Сценарий для Незалежной

Борат сделал красноречивый жест рукой, и в комнату цепочкой потянулись гости… знакомые все лица: вечно мельтешащий «мистер Пиноккио» (И у него есть любовница?! Не верю!); словно пришибленная поленом, «миссис Кукарача» (И она замужем?! Мой бог!); британское трепло Де Камерон (Корчит из себя великого! Маньяк!); и в полном составе воинственная команда Бората. На сегодняшнем тренинге присутствовали и новые члены Боратской тусовки: без пяти минут президент облапошенной Украины — «шоколадный паяц» Петро Парашин (Почему он все время улыбается?! Дебил!) и… будущий запланированный президент американской колонии под названием «Россия», недавний заключенный и бывший нефтяной магнат Михаил, то бишь Майкл Худор (Этот хрен подсидит кого хочешь! Даже меня!). Откровенно рассматривая новичков, Борат мысленно поаплодировал Сэндвич и подумал: «Надо же, какое точное попадание! Это именно те подлецы, которые покончат с Россией и Путиным раз и навсегда!». Между тем, гости один за другим занимали места, согласно купленным билетам.

— Уважаемые дамы и господа! Все вы знаете, что произошло в Украине, наш план приобрел уже реальные очертания!

Раздались воодушевленные аплодисменты и нетерпеливый голос Макбея:

— Господин президент, семьдесят лет назад мы успешно бомбили Хиросиму и Нагасаки; десять лет назад с радостью вторглись в Ирак; пять лет назад с удовольствием разорили Сирию; месяц назад с воодушевлением начали войну в Украине, так когда же, черт побери, закончится эта хрень с Россией?!

— Справедливый вопрос, Джо, — улыбнулся Борат, — чтобы покончить с Россией и Путиным, нужно воевать не ракетами и бомбами, нет…

— А чем же еще? — нахмурился главный русофоб США. — Чем? Дружескими объятиями? — возмутился он.

— Вы недальновидны, мой дорогой! Мы не будем с ними воевать, а предоставим это почетное право Европе… но под нашим чутким руководством и… пока с помощью информационных технологий. А чтобы разработать эту концепцию, мы сегодня и собрались! Начнем с тренингов. В Вашингтоне выпал град?

Джозеф Майден:

— Это Путин виноват!

Борат Окама:

— От тебя ушла жена?

Франсуа Ролланд:

— Это Путина вина!

Борат Окама:

— Говорят, в России ад?

Майкл Худop:

— Это Путин виноват!

Борат Окама:

— Не едят в Берлине шпроты?

Ангела Муркель:

— Это Путина работа!

Борат Окама:

— Нефть упала во сто крат?

Де Камерон:

— Это Путин виноват!

Борат Окама:

— Вся семья твоя пьяна?

Петро Парашин:

— Это Путина вина!

Борат Окама:

— Жемчуг что-то мелковат?

Виктория Сэндвич, придерживая ожерелье:

— Это Путин виноват!

Борат Окама:

— И хором: это Путин, это Путин, это Путин ВИНОВАТ! Отлично! А сейчас мы устроим маленький аукцион на лучшую идею наказания России! Плачу премиальные!

Первым свою идею представил «мистер Пиноккио».

— Господин президент, русские заказали у нас военные корабли «Мистрали»…

— Вы, Ролланд, не должны были принимать этот заказ! Как вы могли?

— Ну… понимаете… русские поддержали наши загибающиеся верфи и дали аванс… один миллиард евро! Но теперь…

— Так много?! Откуда у них деньги? Надо срочно отлучить их от международных кредитов! Виктория, займитесь этим!

— А как со мной? — со страхом спросил потенциальный президент Украины.

— Вы на дотации, — строго ответил Окама, — пока вы работаете на нас, вам ничего не грозит! И прекратите улыбаться! Время собирать камни еще не пришло! А что вы собираетесь предпринять? — снова обратился президент США к французскому лидеру.

— Ничего… ничего русские не получат: ни «Мистрали», ни миллиард! Можете не сомневаться, господин президент, мы сделаем это, даже в ущерб себе… а… я могу надеяться на следующий президентский срок?

— Пока вы с нами в одной упряжке, Ролланд, можете надеяться, ну, а если нет… то срок получите реальный… в своей французской тюрьме… ха-ха… шутка! Хотя в каждой шутке есть, сами знаете, доля чего…

В борьбу за премию вступила «королева интриг» Виктория Сэндвич.

— Господин президент, всякие там «Мистрали» — это для русских, как слону дробина. Они, с побегом очередного губернатора или сенатора, не моргнув глазом, теряют миллиарды. У меня складывается впечатление, что Россия постоянно на сносях, легко рожая очередного валютного миллиардера, и очень хорошо, что деньги эти работают на европейскую экономику! А вообще, не мешало бы и нам предоставлять российским перебежчикам убежище. Наша экономика тоже нуждается в серьезных вливаниях! Лично я предлагаю ввести против них санкции, любые, во всех значимых областях: от импорта саранчи, до экспорта Луны! Этот колосс на спичечных ногах уже шатается, поэтому наши и европейские санкции окончательно уничтожат Россию и Путина! — триумфально закончила свою гениальную мысль главная (после Блинтон) интриганка США.

Все собравшиеся, с немым восхищением уставились на Сэндвич и, с трудом оправившись от восторга, Борат сказал: