поверхностью, разъедая нас изнутри, и становимся пассивно-агрессивными. И хотя мы можем любить своих родителей, мы также виним их за то, что они не дали нам той любви, которой мы так жаждали, будучи детьми, и которой жаждем и теперь, будучи взрослыми.

Это возмущение родителями имеет долгую историю. Возможно, ребенком вы пытались измениться в угоду им. Отношения с нашими родителями – это самые близкие отношения, которые у нас есть, и мы хотим, чтобы они были добрыми. Мы стараемся соответствовать ожиданиям своих родителей, основываясь на собственном представлении о том, что же заставит их полюбить нас. Если мы считаем, что нравимся нашим родителям, когда ведем себя тихо, мы сделаем все, чтобы быть тихими. Если мы верим, что родители будут хвалить нас за хорошие оценки, мы налегаем на учебу, чтобы добыть этот вожделенный приз. Но в глубине души мы хотим, чтобы наши родители гордились нами и любили нас безусловно.

Однако некоторые из нас сделали вывод, что родителей удовлетворить невозможно. Либо их ожидания были слишком завышены, либо они хотели, чтобы мы сделали что-то, на что мы неспособны. Например, если у вас синдром недостатка внимания и гиперактивности и диагноз не был поставлен в раннем возрасте, вы, скорее всего, прошли через тот период, когда родители пытались засадить вас делать домашнее задание и ждали, что вы будете делать его тихо, а вы были неугомонным и не могли усидеть на месте. Наверняка такое положение вещей создавало массу непонимания между вами и вашими родителями. То же самое происходит в случаях, когда ваши личностные особенности очень отличаются от родительских. Может быть, вы интроверт и любите посидеть дома, а они хотят, чтобы вы были более общительны и больше контактировали с другими детьми. Возможно, вы – человек сочувствующий и чувствительный, но ваши родители не приемлют выражение эмоций и хотят, чтобы вы были человеком твердым. То есть ваши родители могут хотеть, чтобы вы были тем, кем вам быть неестественно.

Возмущение маскирует чувство непризнанности нашими родителями.

Большинству из нас не нравится испытывать возмущение своими родителями. Однако, когда они постоянно обесценивают наше чувство собственного «Я», наше возмущение начинает расти. И мы не можем удержаться от того, чтобы не жаловаться и не винить их за их излишнее критиканство, нарциссизм и чрезмерный контроль. Нам может казаться, что родители лучше относятся к нашим братьям или сестрам, своей работе или к себе самим, чем они относятся к нам. На поверхности мы имеем чувство разочарования и горечи. Мы устали от своих попыток их удовлетворить и изменить их мнение о нас. Кажется, что ничего не работает. В самой сердцевине нашей личности лежит боль, потому что наши родители так никогда нас и не приняли, хотя мы обращались к ним за любовью и ободрением с самых ранних лет.

Слой 4: Самобичевание

Некоторые люди используют гнев, чтобы не испытывать плохие чувства по отношению к себе самому, другие – направляют его на себя, чтобы заглушить гнев по отношению к родителям.

Взрослея, мы думали, что являемся причиной тех или иных действий наших родителей или заслуживаем такого плохого обращения с их стороны. Например, мы могли считать, что нас критикуют или наказывают для нашей же пользы. Мы верили, что недостаточно хороши и поэтому нас надо было жестко дисциплинировать.

Также возможно, что, когда родитель-потакатель не сделал ничего, чтобы защитить нас от жестокости или травмы со стороны родителя, применяющего насилие, мы решили, что нас не любят настолько или мы не настолько важны для родителя-потакателя, чтобы тот за нас вступился.

Мы можем винить себя за то, что не смогли защитить себя, например убежать или что-то сделать в отношении травматического опыта, хотя мы всего лишь были детьми и у нас не было возможности себя защитить или избежать насилия.

Некоторых из нас могли воспитывать в том ключе, что нехорошо злиться на других, особенно на родителей. И мы испытываем чувство вины, когда злимся на них. Мы придумываем разумные объяснения их поведению и виним себя вместо них.

Самобичевание – это то место, где обитают многие наши раненые чувства, но есть и нечто большее.