Супружество как партнерство

Истина в том, что совершенно бесполезно требовать уважения – можно быть достойным уважения. Бесполезно требовать доверия – можно быть достойным его. А доверия человек будет достоин только тогда, когда ему доверяют, и точно так же происходит с уважением. Пока равновесия между социальными ролями не достигнуто, бессмысленно требовать от партнера какого-то особого отношения к себе – рассчитывать можно только на притворство. Некоторые мужья хорошо знают: когда жена становится непривычно ласковой и послушной, значит, ей что-то нужно. Они сразу спрашивают: «Сколько денег тебе надо?», не надеясь на искреннюю ласку и нежность.

Не секрет, что по-настоящему жены познаются только после свадьбы. Как только в загсе поставлены все подписи, та девушка, которая была знакома молодому человеку, исчезает – включается новая социальная роль. С одной стороны, исчезает груз общественного давления (теперь – жена), с другой – включаются все программы, исторически определяющие жизнь молодой женщины (молодой жены), то есть все стереотипы, шаблоны и прочее. Включается процесс социально-культурного программирования. Родители раньше требовали от нас создания семьи, рождения внуков, то есть под этим давлением находились наши родители сами, и мы чувствовали давление только с их стороны.

Не секрет в том, что 95 % первых браков – это просто бегство из дома, бегство от этого давления. После того, когда мы вступаем в брак, мы на себе начинаем чувствовать всю мощь этого социально-культурного программирования.

От нас требуют детей, у нас появляются обязанности, появляются категории: мужская и женская «работа» и другие «должен – вынужден – обязан». Наша жизнь, из приключения и игры, которая была в период влюбленности, превращается в скучную обузу и рутину. А между супругами появляется страх «ответственности» и ее избегания. Потому что все социальные обязанности мы называем «ответственностью» в кавычках, это и есть давление, от которого появляется желание побыстрее избавиться.

В зрелом браке нет никакой «ответственности» в кавычках, есть ответственность, или обязательство разделить свою жизнь с другим человеком как приключение и игру.

И если я выбираю игру, то я вижу свою роль и свое необходимое участие в ней, это и будет называться моим обязательством, т. е. я сам выбираю то, за что я буду отвечать, то, что будет моей игрой, и здесь мне не нужна никакая стимуляция извне.

У большинства пар жизнь превращается не в игру, а в нечто «серьезное». Люди страдают и стонут, проживая семейную жизнь как «угрюмый подвиг», но при этом не собираются ничего в себе менять, ожидая изменений от партнера или внешнего мира, считая, что все живут как они или даже хуже.

Вспоминается одна очень шикарная притча, о той семейной жизни, в которой «все серьезно, у нас же есть дети». Супружество, как угрюмый подвиг: у меня дети, все на мне, я одна как уставшая лошадь. А где вы видели по-другому?

Притча:

Шел как-то человек, увидел достаточно странную картину: на крыльце дома в кресле-качалке безмятежно качалась беззаботная старушка, а рядом на диванчике, читая газету, сидел солидный, серьезный дед, а между ними на полу лежала собака. Собака очень сильно выла и скулила. И это делало картину очень странной. Человек очень удивился, подошел и спросил: «Вы разве не видите, что собака страдает?» На что беспечная бабушка сказала:

– Она просто лежит на гвозде.

– Ну а что же она не встанет?

– Понимаете, боль пока достаточна, чтобы вызывать страдания и мучения, но еще недостаточна, чтобы оторвать задницу от пола и перенести ее в более удобное и комфортное место.

Речь идет о том, что, выйдя из-под давления семьи, которая его и оказывала, создавая свою семью, мы сталкиваемся с другим давлением, которые чувствовали наши родители прежде.

И мамы и папы грозились познакомить нас с ним, когда мы вырастем. Пророчество случилось, и мы начинаем чувствовать давление социально-культурных обязанностей, которые возникают в семье, как «должен – вынужден – обязан».

Особое внимание следует уделить социальной роли «Я человек». Эта роль кажется фрустрированной, забытой, непонятной, но она существует в каждом из нас с самого рождения и до смерти. В юности, лет в шестнадцать – восемнадцать, кажется, что весь мир лежит у твоих ног, планы – выше неба, столько всего хочется успеть, в стольких местах побывать, столько ощущений пережить. У каждого из нас есть смелые мечты, которые никуда не уходят со временем, разве что видоизменяются немного. На самом деле нет никаких причин не воплотить их в жизнь. Работа, кредиты, ребенок – это всё отговорки. Кто сказал, что ты должен отказаться от своих планов, от своей мечты, только потому, что тебе исполнилось 30, 40, 50 лет?