Страсти в нашем разуме

Похожие проблемы с воплощением замысла возникают и в связи с другими перипетиями семейной жизни. Западные брачные обеты обычно включают клятву оставаться рядом и в горе, и в радости. Один из партнеров может тяжело заболеть или страдать от периодических приступов депрессии. Даже настоящий материалист захочет переждать эти трудности, дабы получить предполагаемый доход со своих долгосрочных инвестиций в брак. Здесь, однако, поведение, диктуемое разумом, опять-таки необязательно должно совпадать с поведением, которому благоприятствует механизм подкрепления. В разгар тяжелого периода расплачиваться приходится прямо сейчас, тогда как награды ждут только позднее. Следовательно, настоящему материалисту будет труднее пережить период семейных неурядиц, даже если он знает, что ввиду будущих наград ему рациональнее переждать.

И проблема обязательства, и проблема осуществления подсказывают, почему отношения, мотивированные исключительно материальной выгодой, могут оказаться менее успешными даже с точки зрения брака, чем отношения, мотивированные иррациональной любовью. Возможно, Шекспир был прав, говоря:

Любовь любовью не была бы, нет,

Меняясь, как меняться может знак

Среди других изменчивых примет

Но если я сказал, что я люблю,

За годом год любовь — одна и та же.[167]

Конечно, остается вопрос, действительно ли людей мотивируют чувства, описанные Шекспиром. Действительно ли люди, соединенные узами брака, отставляют в сторону материальную корысть? Есть свидетельства, что многие именно так и поступают.

ОРИЕНТАЦИЯ НА ОБМЕН И УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ

В исследовании 1977 года Бернард Мурштейн, Мэри Черрето и Марсия Макдональд изучали взаимосвязь между озабоченностью обменом и удовлетворенностью от брака, о которой сообщали респонденты. На первом этапе нужно было измерить, насколько «ориентированными на обмен» в отношении своего брака являются респонденты в выборке. Быть ориентированным на обмен здесь означает полагать, что «каждое позитивное или негативное действие индивида должно находить соответствие в похожим образом взвешенном действии реципиента»[168]. На одном полюсе — человек, которому обидно, если он оказывает супругу некую услугу и не получает за это какую-то специфическую награду. На другом — тот, кто просто не ведет в уме счет подобного рода обменам.

Чтобы измерить ориентированность на обмен, Мурштейн и коллеги просили респондентов ответить, до какой степени они согласны со следующими утверждениями: «Если я мою посуду 3 раза в неделю, то я ожидаю, что мой супруг тоже будет мыть ее 3 раза в неделю» и «Неважно, делают ли люди, которых я люблю, для меня меньше, чем делаю я». Данное исследование включало в себя 44 пункта, ответы на которые сводились в индекс ориентированности на обмен для каждого респондента. Из ответов на анкету также выводился индекс супружеского приспосабливания.

Как и ожидалось в соответствии с моделью обязательства, Мурштейн и коллеги выяснили, что существует значительная негативная корреляция между ориентированностью на обмен и удовлетворенностью браком у мужчин и у женщин[169]. Похожее исследование выяснило, что прямая компенсация за добрый поступок партнера не увеличивала, а уменьшала удовлетворенность инициировавшего этот обмен партнера[170].

Результаты такого рода, конечно же, создают проблемы для модели обмена. Более того, они прямо противоречат одному из ее любимых предписаний касательно счастливого брака:

Представление, что в основе близких отношений лежит обмен, может даже оказать разрушительное воздействие на эти отношения. Например, набирающая все большую популярность рекомендация еще до свадьбы составлять брачный контракт, в котором детально оговариваются взаимные ожидания партнеров, будет скорее подрывать отношения[171].