Свежайшие отпадные анекдоты

– Ты как, налоги заплатил?

– Да, заплатил.

– И что, теперь спишь?

– Нет.

– Почему?

– Да вот сижу, объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…

* * *

– Ну, по пятьдесят?

– Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

* * *

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.

– Твари, и до нас добрались.

* * *

– Что такое рост экономики?

– Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире стоимостью 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200 000 долларов. При этом он никуда не переезжал из своей хрущевки.

* * *

2014 год.

– Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!

– Сейчас выезжаем.

2015 год.

– Это ФСБ? Тут соседи едят…

– Сейчас выезжаем.

* * *

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев.

– Ну, друзья, что скажете?

– Мы старались. Очень старались, но финны – очень неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

– Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

– В марте. Параолимпийская.

– Отлично. Подготовьте ребят.

* * *

С 1 июля 2014 года всем российским строительным компаниям грозит полный крах.

– С чего бы это вдруг?

– Мат запретили…

* * *

Умирает Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и просит он Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:

– Какие проблемы могут быть? Мы же империя, все наше.

Обама:

– Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:

– Это уже все наше!

Обама:

– А Европа, Африка?

Бармен достает из-под прилавка глобус и гордо крутит его:

– Я же говорю – мы империя, весь мир принадлежит нам!

Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:

– Ну спасибо, друг! Сколько с меня?

Бармен:

– Один рубль и двадцать копеек…

* * *

– Мистер Путин, ЕЭС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?

– Ждать.

– Но чего ждать, мистер Путин?

– Холодов…

* * *

Вызвал как-то Владимир Владимирович дух Иосифа Виссарионовича и спрашивает:

– Почему у нас все плохо, экономика разваливается, оппозиционеров куча, из страны народ все уехать хочет, коррупция во всех регионах.

Сталин, не задумываясь, отвечает:

– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.

– Но почему именно в голубой?

– Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

* * *

Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.

Жена под утро:

– Ты когда уже успокоишься-то?!

Он, включая свет:

– На, почитай, что пишут…

Жена берет газету и читает:

– По древним преданиям пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет. – Делает удивленные глаза и восклицает: – И что?

Он:

– Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!

* * *

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:

– Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.

Комментарий:

«Самолет не падает – это земля поднимается».

* * *

1933-й год, съезд ЦК КПСС, товарищ Сталин выступает перед аудиторией с докладом:

– На повестке дня следующие вопросы…

И тут в зале не громко, но отчетливо кто-то чихнул.

– Кто чихнул? – спрашивает Сталин, отрываясь от текста.

Тишина.

– Расстрелять первый ряд. – И под шум уводящих людей сотрудниками НКВД Сталин продолжает: – На повестке дня, как ранее я уже говорил… – и не успевает он закончить, как вдруг опять: «А-а-апчхи».

– Кто чихнул? – спрашивает Сталин.

В ответ опять тишина. Сталин приказывает расстрелять второй ряд и продолжает доклад.

Не успевает он закончить первое предложение, как опять: «А-а-апчхи».

– Кто чихнул? – вновь спрашивает Сталин.

– Я, товарищ Сталин, – произносится где-то дрожащим голоском из самого дальнего ряда.

– Фамилия?

– Петров, – отвечает все тем же дрожащим голоском виновник.

– Товарищ Петров, будьте здоровы. Продолжаем, товарищи…

* * *

– Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!

– Ну и как?

– Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять, и так пару раз.

– И что?

– Ну раз на третий, кто будет баллотироваться, те нормальные политики!

* * *

Первоклассник обращается к учительнице:

– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!

– Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!

* * *

Откупоривает мужик бутылку «Путинки», а оттуда появляется джинн и говорит одноименным голосом:

– Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня все, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

* * *

– Гена… проснись..

– Отстань, Чебурашка..

– Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

* * *

– А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? – спросили мэра Собянина.