Свежайшие отпадные анекдоты

Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в две минуты. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не надеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

– Может, у вас есть еще что-то, чем ваша жена не пользуется?

* * *

– Эй, любезный, что вы здесь делаете?

– Жду самолет.

– Какой еще самолет в моем шкафу?

– Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

* * *

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:

– Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…

Муж:

– Пожалуй, пойду быстрей есть, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

* * *

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.

Жена обиделась на него и ушла в душ.

Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:

– Что только беременным в голову не придет…

* * *

– Алле, прокуратура?

– Да, я вас слушаю.

– А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!

– Ира?!

– Папа?!

* * *

– Пап, я лесбиянка.

Младшая из кухни кричит:

– Пап, я тоже.

– Из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?

Сын из комнаты:

– Я, пап…

* * *

– Замуж еще не вышла?

– Да какое «замуж»! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!

– Не зовут?

– Не зовут…

* * *

– Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.

– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».

* * *

Жена звонит мужу из командировки:

– Ты Барсика покормил?

– Покормил.

– Чем?

– Чем-чем… Вискасом!

– А Рекса покормил?

– Покормил.

– Чем?

– Барсиком…

– Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

* * *

Муж жене:

– С этой минуты ты забываешь местоимения я и мне. Теперь только – мы и нам. Ты поняла?

– Поняла…

– Что ты поняла?

– Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.

* * *

Папа решил проверить дочь трех лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:

– Девочка, ты кто?

Ребенок с ужасом и слезами на глазах:

– Конфетка твоя ненаглядненька-а-я-я-я…

* * *

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

– Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».

* * *

Говорит теща зятю:

– Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.

Зять отвечает:

– Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате!

* * *

– Дорогой, кто звонил?

– Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…

– А чего ты так решил?

– Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

* * *

– Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!

– Наташ, тебе меня мало?

– Ну, это не то!

– Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

* * *

Рожать скоро женщине, к ней спускается ангел и говорит:

– Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?

Та соглашается. Подходит срок, рожает она.

Утром звонит мужу проверить, чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:

– Как тебе спалось ночью?

Муж:

– Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

* * *

Жена звонит мужу:

– Дорогой, у тебя серьезная проблема!

– Что случилось?

– Я въехала в «майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

– Моя проблема в чем?

– Владелец – гей!

* * *

Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».

Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

– С этого момента мое слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?

– Сотрудник похоронного бюро?

* * *

Привезла жена из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.

Муж:

– К нам что, гости приходят?

– Нет!

– Так на фига нам два батона?

* * *

– Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?

– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется?

– Нет, конечно!

– Вот и Коля не смог…

* * *

– Алло, такси? Можно машину?

– Багаж, животные будут?

– Будет один козел…

Голос из соседней комнаты:

– На себя посмотри, овца!

* * *

Звонок по телефону:

– Я сегодня на работу не приду!

– Почему?

– Жена потеряла пятьсот рублей, ищет…