Супружество как партнерство

Уместно привести в пример известный анекдот. Генерал и генеральша приехали в родное село. Генерал говорит жене: «Смотри, Петров-то на тракторе работает. Повезло тебе, что за меня замуж вышла, а то была бы сейчас женой тракториста». Жена ему и отвечает: «Если б я вышла за Петрова, был бы он сейчас генералом, а ты – трактористом».

Искусство жизни состоит в том, что мы можем влиять на этот мир, создавать что-то новое. И если уйти от концепции, что вам кто-то что-то должен и обязан, то необходимо спокойно и взвешенно принять: «Я готов провести с этим человеком всю свою жизнь. Это мой выбор, и я могу пройти весь этот путь до конца, как говорят в церкви – и в горе и в радости, и в бедности и в достатке».

Когда семейные или любые другие отношения строятся на любви, человеку не о чем беспокоиться. Сомнение или тревога возникают, когда вы не уверены в себе или в своем партнере, когда вас что-то тяготит. Если партнер наполняет нас совсем не той энергией, то лучше бы и не было таких отношений. Нельзя заставить любить, нельзя навязать доверие или уважение, нельзя принудить к хорошему отношению. Кого смутила моя фраза о проституции выше, так это об этом. Почаще задавайте себе вопрос: чем наполнена наша семейная жизнь? Достаточно ли в ней радости, уважения, заботы, соучастия? Если хотя бы одного пункта из перечисленных нет, то всё в ваших отношениях напрасно.

Даю вам задание. Проясните для себя, зачем вы находитесь рядом с вашим партнером. Ответьте на вопрос, в каком случае вы готовы прожить с ним 20, 30, 40 лет, вырастить детей, построить дом и т. д. Если вы видите совместное осмысленное будущее, выкидывайте из головы все диагнозы, выводы и ожидания, которые уже успели накопить. Когда вы наконец поймете, какая у вас совместная цель и в каком направлении следует двигаться, придет понимание, что уже прямо сейчас нужно для этого делать.

Приступайте к выполнению!

Должен, вынужден, обязан

Знакомые слова? Они выражают жизненное кредо большинства семейных пар. Если ты муж, то ты должен-вынужден-обязан, и далее по списку: обеспечивать семью, выносить мусор, отвозить детей в школу и т. д. Если ты жена, то ты должна-вынуждена-обязана обеспечивать в доме уют, готовить еду, поддерживать чистоту, гладить мужу рубашки и т. д. Эти гласные и негласные правила называются социальными стереотипами – принятыми нормами поведения, которые призваны облегчить коммуникацию. У каждого человека есть свой набор социальных стереотипов, сложившихся чуть ли не с младенчества.

Для некоторых женщин домашняя рутина – обязательная программа, как у фигуристов. Не откатаешь – вылетишь. Но если задуматься – кому нужна эта жертвенность со стороны женщины, если домашние обязанности ее не вдохновляют? Жена приготовила ужин – прекрасно, замечательно. Но, допустим, она занята – у нее, к примеру, свой бизнес, требующий круглосуточного контроля, а она в силу стереотипной социальной роли вынуждена еще и ужином заниматься, то ее стряпня не будет ни вкусной, ни полезной, так как в ней не будет души. Так и хочется сказать мужчинам (что и делаю): уж если вам так хочется вкусно поужинать, лучше по дороге домой заскочите в ресторан или купите в магазине полуфабрикаты. Когда жена захочет вас удивить, она позвонит и скажет: «Милый, не заезжай в магазин, сегодня у нас на ужин сюрприз».

Проверено, если женщина готовит с вдохновением, если у нее есть время и желание крутиться на кухне, и еда получается вкусной, и энергия не страдает.

В противном случае, когда партнер растрачивает свою энергию, делая то, что ему совсем не хочется, в силу стереотипов, из боязни обидеть близкого человека, формируется пустота, которую потом очень сложно заполнить. Я всегда слежу за тем, чтобы моя жена не делала в жизни того, что ей не нравится, потому что потом мне будет очень трудно это компенсировать.