Свежие отборные анекдоты

– Жора, давай поменяемся бабами!

– Додик, но у меня нет бабы.

– Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

• • •

– Мама!.. Мамочка!

– Что, сынок?

– У меня под одеялом какое-то чудовище!

– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

• • •

– Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

• • •

Мужчина въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:

– Проезд платный. Рубль за машину и рубль за пассажирку.

Водитель подумал и ответил:

– Машину вы, пожалуй, за рубль можете взять, но жену меньше чем за полтора не отдам!

• • •

– А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?

– Заманчиво… Только мама будет ругаться, – отвечает он.

– Какая мама?! Тебе лет-то сколько?

– (вздыхая) Мама моего сына…

• • •

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:

– Ты где был?!

– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!

• • •

– Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?

– Да иди пей, алкаш!

– Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!

– Ленивый алкаш!

• • •

– Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?

– ???

– Футбол…

• • •

– Я по натуре – философ, и поэтому мне без разницы, что есть – черную икру или черный хлеб.

– Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.

– А какая разница?

• • •

– Привет!

– Че делаешь?

– Пресс качаю.

– А че это?

– Полезно для здоровья и для фигуры.

– Дай ссылку, я тоже скачаю.

• • •

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:

– Коля, ты куда вдруг заторопился?

– В театр.

– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.

– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

• • •

– У вас активированный уголь есть?

– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить sms-сообщение на короткий номер 4343. В ответ придет код активации.

• • •

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:

– Сегодня ночью проснулся с огромным желанием…

– И что? Как справился?

– Да легко! Представил тебя – и отпустило…

• • •

Мужик – психологу:

– Я хочу развестись.

– Причины?

– Причин много. Но самая главная: я женат!

• • •

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти парковку.

Поднимает лицо к небу и говорит:

– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

– А, все, не надо. Нашел!

• • •

– Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

– Я никого не виню…

• • •

Жена мужу:

– Мне надо срочно вставить два золотых зуба.

– Точно. Один сверху, второй снизу и запаять!

• • •

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.

При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает:

– Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?

Батюшка:

– Замуж, дура! Срочно замуж!!!

• • •

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

• • •

Жена мужу:

– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

– Ну, как дела, милый?

– Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Коротко

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

• • •

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей….

• • •

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

• • •

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

• • •

Усы делают мужчину старше, очки – мудрее, а отсутствие денег – сговорчивей…

• • •

Когда мужчине плохо, он ищет жену.

Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Когда мужчине плохо – он ищет женщину.

Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.

• • •

Меня засосала опасная дивчина…

• • •

Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу – для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!

• • •

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

• • •

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?

• • •

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз – нет.

• • •

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был?»

• • •

Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.

• • •