Свежие отборные анекдоты

Мужчина с удивлением:

– Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!

Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку, говорит:

– Да и людей не очень…

• • •

– Мам, а это нормально – в 18 лет хотеть детей?

– С чего это ты мне такие вопросы задаешь?

– Да просто Люська – у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной…

– Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети – это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети – сволочи…

• • •

Мальчик говорит маме:

– Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

– Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

• • •

– Мне, пожалуйста, двойной виски.

– Девочка! Как тебе не стыдно! Это же школьная столовая!

– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

• • •

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

– Ну как? Спит?

– Да, мам, спит.

• • •

Маленькая девочка плачет в аптеке:

– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

• • •

Мама детям:

– Как вам не стыдно?! Положите мою сумку на место, некрасиво копаться в чужой сумке!!!

Дети (изумленно):

– Мама, у тебя чужая сумка?

• • •

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?

– Варь!

– Фев…?

– Раль.

– Ну, давай сама!..

– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

• • •

Маленькая девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.

– Что это такое?

Гость:

– Лошадка?..

Девочка спрашивает другого гостя:

– Что это такое?

Гость:

– Ммммм… Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек… Нет?

Девочка задает вопрос третьему гостю:

– Что это такое?

Гость:

– Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?

Девочка задает вопросы пятому, шестому, седьмому гостям. Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:

– Дураки! Это тест Роршаха.

• • •

Мама собирает сына в поход:

– Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

– Но зачем?

– Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

– А гвозди?

– Ну вот же они, положила!

• • •

Случай в театре.

Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина.

И вдруг тоненький детский голосок: «Твою мать, страшно-то как!!!»

• • •

Укладывают спать четырехлетнего ребенка:

– Тебе уже наверно сон про зайчика снится?

– Нет, пока реклама…

• • •

Отец дарит своей 5-летней дочке на Новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой.

Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:

– Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.

Девочка подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:

– Исчезни!

• • •

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Коротко

Папа в детстве очень любил животных и хотел собаку, поэтому, женившись, он сразу завел меня.

• • •

Новый персонаж детских сказок – логистик (ушастик).

• • •

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.

• • •

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

• • •

Любите внуков – они отомстят вашим детям.

• • •

– Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить!..

– Папа обещал – папа сходил…

• • •

Детство – это такое время, когда кошмары приходят только во сне.

• • •

Он думал, что бебиситер и мазефакер – это одно и то же…

• • •

Если женщина считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

• • •

Объявление: семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились…

• • •

«Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами». (Из правил в детсаду.)

• • •

– Сантименты – это чувства, а алименты – это их последствия…

• • •

– Если памперс жмет спереди – значит, детство кончилось…

О студентах и преподавателях

Пациент у психолога:

– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.

– А чем вы занимаетесь?

– Преподаю квантовую физику в университете.

• • •

Профессор в университете:

– Недоделанный отчет – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделывайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг…

• • •

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор отвечает после некоторых раздумий:

– По Фаренгейту.

Дружный хохот.

– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

• • •

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Рассмотрим на конкретном примере…