Сто шагов сквозь бездну

Одно плохо, всего пару лет на руководящей должности и вырабатывается привычка оценивать людей как сотрудников твоего бизнеса. Разговариваешь с коллегой и невольно проскальзывает на заднем плане мысль: «планировала бы открыть свой бизнес, увела бы его первым». Или: «я бы за это уже уволила». Но, это не мое дело. Каждый набирает команду под себя. Просто она не мой человек. А я не её. И она за не полных четыре года уже восьмой мой начальник. И не последний. Люди здесь быстро меняются. Потерплю и её.

7.

Вокруг меня все меньше людей, которых я могла бы назвать своими. Здесь вообще сильная текучка кадров, что меня просто ошарашивало в первое время. Обучать людей и тут же терять их. По-моему, это преступление против собственного бизнеса. Но не мне судить, я в управление бизнесом больше не полезу. Но ощущение, что меня окружают какие-то гротескные персонажи. Они словно выпячивают свою ненадежность, эгоизм, готовность врать. Странно, но я до сих пор оцениваю их вклад в этот бизнес. «Потрясающий проныра, он выявил все слабые места бизнеса». «Отъявленная интриганка, сразу поделила коллектив на реально занятых делом и позеров, делающих вид, что они здесь незаменимы». Я словно перестала видеть в них живых людей. Типажи.

Всё чаще рядом оказываются те, с которыми я точно никогда не сработаюсь, просто не смогу опуститься до этого. Но я терплю. Пытаюсь внушить себе, что так я борюсь с собственной гордыней. Но всё чаще приходит на ум фраза «не сопротивление злу». Так что же это для меня – борьба с грехом гордыни или не сопротивление злу?

8.

Хватит ныть! Я зачем сюда работать устраивалась? Что бы зарабатывать, вот и зарабатывай, а не ной!

Я сама согласилась откатиться на уровень ниже. Отказаться от нагрузки ответственности, стать подчиненной после должности генерального директора. Но как же раздражает вся эта бессмысленность работы ради работы. До чего же тяжело, когда ничего сама не контролируешь и не можешь исправить!

Стоп! Я же этого и хотела. Ни за что не отвечать. Ни во что не вмешиваться. Не получается у меня. И вообще, всё оказалось не так, как я рассчитывала. Не хотела больше быть начальником, потому что у директора ненормированный рабочий день. А теперь и день ненормированный, и выходных нет, и отпусков нет. Продажи, надо подстраиваться под клиентов.

Не хотела взваливать на себя ответственность, но здесь руководство спихнуло всю ответственность как раз на нас. Да и не отвечать за результат своей работы уже не получается. Всё, ради чего я хотела откатиться назад, оказалось ещё хуже, чем на должности руководителя.

И самое противное – ощущение бессилия что-то изменить. Но я же и не планирую ничего здесь менять, я пришла сюда отсидеться, прийти в себя. И заработать денег. Со своим уставом в чужой монастырь не суются. Мне надо как-то адаптироваться здесь. Так что же я злюсь на бессилие?

Хватит считать себя руководителем, это чужой бизнес, это не моё дело. Моё дело выключить мозг и делать то, за что мне платят. Вот прям сейчас, допила свой кофе, собралась и пошла работать дальше. А в выходные обещаю себе ничего не делать и отдыхать. И забыть зарядить телефон, что бы с работы не дёргали.

9.

Как люди чувствуют мою слабость? Как стервятники на раненую дичь, на меня набрасываются желающие учить меня жизни. Все абсолютно уверены что мне надо делать дальше, что для меня лучше, что я должна хотеть. Все уверены, что это прекрасно знают. Все, кроме меня самой.

Откуда повыползли все эти гуру и псевдо наставники в таких количествах? Почему они так агрессивны? Так навязчивы? Сами же видят, что я их не слушаю и не хочу слышать. Но упрямо вдалбливают мне своё никчёмное мнение. Они стараются втянуть меня в эту бессмысленную круговерть, в какие-то отношения, в которых я не вижу смысла. Я больше не вижу в этом смысла.

Да в тех учениях, которыми раньше увлекалась сама. Всё это отжило, выцвело, высохло и скорчилось как опавшая листва. В этом больше нет ни капли жизни, а они продолжают этим жить. Как?

10.

Бессоница. Мысли роятся в моей голове. Чтобы заглушить их, я включаю какую-нибудь аудиокнигу и засыпаю под монотонный голос рассказчика. Я не могу вспомнить какие аудиокниги уже прослушала, какие нет. Изредка знакомая фраза напоминает мне, что эту запись я уже слышала. Я не слушаю сюжет. Я не слышу о чем рассказывает диктор. Я заглушаю шум мыслей в моей голове, что бы хоть немного поспать.

Но стоит выключить аудио и они начинают роиться вновь. Бессмысленное пережевывание происшедшего на работе, не сказанные фразы, не оконченная работа… Как мне еще отключить это?

Пять утра, а я все еще не могу уснуть. Я вымотана. Я выжата. Мне бы просто отоспаться. Но не получается. Где тут чтец с самым монотонным голосом?

11.

Всё это имитация бурной деятельности. Бессмысленная круговерть. Зачем всё это? Ах, да. Зарплата. Предсказуемый гарантированный доход. И снятие с себя ответственности за других.