Свежие отборные анекдоты

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

• • •

Я так люблю, когда муж рядом. Рядом, я сказала.

• • •

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

• • •

– Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

• • •

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

• • •

Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

• • •

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

• • •

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!..

• • •

Он был душой компании. Она – ее телом.

• • •

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

• • •

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

• • •

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

• • •

– У меня девушка 90-60-90-60-90…

– Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!

• • •

– Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? – сказал муж и нажал на курок.

• • •

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами…

• • •

Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

• • •

Если бы не было женщин – мужчины не были бы такими смешными.

• • •

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

• • •

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

• • •

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, а сморкаются…

• • •

Мой дядя самых честных правил… И тетка девкой померла.

• • •

– Я похож на дьявола?

– Hет, рога у тебя по другой причине…

• • •

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

• • •

Если у вас пятеро детей, вам будет некогда жаловаться на жену – вы научитесь ее просто не замечать.

• • •

Наивность женщин – миф, бережно хранимый во благо мужчин.

• • •

– Хватит смотреть порносайты сомнительного содержания!

• • •

Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали: «За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»

• • •

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все сначала!

• • •

Мы ведем довольно здоровый образ жизни – пиво, водка, курево, девочки… Ну разве не здорово?

• • •

Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала…

• • •

Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла…

• • •

Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?

– Поднимать ноги, когда жена подметает.

• • •

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие…

• • •

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»

• • •

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

• • •

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

• • •

– Ты – чмо!

– Обоснуй!

– То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

• • •

Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

• • •

– Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.

– Да уж. Не те нынче бабы пошли…

• • •

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

• • •

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать.

И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

• • •

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

• • •

– Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, еще ни о чем не говорит…

• • •

– Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!

– Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

• • •

Вчера психанул и ушел из дома.

Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

• • •

Список дел на завтра:

1. Не бриться.

2. Доминировать.

• • •

– Девушка, а вы животных любите?

– Очень!

– Возьмите меня к себе, я такая скотина!

• • •

– Ты с женщинами спишь?

– Нет, я уже выспался!

• • •

– Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

• • •

На упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года».

Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

• • •

– Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.

– Не просто не женат, а у него нет даже кота.

• • •

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

• • •

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

• • •

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

• • •

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

• • •

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iРhone6?

Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

• • •

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

• • •

– Девушка, а можно с вами познакомиться?