Сценарий для Незалежной

— Ну… миллиардов… 100!

— Мне кажется, мистер Парашин, что вы, засунув свою лапу в карман Всемирного банка, прочно застряли в нем и никак не можете вытащить конечность обратно! Теперь мне понятно, почему президент Всемирного банка ходит в дырявых носках и не может обеспечить достойную жизнь любовнице! Играйте, Парашин, но не заигрывайтесь! Виктория, пусть МВФ выделит им 10 миллиардов…

— Но, господин президент, этого не хватит даже на флаги для наших частей и соединений…

— Ни копейки больше! — продолжил свою речь Окама. — Продайте, в конце концов, свои фабрики и обеспечьте всех флагами или…

— Я все понял, — поспешно ответил Петро, лихорадочно соображая, как еще вытащить из хозяев пару миллиардов зеленых тугриков, чтобы оплатить новую роскошную яхту, — а… если мы устроим провокацию и собьем, например, русский самолет или еще лучше — Борт № 1 с Путиным… мы получим денег?

Борат торжествующе улыбнулся и повернулся к Макбею.

— Вы слышите, Джо? Я не могу понять, как такая потрясающая мысль не пришла голову вам — военному пилоту?!

— Ничего потрясающего не вижу! — сердито ответил главный русофоб США. — Как только они собьют Борт № 1, не только от Украины и Европы, но и от нас ничего не останется!

— Хм… тогда… что вы предлагаете?

— Сбить самолет надо, но… только… какой-нибудь другой и желательно с европейцами на борту, который пролетает над территорией Украины, рядом с российской границей. Вы, кстати, не закрыли еще воздушное пространство над своей страной? — обратился он к украинцу.

— Нет…

— Вот и отлично! Ваш истребитель сбивает, к примеру… малайзийский «боинг». Это будет уже вторая потеря этой компании, поскольку первый их «боинг» случайно сбили мы. К счастью, они об этом не догадываются! Азиаты очень суеверны и подумают, что их сглазили, а вину за произошедшее мы свалим на русских. Все мировые СМИ будут день и ночь орать, что это дело рук русских и тогда родственники погибших возьмут Кремль штурмом!

— Превосходно! Но у нас есть Лассанж, который вот уже несколько лет не может заткнуть свой правдивый «фонтан»!

— Ему тоже придет конец, это лишь вопрос времени. Либо в Эквадоре, как и в Бразилии, мы приведем к власти своего человека, либо решим этот вопрос с финансовой помощью!

— Но у русских космические технологии, и они сразу же поймут, что произошло на самом деле… — вновь выразил сомнение Окама.

— И что? Вот тут и вступит в борьбу наш «Департамент Бездоказательных Обвинений» против их «Департамента Доказательной Правды» и, как вы думаете, кому поверят? Вот то-то и оно!

— Отличная идея, мистер Парашин! Виктория, пусть Международный валютный фонд выделит им еще 7 миллиардов.

Тут в разговор вмешался Майкл Худор. У него тоже появилась финансируемая идея провокации.

— А я предлагаю убрать какого-нибудь видного политика…

— Путина?! — с удивлением спросил Мэрри.

— Нет, любого другого, лучше оппозиционного! А обвинить Путина и выставить его еще и убийцей!

— Ну что же, господин Худор, неплохо. Вы получите на раскрутку этой идеи 5 миллиардов… Скажите честно, почему вы мстите Путину? Это политика?

— Нет, это личное!

Каждый из тех, кто собрался в Белом доме, ненавидел Россию и Путина по своим причинам, но цель у них была одна: убрать, наконец, эту преграду на пути к мировому господству!

Владимир Владимирович Путин заворочался во сне. Ему снилась первомайская нарядная Красная Площадь, на которой он со своим правительством водил хороводы с лидерами недружественных стран. С одной стороны, Володю крепко держал за руку президент Америки Борат Окама, почему-то в женском сарафане и с кокошником на голове, с другой — французский президент Ролланд в костюме Буратино, а в середине хоровода, с венком на неухоженной голове, от всей души вместе с Парашиным выплясывала гопак фрау Муркель.

«Как же я люблю вас — хорошие мои!», — с невероятной теплотой о своих недоброжелателях подумал Володя, так как на ночь прочитал главу «Любим всех подряд» из книги «Феншуйские примочки».

— Вовка! Давай в Кремль, хорош с этими хороводиться, — ворвался в интернациональный круг зычный голос Вали Подвиенко, — тебя здесь ждут!

И Владимир побежал на зов. «Кого еще нелегкая принесла?!», — недовольно подумал он, но быстро сменив костюм, удобно устроился в кресле за своим столом. Тут раздался негромкий стук в дверь…

— Войдите!

Дверь отворилась и на пороге в нарядном белом мундире и с неизменной трубкой в руках появился… Иосиф Сталин!

— Визивали, товарищ Путин?

Володя вышел из-за стола и, устремившись к гостю, слегка дрожащим от волнения голосом, произнес:

— Здр… Здравствуйте, Иосиф Виссарионович! Как бы я посмел, что вы…

— Это шютка, товарищ Путин. Вот… решил сам заглянуть. Нэ могу жэ я пригласить вас к сэбэ… хм… рановато… ви еще нужны России!

Российский президент сделал гостеприимный жест и пригласил «отца народов» за стол.

— Что будете пить, товарищ Сталин? Чай? Кофе?

— Раньшэ прэдпочитал коньяк-маньяк, но… — гость указал пальцем вверх, — там это нэ практикуется! — на секунду умолк и спросил: — Как поживаете, товарищ Путин? Или… господин Путин? Ведь послэдние «товарищи» остались, по-моему, в 90-х?