Супружество как партнерство

Пару слов хотелось бы сказать о конфликте социальных ролей. Такого рода конфликты не появляются просто так, а возникают от пустых ожиданий. Есть два типа ожиданий. Первый происходит по такому сценарию: я столкнулся с чем-то новым и вдруг пережил удовольствие, радость, поэтому сказал самому себе: «Это хорошо. Хочу еще». Желание «хочу еще» порождает влечение. Второй тип ожиданий появляется следующим образом: я столкнулся с чем-то новым, это вызвало внутри меня дискомфортное ощущение. «Зачем мне это надо?» или «Не дай бог!» – кричу я самому себе в зависимости от степени негативных ощущений. Данное ожидание получается негативным, и называется оно отвращением. Мы не просто идем по жизни, мы постоянно что-то выдумываем, выстраиваем схемы. И даже когда сталкиваемся с реальностью, нам все равно проще достать из своих запасов набор ожиданий и схем и с удовольствием ими воспользоваться. Научитесь бороться со своими жизненными заготовками – и удивитесь, насколько вам станет легче жить!

Также важно помнить, что, пока не будет наведен порядок в социальных ролях, вы так и будете конфликтовать с вашим партнером, терпеть неудачи в карьере, ощущать критику и ревность со стороны близких. Не забывайте, что у каждой социальной роли есть своя задача. Расставьте по местам каждую из них. Задумайтесь – зачем я муж? Зачем я сын? Зачем я друг? Ответить на эти вопросы не может практически никто. Вам могут сказать, почему они выполняют роль мужа или жены, – например, родители заставили, молодой был, поддался стереотипам и т. п. Но зачем, для чего они вступили в брак, зачем стали супругами – ответ на этот вопрос зависает в воздухе. Я давно провожу тренинги на тему супружества, и еще никто из тех, кто был на них, не ответил мне на этот вопрос адекватно.

Если прочитать в Википедии, что такое супружество, то определение будет примерно таким:

Брак (греч. – брак; производное от глагола брать), или брачный союз, супружество – регулируемый обществом и, в большинстве государств, регистрируемый в соответствующих государственных органах семейной связи союз между людьми, достигшими брачного возраста, порождающий их права и обязанности по отношению друг к другу, а также, при наличии у пары детей, – и к детям. Традиционно брак заключается между одним мужчиной и одной женщиной.

То есть по сути – это совместное ведение хозяйства и воспитание детей. О любви ничего не говорится, так семью трактует общество. И молодые люди, напитавшись стереотипами и рассуждениями старших о том, когда следует жениться-выходить замуж, вступают в брак, не понимая смысла этого шага. В результате мы имеем то общество, в котором живем. А ведь в наших силах привнести в брак что-то для души, что скрасит совместную жизнь. Нужно только разобраться, зачем мы вместе.

Не забывайте, что партнерство – это все-таки особое явление которое присуще только игре. Именно в игре мы становимся командой, именно в игре мы становимся партнерами, и игра подразумевает наличие обязательств у каждого человека, и эти обязательства он берет на себя сам, осознавая всю их ценность и смысл в совместной жизни.

Есть такая древняя профессия – проституция, или любовь за деньги; правда, к самой любви это занятие вообще не относится. Любовь за любовь – тоже проституция. Оставайтесь преданными той роли, которая избрана для вас судьбой, будьте честны перед собой и перед своим партнером, старайтесь избавлять разум и сердце от домыслов и излишних ожиданий – и обязательно будете счастливы.

Соответствовать ситуации – это тоже очень важное умение для счастливого человека. Если ваше поведение не будет соответствовать той социальной роли, которую вы представляете на данный момент, то это насторожит окружающих, будет блокировать их отношение к вам, вызовет напряжение. Неслучайно нас настораживают люди, которые спят на гвоздях или вдруг начинают вести кочевой образ жизни. Это не означает, что они какие-то неправильные. Просто они вышли из той социальной роли, которую когда-то представляли. И важно пересмотреть свое отношение к новому амплуа. Когда люди ведут себя адекватно роли, они минимизируют расход сил и уже только поэтому чувствуют себя счастливыми.

Задайте себе вопрос

Стоит почаще задавать себе вопрос: какова моя цель как мужа или жены? Цели должны меняться в том смысле, что по достижении одной должна появляться следующая. Самое главное, чтобы в роли супруга или супруги всё было не зря. Не рутина, а осмысленная, наполненная событиями и чувствами жизнь. Вот мы прожили с партнером 10, 20, 50 лет. А вот у нас и бриллиантовая свадьба – 60 лет вместе, а нам по-прежнему бесконечно хорошо друг с другом. Мы прожили полноценную семейную жизнь, но… каких совместных целей мы достигли, все ли планы реализовали? А личные планы? И благодаря чему или кому эти планы осуществлялись?