Супружество как партнерство

А дело все в том, что когда человеку необходимо достичь цели, он меняется: он готов к любым поступкам, он не страшится любых препятствий, лишь бы добиться внимания партнера. Адреналин зашкаливает, драйв, азарт, кураж! Мысли и желания любимого человека с лету угадываются, и кажется, что такая идиллия навсегда.

Когда цель достигнута (партнер завоеван), наступает новый период в отношениях, новое ощущение – «мы вместе». И если в этот момент не будет поставлена следующая цель, то в скором времени совместная жизнь обрастет массой проблем и станет настоящей обузой. Люди могут жить вместе достаточно долго – пять, десять, пятнадцать лет, – но их семейная жизнь будет сродни болоту. Рано или поздно одному из партнеров начнет казаться, что он выплачивает алименты тому периоду своей жизни, когда рискнул соединить себя узами со своей «половиной».

Выход из этой ситуации есть, и он очень простой. Когда вы почувствуете, что один этап игры под названием «совместная жизнь» подходит к концу, начинайте следующий. Если новых смыслов нет (новые цели не поставлены), вы будете платить по счетам своей молодости и наивности, а значит, ваша семейная жизнь покроется пылью, и взаимное раздражение очень быстро перерастет во взаимные обвинения.

Книга, которую вы держите в руках, о том, как сделать семейную жизнь увлекательной игрой, в которой оба партнера чувствуют себя естественно, реализуют все свои таланты и ощущают себя счастливыми. Она о том, что супружество – это вовсе не рутина, отягощающая существование грузом забот, а гармоничное партнерство, вдохновляющее и придающее силы.

Социальные роли: вся жизнь – театр

У многих из нас есть ошибочное представление о том, что если мы успешны на работе, состоялись как специалисты, доказали свой профессиональный авторитет, то и дома нас автоматически должны уважать, холить и лелеять. Но на самом деле совершенно не важно, каких высот человек достиг на службе, какие медали завоевал, на какую ступеньку пьедестала почета взобрался, одновременно с этим он может не реализоваться как муж или как отец.

Именно по этой причине бесполезно требовать от партнера уважения и доверия к себе, любимому, – и то, и другое можно только заслужить. В жизни любого человека существует множество социальных ролей, которые он меняет в зависимости от ситуации, и каждый раз игра идет на каком-то поле. Мы сами когда-то выбрали эти роли и теперь пытаемся подобрать к каждой из них свой набор поведенческих тактик. Например, с друзьями у нас складываются одни отношения и категории ценностей, с коллегами по работе или с подчиненными – другие. Когда мы приходим домой, то мы меняем социальную роль, оставляя другие свои амплуа за порогом. Нашим женам и мужьям не нужен менеджер, тренер или консультант, которые успешно справлялись со своими обязанностями в течение всего рабочего дня. Им нужна «половинка», крепкое плечо и надежный тыл. Партнеру-мужу и партнеру-жене совершенно не важно, ценят тебя на работе или нет (хотя искренне поинтересоваться рабочими делами не помешает).

Если разобраться, то социальные роли – это способы поведения, уместные, необходимые, достаточные и эффективные при общении с тем или иным человеком. Мы можем пережить некоторые ощущения только в определенной роли, а в других ролях эти ощущения будут уже неуместны. То есть, когда я играю роль мужа, я испытываю эмоции, которые будут непригодны для меня как профессионала, например. В общении с детьми, с друзьями, с клиентами я буду ставить перед собой уже совсем другие задачи и испытывать совсем другие ощущения. Социальные роли имеют конкретные границы эффективности.

Правильно и быстро переключаться с одной роли на другую – это очень полезный и нужный для жизни навык. Когда к нам подходит ребенок, нужно на время забыть о всех своих социальных ролях и уделить ему максимум внимания, ведь детям еще больше, чем нашим партнерам, нужен именно родитель, а не начальник или специалист. Если у нас получается быстро переключаться, забывать о проблемах и сосредотачиваться на текущей социальной роли, успех гарантирован, и у нас все обязательно сложится в отношениях.

Со стороны это может быть похоже на карусель. Вот я общаюсь с женой, обсуждаю с ней планы на завтра – в этот момент я муж, и только муж. Вдруг неожиданно звонит моя мама. Извиняюсь перед супругой и погружаюсь в социальную роль заботливого сына. Потом я встречаюсь с друзьями и могу в этой роли говорить с ними о чем угодно. Затем я приезжаю на работу, и здесь у меня может быть несколько ролей сразу: и собственник, и начальник, и коллега, и подчиненный. Если у вас в голове есть ясность и понимание сути каждой социальной роли, то путаницы не случится, и все будет легко и просто. Но, к сожалению, зачастую происходит совсем по-другому. Мы пытаемся перенести собственные успехи из одной роли в другую и требуем дивиденды, несмотря на то что рассчитывать не на что, ведь мы еще не сделали ничего для того, чтобы нас уважали или нам доверяли как мужу/жене/родителю (если мы говорим о семье).