Страх принятия решений. Как найти мужество, чтобы сделать выбор

Пример такого стратегического диалога с самим собой может сделать более ясными действия, которые надо осуществить прежде, чем поспешно принимать решение, которое нам кажется лучшим. Много лет назад во время семинара по технике стратегического диалога с группой менеджеров одной крупной транснациональной корпорации, высокопоставленных и успешных, несомненно, одаренных талантом и способностью принимать решения, я предложил одно особенное упражнение. Я попросил их представить, что они хотят сделать сюрприз своим женам, появляясь дома раньше обычного, без предупреждения, с прекрасным букетом роз. Что бы они сделали, если, зайдя в дом, услышали бы стоны, доносившиеся из спальни, и нашли бы свою жену в объятиях незнакомца?

Первые ответы были абсолютно эмоциональные и инстинктивные: кто-то заявил, что набросился бы на обоих, кто-то сказал, что закрыл бы дверь и ушел, кто-то потребовал бы объяснений со стороны жены, а кто-то постарался бы понять, где он ошибся. Но это ответы, которых можно ожидать на горячую голову, а не ответ, который позволяет поупражняться в стратегическом диалоге с самим собой. Поэтому, я попросил группу сфокусироваться на том, чтобы они решили сделать со своими отношениями после этого озадачивающего открытия.

Снова всплыли многочисленные позиции, разделенные на тех, кто дал бы еще один шанс отношениям и тех, кто разорвал бы их. Еще один раз я попросил достичь взвешенного решения, анализируя, какие могли бы быть вопросы, которые надо поставить перед собой, чтобы прийти к ответу, не находящемуся под влиянием сиюминутной реакций возмущения или боли.

Одни участник ответил: «Чтобы решить быть или же не быть с ней, я должен бы понять, в состоянии ли я обойтись без нее». Менеджер достиг формулировки жизненно важного вопроса: если я в состоянии обойтись без своей супруги, я свободен выбирать; но, если я не способен отказаться от нее, выбор предопределен: я должен «проглотить жабу»!

Стратегический диалог через постепенный аналитический процесс привел к сути возможного решения, постепенно исключая инстинктивные реакции и дисфункциональные самообманы.

В ситуациях подобной описанной, мы должны подтолкнуть себя к краю пропасти, чтобы заглянуть в бездну и созерцая ее, ужаснуться или быть плененным. Это своего рода ходьба по туго натянутому канату, которой мы должны себя подвергать до тех пор, пока самообманы не уступят место ощущениям более глубоким и первичными, от которых они обычно нас защищают.

Возвращаясь к примеру с неверной женой, однажды достигнув ясности с самими собой на предмет того, могу ли я без нее обойтись или нет, приходим к двум совершенно разным сценариям, к которым надо применить стратегический самообман, то есть сознательное предписание, обращенное к нам самим, чтобы преодолеть страдание, которое нам довелось испытать.

В случае, когда я могу обойтись без нее, я мог бы спросить себя: «Что я стал делать бы с настоящего момента и в дальнейшем «как если бы»[11] хотел быть свободным от нее?», проецируя себя в предполагаемый сценарий, воображая в деталях повседневные действия. После чего могу реализовывать на практике то, что я представил.

В случае, если я не могу обойтись без нее, я мог бы спросить себя: «Что я сделал бы с данного момента и впредь «как если бы» я был в состоянии забыть то, что случилось или простить её за то, что она мне причинила?» Следовательно, я буду мысленным взором представлять в деталях воображаемый сценарий, чтобы потом привести его в исполнение.

Как искусно советует Блез Паскаль неверующим: «Идите в церковь, молитесь и соблюдайте обряды, ведите себя, как если бы вы уже верили, и вера не заставит себя ждать».

Нам всем хорошо удается забыть то, что неудобно, и мысленно укрепить то, что удобно. Этот механизм может быть управляем и использован вместо того, чтобы от него страдать: мы никогда не должны забывать, что это мы, создатели того, жертвами чего впоследствии становимся.

Истории

Специалист, который не хотел больше ошибаться

В моем кабинете появился мужчина чуть за сорок, приятной внешности, но с серой вуалью во взгляде. Он заявил, что пришел ко мне, потому что не знает больше, что делать со своей профессиональной жизнью, после ряда неудач и бурного развода с женой. Он чувствовал себя сломленным и полностью лишенным воли к действию, с безысходностью в отношении будущего и депрессивным.