Страна терпимости (СССР, 1951–1980 годы)

Прошло два года и три дня с того момента, как я впервые обратила внимание на Гивку. Мое чувство к нему действует на меня подавляюще. Влюбиться в кого-нибудь другого, чтобы забыть его навсегда. Собираюсь на ноябрьские каникулы слетать в Норильск. Виктор-летчик, сын друга отца, обещал помочь. Неужели получится? Полечу тайком, оставлю предкам записку.

Вот и прошли каникулы. Из поездки ничего не вышло. В Норильске была нелетная погода. 7 ноября справили у Павловой. Напилась я в поряде. 8 ноября ходила к тете Фине, тоже слегка кирнула и вечером с нашими хозяевами налакалась в доску. От неудачи. Какая скука на любовном фронте! Серость вокруг, никто не нравится, живу прошлым.

Между прочим, не так уж в Енисейске плохо. По крайней мере, не затеряешься, как в большом городе. Гивка, чем ты заполонил мое сердце, мою душу, всю меня? «Поцеловал ее – и умерла воля в твоем сердце. Привяжет она тебя к себе чем-то, чего не видно, а порвать нельзя, и отдашь ты ей всю душу», Горький «Старуха Изергиль». А у нас с Гив-кой наоборот: он привязал меня, а не я.

Вчера ходила второй раз на «Дождливое воскресенье», фильм очень понравился, напомнил «Опасный возраст». Не пойму, зачем Гивка пишет мне? Ведь он дружит с другой девчонкой. Я уверена, что никаких чувств он ко мне не имеет. У меня не хватает смелости не ответить ему. Но, увы! Хватило смелости сжечь все его письма. Если бы можно было сжечь чувства…

Не писала уже две недели, а сегодня что-то захотелось поразмышлять. Мне все больше начинает нравиться здесь. Да, ничто на земле не вечно. Уже начинаю колебаться насчет новогодних каникул: лететь или нет в Норильск. Морозы там за 40, а у нас около 30. Пока мне не нравилось здесь, я без ума хотела в Норильск. А теперь? Все девчонки шьют костюмы, а я? Ума не приложу, что делать. Гивка постепенно и неотвратимо уходит из моего сердца, но, я знаю, стоит мне увидеть его, и моей любви хватит до следующего свиданья.

Это уже пятая тетрадь. Как ни странно, не порвала ни одной. Все-таки интересно потом, когда перечитываешь написанное. Разнообразные чувства: и смешно, и чего-то жаль. Быть может, того, что ушло безвозвратно. Мне уже 17. Сейчас каникулы. До чего медленно тянется время! Скучно! Школьный вечер 30 лично для меня прошел плохо. Не могу влиться в общество, как ни пытаюсь. Все как будто в сторонке и наблюдаю, а не участвую. На 31 пригласили Бармина и Островских из 10 «б». Они согласились. А у нас в кодле разлад. Лидка сказала, что не придет. Девчонки расстроились, мне было все равно. Мальчишки пришли в 12-м, до 12 играли в карты. Вели себя неловко и скованно, собрались первый раз. Потом в спешке сели за стол, Володька пролил шампанское. Выпили, неловкость прошла, все почувствовали себя свободней, стали танцевать. Куз скромничала: ни разу не пригласила Витальку. А ведь она давно в него влюблена. И кажется, серьезно. Не то, что я, то один, то другой, а на самом деле никто. Вечеринка прошла без поцелуев. Скушновато, конечно, никто не напился, родители были дома, да и не напьешься шампанским.

Потом я заболела, мать тоже. От Гивки получила письмо, сожгла. Кажется, любовь растаяла в тумане льдинкою, а мне оставила тоску и грусть…

Я постоянно читаю, много сплю, вижу сны. Как все-таки интересно все в книгах. Завидую. Почему в жизни не так? Почему мне ничего не хочется? Ни к чему не стремлюсь, ни о чем не мечтаю. Как-то нехорошо даже. Ведь столько вокруг интересного!

Были на катке, от нечего делать. Пошли по домам, на дороге остановились, стали разговаривать. Подошла Баракуша. Стоим, едет грузовик. Все отошли, я осталась стоять: испытание храбрости. Или дурость? Шофер остановился, их было двое, стали с матами заталкивать меня в кабину, чтобы отвезти в милицию. Не получилось. Тогда один пошел за милиционером, привел, и тот повел меня в милицию. Мои попутчицы молчали, не вмешивались. Трусишки-зайчишки! Хотели оставить меня на ночь в камере, но потом сжалились, спросили фамилию и адрес. Я наврала, Баракуша подтвердила. Отпустили. Пошли по домам. Сижу дома и трясусь. Боюсь. Но вчера я вела себя довольно дерзко, хотя была неправа.

Прочла книгу «Путь через ночь». Какая была девушка Татьяна! Сильная, независимая и вдруг стала верующей, баптисткой. Мне кажется, я бы ни за что никогда не стала сектанткой. Как бы трудно ни сложилась жизнь. Терпеть не могу подчиняться. Сегодня ходила на стрельбу с мальчишками. Да, я дошла до ручки, то один нравится, то другой, но все не то. Не хватает влюбленности, пусто все, если пусто на сердце, если нет предчувствия чего-то хорошего. Как хочется ревновать, надеяться, ждать, томиться, пусть даже страдать. Но чтобы жизнь была заполнена чем-то. Не знаю, что со мной. Может, мне просто 17 лет и хочется любить? Последнее время у меня какое-то смутное настроение. О, как я завидую всем, кто любит и любим. Почему я все время одна? Почему?