Сценарий для Незалежной

— Вы превзошли все мои самые смелые ожидания, Виктория! И получите выделенную мной премию, которую… мы разделим с вами пополам, поскольку и у меня есть существенные дополнения. Необходимо перекрыть все сферы, где русские имеют хорошие шансы: космос, спорт, балет, и сопровождать дискредитацию провокациями. Обдумайте это и прошу вас, не жалейте ни своих, ни чужих. Россия должна прекратить свое существование…

— А как же я? — с подозрением спросил Майкл Худор. — Если России не будет, тогда где мое место?

«У параши…», — хотел сказать Борат, но едва представил себе, как этот изощренный чувак с ходкой за плечами может отомстить, моментально спохватившись, произнес:

— Дорогой мой! Конечно, ваше место рядом с нами. Мы сделаем Россию своей колонией и управлять ею безраздельно будете вы, но… под нашим умелым руководством.

— Ну что же, — протер очки Мойша Худор, — это меня вполне устроит! — и внес в копилку свое предложение: — Мы активизируем оппозицию, вы нам только платите! Подключим тех, кто отсиживается за рубежом, и начнем возбуждать в народных массах недовольство правительством и уровнем жизни! Доведем дело до российского Майдана, и на Красной площади будем вместе с хохлами плясать «семь сорок», а потом…

— Всё, всё, достаточно, я понял, — прервал на самом взлете грандиозные фантазии бывшего сидельца Борат. — А почему молчит канцлер Муркель? Вас что-то беспокоит, Ангела?

— Живот. Вероятно, съела ваши несвежие гамбургеры. Уважаемый господин президент, я согласна со всем вышесказанным, но… мое положение, по сравнению с другими лидерами, даже Путиным, просто критическое! Боюсь и с вашей поддержкой, я пролечу, как ворона над Берлином! Если бы вы знали, какие настроения и анекдоты гуляют по Германии, то сами досрочно сложили бы свои полномочия…

— Например?

— Пожалуйста:

«Однажды утром Штирлиц (это русский разведчик) зашел к Мюллеру (шефу Берлинского гестапо). Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Бросьте ваши дурацкие шуточки, Штирлиц! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там все так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — старая дура, министр иностранных дел — педик, на заводах „Даймлер-Бенц“ работают черные, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды шизанутого фрика из Америки! Россия дерется с Украиной, а Германия, представляете, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ(!!!) уговаривает Россию не воевать с Украиной!».

Все замерли… наступила тревожная тишина.

— Так и говорят «шизанутый фрик из Америки»? — зло спросил Окама. — Вот сурки вонючие! Это точно русская пропаганда!

— В том-то и дело, господин президент, что этот анекдот придумали немцы!

— И вы не можете заткнуть им пасть, то есть рот? Какой же вы после этого канцлер?!

— Как я могу им что-то заткнуть, если они изображают меня на плакатах, вылезающей из жопы с американскими флажками в руках?!

Борат недовольно побарабанил своими ухоженными пальцами по подлокотнику кресла и мстительно подумал: «Ну, лохушка старая, скоро мало тебе не покажется!», а вслух произнес:

— Значит так, чтобы отвлечь немецкое население от политики, мы станем направлять к вам всех беженцев из Ближнего Востока и Африки, и поверьте мне, после соседства с этими дикарями, вашим немцам будет не до вас!

— Господин президент, можно мне выйти?

— Идите, но поскорей возвращайтесь. Без вас, Ангела, мы как без рук! — воодушевленно произнес Борат, а сам с подозрением подумал: «Никогда эта стерва раньше не отпрашивалась, терпела… побежала, наверное, своему Путину звонить!», — затем обратился к Майдену: — Джозеф, поставьте мобильный «Кукарачи» на прослушку, а заодно и все германские правительственные телефоны.

Джозеф кивнул и вышел из кабинета.

— Что у вас, Де Камерон? — обратился к британскому премьеру Окама.

— Есть идея, Борат…

Президенту США была неприятна фамильярность этого английского зазнайки, тем более, что беседа проходила не тет-а-тет.

— … мы организуем фальшивый Брекзит — выход Великобритании из Евросоюза и обвиним в этом Кремль и Путина.

— Это хороший провокационный прием, — одобрительно закивал Борат, — а последствий не будет?

— Ну, конечно, нет! Нация увидит потуги, якобы русских, распространить свое влияние на британцев и желание Москвы оторвать их от собратьев из Евросоюза!

— Хорошо, действуйте! Теперь разберемся с вами, мистер Парашин. Что там с землями на Востоке Украины, которые вы продали американским компаниям для добычи сланцевого газа и выращивания ГМО продукции?

— Господин президент, эти уроды по-мирному не соглашаются. Потихоньку готовим военную кампанию, чтобы полностью очистить территорию от «ватников»…

— Я не понял, — удивился Борат, — ватник — это одежда русских, там что, расположилось ателье?

— Да нет, — рассмеялся Петро, — это мы их так называем. Ну как еще можно называть это быдло? Не украинцами же! Только… для масштабной военной кампании нужны деньги…

— Сколько? — нахмурился Борат.