Свобода от совести

В Потьме, где московский поезд стоит минут двадцать, а местные торговки наперебой предлагают разминающимся пассажирам всякую снедь, вдоль вагонов шёл мужичонка. Вся его внешность говорила о нужде. В руке у него был пластиковый стаканчик, который он подобрал с земли и, подходя то к одной, то к другой отворачивавшимся проводницам,  просил налить кипяточка. Лишь хозяйка нашего вагона, не раздумывая, поднялась и вынесла ему полный стаканчик, к тому же положив в него ещё и чайный пакетик. «Молодец. Спасибо тебе», – благодарил я её.  «Если не я – то кто же?» – был ответ.

* * *

Бодливой корове бог рогов не дал. Это как раз о пишущей братии.

Запомнились строчки давней публикации в одной из местных газетёнок: «В красном уголке молочной фермы провалился потолок. О каких надоях может идти здесь речь!» Но автор этого «шедевра» оказался не «бодливым», сам ушёл из журналистики. Другая «бодливая», рассказывая о социальной поддержке отдельных категорий населения г. Октябрьского, сообщила в газетке, что ветеранам войны и труда сегодня будут выдавать социальные пакеты с продуктами. Дело было во времена тотального дефицита всего и вся. Десятки престарелых собрались с утра у соцобеса, работники которого разводили руками: какие пакеты? и разговора об этом не было; идите разбирайтесь в редакции. Может, приснилось той сотруднице? Она сама была уже престарелой, к тому же без «рогов», но "бодаться" всё продолжала.

* * *

Я слетал в Египет. Попросили, написал путевые заметки. Среди прочего рассказал, как один весельчак из нашей братии во время полёта просил стюардессу пересадить его ближе к чёрному ящику.

«Собратья» по перу подредактировали меня, и в газетной публикации рассказывалось, что тот мой сотоварищ просил пересадить его к запасному выходу. Смилуйтесь! Проситься ближе к чёрному ящику — хохма, а ближе к запасному выходу — глупость. В этом меня, а не редактировавшего, упрекнул после выхода газетёнки мой сотоварищ по перелёту.

* * *

После выхода очередной книжки, по договорённости с редактором, решили дать сообщение в местной газете. Как могло произойти дальнейшее? Кажется, это единственный случай в моей жизни, когда мне так здорово повезло. Я, случайно оказавшись в редакции, попросил взглянуть на идущую в набор рукопись и схватился за голову. Какой только нелепицы здесь я не увидел. Помимо прочего, были исковерканы названия рассказов. «Кооператор Музафар» превратился в «Оператор Зуфар», «Мытарь» – в «Мцыри», «Кержацкая легенда» – в «Сержантскую аренду» и пр.

Я запомнил про эту случайно предотвращённую подлость. После выхода уже следующего сборника, когда появилась идея дать всё в ту же газетку интервью, чтоб застраховаться, своеручно написал ответы на вопросы. Например, на вопрос: «Так вы член Союза писателей?» пишу: «Когда-то я не был членом КПСС, что не мешало работать в качестве сотрудника партийной газеты. Так и здесь.» Дёрнуло меня на аналогии! Ответить бы просто: «Нет». Может, пронесло бы. В опубликованном же интервью стояло: «Так вы член СП?» И ответ: «Да». Откуда готовившая интервью к печати, глупая баба, взяла такой ответ?

То, что знакомый подхихикнул по сей счёт, — не беда. А вот сотрудники журнала, органа СП республики, которым однажды в сердцах я сказал: «Я без вас обойдусь. А вот вы без меня...» Как они узнали про это интервью? Может, тот знакомый газетёнку переслал. Только в ближайший же праздник мне от журнала пришло поздравление с пожеланиями дальнейшего сотрудничества. Видно, решили, что я раскаялся в горячности.

В редакцию этой газетёнки я больше ни ногой.

* * *

Новое время – старые песни.

Это и есть «Туймазинский Вестник».

Вам неймётся без казуистики,

Импотенты при журналистике.

Бабки на рынке любят ваш «Вестничек».

Кульки из него хороши для семечек.

Я ж подписался б на вашу газету,

Не будь в продаже бумаги туалетной.

* * *

От Курил до Бреста

Нет такого места,

Где б не переврали факты мы.

С лейкой и блокнотом

Под цензурным оком

Стряпаем лапшу для всей страны.

* * *

Чем же потчует нас «Сенсация»?

Рекомендациями по мастурбации.

А о чём не пишет газета?

О пользительности минета.

Вот и пахнет вся та «Сенсация»

Исключительно менструацией.

* * *

Взяли в обычай историки, политологи, бормотологи подразделять войны на справедливые и несправедливые. Любая война — зло. Даже если бездари при власти называют её, как чеченскую, наведением конституционного порядка. Честь и хвала тому государственному мужу, который смог предотвратить войну. Только вот в России такового что-то не припомнишь. А ведь в мировой практике в не столь далекой давности был пример: во время Карибского кризиса Кеннеди, отвергнув всех советчиков, заперся в своем кабинете в напряжённейшей думе и не нажал на кнопку ядерной войны.

* * *

Если верить вашей теории,

Президенты творят историю.

Так, Медведев в своей траектории

Поизредил грузин поголовье.

* * *

– Смотри, чукча, шофёр жену твою в тундру увёл.

– Ну и пусть. Зато я баранку покручу и побибикаю.