Свежие отборные анекдоты

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

• • •

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

• • •

– У тебя шесть яблок. Если ты отдашь брату половину – сколько яблок у тебя останется?

– Пять с половиной.

• • •

– Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.

Только в обратной последовательности.

• • •

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

• • •

– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – и сразу же за книгу. Мама, барыня какая! – тут же стирать начала.

• • •

Хозяйка дома нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

• • •

– Тетя, скушай эту конфетку.

– Спасибо, милый!

– Вкусно?

– Очень!

– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

• • •

Девочка пришла к соседке и говорит:

– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

– Да ничего не нужно. Я тут съем.

• • •

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:

– Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

• • •

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.

– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.

– Как папу.

– А как зовут папу?

– Точно так же, как и меня!

– А как же зовут вас обоих?

– Одина-а-ково-о-о!!!

• • •

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно.

Мать говорит ему:

– Вырастешь, будешь папе помогать.

– А разве он не закончит к тому времени?

• • •

Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:

– Какая это буква?

– У-у-у.

– А кто здесь нарисован?

– Ундюк.

• • •

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

• • •

– Мальчик! Почему ты не на занятиях? Ты еще и куришь? Какой класс?

– Буржуазия!

• • •

– Но, дорогой, это же не наш ребенок!

– Зато эта коляска лучше.

• • •

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.

– Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?

– Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

• • •

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

– Папа, а почему яблоко становится коричневым?

– Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

Пауза. Потом сын говорит:

– Папа, а с кем ты сейчас говорил?

• • •

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.

– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.

– Ты бы ее согнал!

– Не успел. Отец ее веслом убил.

• • •

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:

– Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…

– Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.

– Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

• • •

Две старушки разговаривают:

– У тебя, говорят, внучок приехал?

– Да, уже недельку гостит…

– Ну и как, дедушке помогает?

– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

• • •

Мать ругает своего маленького сына:

– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

• • •

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть обезьян.

– К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период и обезьяны уединились.

Тогда отец предложил:

– А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?

– А вы бы вышли? – спросил сторож.

• • •

– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.

– Оставь их себе, сынок.

• • •

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.

– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – говорят смущенные прохожие.

– А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

• • •

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, ей нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

– Моя мама не пьет, водка – это мне!

• • •

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

– Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

– Сука!

• • •

Идет мужчина по парку и видит – маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается.