Свежие отборные анекдоты

– Протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!

• • •

Мужик ловит такси:

– Шеф, сначала на базар, потом к девкам!

– Базара нет, братан!

– Ну, тогда сразу к девкам.

• • •

Два приятеля встречаются:

– Я слышал ты опять женился?

– Да, на Таньке.

– Так это же сестра твоей первой жены!

– Да, просто я к теще уже привык.

• • •

Сын ссорится с родителями:

– Мне надоело всегда приходить вовремя, постоянно сидеть с вами!

Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!

Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! – решительно идет к выходу.

У двери его догоняет отец.

– Папа, я же сказал: «Не пытайтесь меня останавливать!»

– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

• • •

Кризис. Муж приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нем пометку:

– Так… Долг перед банком погашен.

Жена ему, виновато:

– Милый, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!

Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:

– Супружеский долг – тоже.

• • •

– Ты что делаешь в воскресенье?

– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать.

• • •

– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?

– А вы хотите отпраздновать или забыть?

• • •

Встречаются два одноклассника. Первый:

– Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?

– Жизнь не удалась – денег нет, живу с моделью женщины.

• • •

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:

– Смотри – улыбается, улыбается!

Друг:

– Да он на тебя даже не смотрит!

Мужик:

– Да я про медсестру говорю!

• • •

Сидит в баре грустный мужик и печально взирает на свой стакан. Тут вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу: – Да не убивайся ты!! Это же шутка!! Я тебе следующий стакан оплачу! – Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору поздно – и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожусь и выгнала меня. Hу, я иду в бар, напиваюсь, а потом… Потом, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ты и выпиваешь мой яд!

• • •

Хозяин ресторана бармену:

– Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?

– А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.

• • •

– Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.

– ?!?!?

– Нарисуй, потом объясню.

– Ну, ладно.

– Так. А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.

– Зачем?!

– Сделай, прошу. Хорошо! Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.

– Готово.

– Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!

• • •

Разговор в парикмахерской, мужской зал:

– Вам как виски – прямые, косые?

– Одинаковые!

• • •

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

– Хочу Люсю из 56-й квартиры!

Хочу Люсю из 56-й квартиры!..

– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

• • •

– Все мужики козлы!

– И я козел?

– Да!!!

– Ура! Я мужик!!!

• • •

Два парня разговаривают. Один:

– Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу…

Второй быстро договаривает:

– … кость грызу.

• • •

– Серега, а у тебя жена есть?

– Да.

– А змея?

– Ты уже спрашивал.

• • •

– Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.

– Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…

• • •

Встретились два друга:

– Старею.

– Откуда такой пессимизм?

– От женских вопросов.

– Каких именно?

– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»

• • •

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

– Папа грустил, когда меня не было дома?

– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

• • •

– Жена говорит, что я больше не делаю ничего такого, от чего бы у нее дух захватывало. Спрятал ее ингалятор, должно сработать.

• • •

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

– Ты так совсем без друзей останешься…

• • •

– Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?

– Это твоя мама мороженое ест!

• • •

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:

– Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

• • •

Мужчины более привередливы и капризны.

Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.

А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот – никак.

• • •