Свежайшие отпадные анекдоты

– А ты здесь при чем?

– Так я на них стою.

* * *

– Дорогой, дай мне денег на пилинг!

– А что это?

– Это когда старую кожу снимаешь, а новая – гладкая и красивая!

– А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…

* * *

– Невестушка, ты скотинку покормила?

– Нет, мама, спит еще ваш сыночек…

* * *

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:

– Ух ты, Васек! Ты где это так?

– Где, где… Вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился. Пришли к ней, опять выпили, я смотрю на нее – глаза говорят «да», губы шепчут «да», и она всем своим видом говорит «да»…

– Ну и че дальше-то?

– А потом пришел муж и сказал «Нет».

* * *

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.

– Сема, а что это над нами летает?

– Спи давай, Люся! Это муха летает!

– Семочка, а почему она такая белая?

Озверевший муж:

– Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!

* * *

Женщина у психоаналитика:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

Доктор:

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…

Женщина:

– Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *

Муж смотрит видик и вслух говорит:

– Не иди туда. Ну не иди, дурак…

Жена спрашивает:

– Что смотришь?

Муж:

– Нашу свадьбу…

* * *

– Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?

– А ты не будешь меня потом упрекать?

– Нет, не буду.

– Ну ладно, семь.

– В смысле, я седьмой?

– Да нет, что ты! Ты – четвертый…

* * *

Разговаривают две тетки в походе:

– Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?

– Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!

Деньги, власть и кризис

– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

– А у вас есть рецепт?

– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

* * *

– Что нас отделяет от мирового господства?

– Русские, господин президент…

– Ноги бы им повыдергивал!

– Да не дай бог, господин президент, вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

* * *

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

* * *

– Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

– Накопительную часть передал на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную – на улучшение благосостояние чиновников.

– Странный выбор.

– Да меня никто не спрашивал…

* * *

Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:

– Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку – СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую – СССР и Восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью – весь мир взлетает на воздух, только США остаются.

А Ярузельский ему отвечает:

– Моя тетушка во время Второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.

* * *

– Слышь, друг, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств – смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице – 700 долларов, бензин – 1 0 центов.

– И не говори, друг, не ту страну бомбили.

* * *

– Как дела?

– Закон о запрете мата приняли, поэтому – все хорошо!

* * *

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.

Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

* * *

Молодой парень делает звукоизоляцию стен.

Рядом стоит его дед.

Парень:

– Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.

Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?

Дед:

– Писал письма в НКВД!

* * *

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:

– Национальность?

– Русский.

– Оккупрант?

– Нет, частный визит.

* * *

Виктория Нуланд:

– Мы демонстрируем России все средства устрашения.

Россия:

– Да, мы уже видели победителя «Евровидения».

* * *

– Блин, воду холодную отключили!

– Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

* * *

Встречаются двое:

– Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Меркель был.

– И чего? Общались по-немецки?

– Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…

* * *

– Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.

– Знаешь, у мафии можно в долг взять.

– Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?

– Как друг советую: у мафии возьми.

* * *

– Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?

– Это ее парализовало перед смертью.

* * *