Стандартное отклонение

Вообще-то это категорически неправильная тактика, потому что последний мой период вот такой грусти длился больше двух месяцев. Кажется, тогда я и в туалет поднимался только в те моменты, когда мочевой начинал давить уже на глаза, и вызвавшийся побыть моей бессрочной нянькой Максим с огромной надеждой смотрел на каждый мой внезапный подъём с дивана и с огромнейшим же разочарованием — на то, как спустя несколько минут я молча плюхался обратно.

Брат ужасно за меня переживал, а я переживал из-за того, что он переживает, и от этого становилось только хуже. Чтобы уберечь мои чувства, он даже совершенно перестал шутить, но это лишь уверило меня в мысли о беспроглядной безнадёжности произошедшего, и я начинал жалеть себя с усиленным рвением.

Зря Максим беспокоился, не решусь ли я вновь подсесть на наркотики. Чтобы их достать, пришлось бы поднять свою тощую задницу с мягкого сидения дивана, а с этим у меня как раз были огромные проблемы.

Боюсь представить, в какой бы тупик всё в итоге зашло, но все возможные отпуска, отгулы и больничные брата подошли к концу и он ушёл.

И вот тогда-то появилась ОНА.

Почему-то хочется сказать, что дверь в мою квартиру она открыла пинком, хотя я точно помню, как игнорировал один за другим звонки, не желая выползать в коридор и встречать очередную сиделку.

Вот сейчас, очень хорошо зная Наташу, я понимаю, что ей тоже было меня жаль. Иначе ничем нельзя объяснить, почему тогда я обошёлся без пары синяков и дёргающегося от испуга глаза, заставив её больше десяти минут торчать у себя под дверью.

— И ты тоже пришла меня пожалеть? — устало поинтересовался я и, не дожидаясь ответа, махнул рукой и пошёл обратно на свой диван.

— Э, нет, Иванов. Я пришла, чтобы ты понял, как хороша была твоя жизнь до моего в ней появления! — воскликнула Наташа со странным воодушевлением, полный смысл которого я понял уже к вечеру того же дня.

С Наткой мы после школы общались мало. Я был в отношениях с Мишей и мотался вместе с ним по всему миру, набирая себе портфолио, работая на заказ и просто путешествуя по тем маршрутам, которые большинство туристов, напротив, обходили стороной. Встречались мы только в периоды моего редкого возвращения в Москву, где мне всегда очень быстро становилось ужасно неуютно и хотелось поскорее сбежать.

Думал, что от прессинга разочарованного моим выбором профессии отца, показательного наплевательства матери, напряжённого отношения с родным братом, который не смог принять моей внезапно вспыхнувшей любви к другому мужчине.

Потом оказалось, что сбегал я всё время от себя. От признания многих совершённых по молодости ошибок, от необходимости понять, что из себя представляю и чего хочу от жизни.

Я всегда был жутким эгоистом. Руководствовался только собственным «хочу» и мало переживал о чувствах других людей, пока не влюбился первый раз и в полной мере не ощутил на себе, как импульсивные поступки или брошенные сдуру слова могут отзываться ноющей болью в сердце.

И Наташу, и Яна я упорно избегал, потому что мне было стыдно за случившееся между нами. Это сразу после того нелепого секса втроём, который на самом деле с натяжкой вообще можно было так назвать, я находил себе удобные оправдания. Ну например, о том, что лучше ведь я, чем кто-нибудь другой, а Ян бы точно не остановился и не оставил свою идею, услышав мой отказ.

Ну, мне нравилось так себя утешать. Ведь согласился-то я, даже не раздумывая.

И прошёл не один год с тех пор, прежде чем меня вдруг проняло муками совести. Тогда отличным решением показалось постараться просто не встречаться и не общаться с ними, чтобы лишний раз не приходилось думать о том, как я облажался.

О да, следующей после эгоизма моей характеристикой должен идти инфантилизм.

Но вот так вышло, что спустя десять лет, в течение которых мы лишь изредка переписывались о мелочах да встречались раз в пару месяцев, Наташа пришла меня жалеть спасать изощрённо добивать.

— Ну, и что у тебя случилось? — спрашивала она с таким скепсисом, будто я разводил трагедию из-за какой-нибудь мелкой царапины на крыле своей новой машины.

Мне даже хотелось огрызнуться и прогнать её, потому что правила пребывания в моей квартире включали в себя непременно скорбную мину на лице, старательное избегание всех тем, связанных с причиной моей тоски и несмелые попытки пожалеть меня, которые необходимо было демонстрировать максимально ненавязчиво.

Страшно вспомнить, каким же говнюком я тогда был!

— Пффф, ну подумаешь, разошлись, — фыркнула она, так и не дождавшись от меня никакого ответа, — да я расходилась больше раз, чем начинала встречаться, — глубокомысленно заметила Наташка и, посмотрев на хмурого меня, уточнила: — Или ты на самом деле так из-за носа переживаешь?

— А что не так с моим носом? — искренне удивился я, даже потрогав пальцами переносицу и пытаясь вспомнить, когда вообще последний раз видел своё отражение в зеркале.