Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя

«Какая боль? Никакой боли нет. У меня было счастливое детство». Отрицание – это защитный слой, который труднее всего взломать. Если человек не признает, что он все еще носит в себе боль, то как он сможет выпустить ее?

Отрицание имеет множество форм.

Как уже говорилось ранее, у некоторых из нас есть подавленные воспоминания. Мы не помним переживания нашего детства и те страдания, через которые нам пришлось пройти. Кто-то может вспомнить, как обесценивал важность боли и подавлял в себе ее интенсивность. Глубоко внутри мы знаем, что боль есть, но отмахиваемся от этого и притворяемся, что ее не существует или она для нас не важна.

Делаем мы это сознательно или бессознательно, отрицание своей детской боли помогает нам избегать своего прошлого и не переживать вновь неприятные эмоции. Однако не осознавать наличие эмоциональных ран не значит, что их нет. Отрицая боль, мы можем застрять на этой стадии на очень долгое время.

Лекарство от отрицания – искренность.

Встречались ли вам люди, которые говорили, что не сердятся на вас или что вы их не расстроили, хотя в разговоре с вами они звучали сердито? Многих из нас воспитали в убеждении, что проявлять свои чувства – нехорошо. Когда плачет ребенок, что делает большинство родителей? Они просят своего ребенка не плакать. Редко можно увидеть родителей, принимающих эмоции своих детей. Большинство из нас с детства учат отрицать собственные эмоции, и впоследствии мы теряем связь с ними.

Чтобы снять этот защитный слой, вы должны быть искренним по отношению к своим чувствам. Если вы злитесь на что-то, признайте наличие гнева. Это не означает, что вы должны действовать под влиянием этого чувства, важно просто признать, что подобное чувство у вас есть.

Положительным следствием того, что я вернулся на работу в свою прежнюю компанию, было то, что я стал больше осознавать и принимать собственные чувства. В прошлом я бы продолжал работать и одновременно пытался бы справиться с зудящим голосом в моей голове. А теперь я был более открыт к тому, что чувствовал, и мог сказать другим, в каком стрессе я нахожусь. Вместо того чтобы притворяться, что все хорошо, и пытаться соответствовать имиджу, что я могу справиться с чем угодно, испытал чувство облегчения, что могу честно признать свои эмоции. И даже не столько перед другими, сколько перед самим собой, что гораздо важнее.

Слой 2: Гнев

Когда мы признаем, что наше детство было не таким радужным, как мы могли думать, некоторые могут испытать чувство гнева и возмущение в отношении своих родителей. Так же, как и в случае с отрицанием, эти эмоции предохраняют нас от боли. Когда мы виним кого-то за то, что нам приходится переживать, мы концентрируемся на другом человеке, а не на себе. Мы уводим наше внимание от своих эмоциональных ран.

Давайте сначала рассмотрим гнев. Гнев несет в себе очень много энергии. Его трудно игнорировать, если только вы не похожи на меня, который с детства привык заглушать гнев в себе. Для большинства из нас легче справиться с гневом и яростью, чем с болезненными эмоциями, такими как страх и чувство вины. Проще злиться на кого-то, чем на самого себя. Некоторые из нас предпочтут потерять всякую связь со своими родителями, нежели чувствовать себя никчемными и бессильными в их присутствии. Но гнев – всего лишь прикрытие для других эмоций.

Гнев – всего лишь прикрытие уязвленных чувств.

Мы можем уйти от родителей и ненавидеть их за то, что они сделали несчастным наше детство, но от этого мы не почувствуем себя лучше. Несмотря на то что наш гнев может и не проявлять себя, когда мы вдали от родителей, его всегда легко могут вызвать какие-то другие ситуации, напомнившие наш детский опыт. Если ребенком вас игнорировали или постоянно критиковали родители, вы будете испытывать те же чувства в ситуациях, когда и кто-то другой игнорирует или критикует вас. Совершенно посторонний человек может вызвать в вас те же чувства, задев ту боль, которую несет в себе ваш внутренний ребенок.

В основании гнева лежат чувства брошенности, стыда, недолюбленности, непонимания и страха. Например, я осознал, что тот гнев, что я испытывал в отношении своей работы, – это способ, которым мой внутренний ребенок проявлял свой страх быть недостаточно хорошим. Он верил, что не сможет выдержать поставленные сроки и не успеет закончить работу вовремя. Он не только боялся разочаровать других, но и не хотел потерпеть фиаско в глазах других и прослыть неумехой. Однажды мне удалось заглянуть вглубь себя и понять, как чувствует себя мой внутренний ребенок. Я выразил ему свое участие, и гнев, который я испытывал, превратился в тревогу (то есть в то, что в реальности лежало за чувством гнева). И тогда я смог справиться со своим страхом и сконцентрироваться на работе.

Слой 3: Возмущение