Свобода от совести

Любка Ермоленко, красавица из хутора Рыбаки, что притулился на излучине нашего Б.Ика, на школьных вечерах пела так, что ладошки наши горели от аплодисментов. Сегодняшняя Алла выглядела б рядом с ней бледной поганкой. Но я ни разу не увидел Любку на экране телевизора. А Алла – аж в звании патриарха российской культуры.

Впрочем, с Аллой куда ни шло. Всё-таки поёт. Но рядом с ней понапристраивались —  в глазах рябит! Поголовное большинство лолит и прочих аллегровых, мягко говоря, посредственности. А обок с ними, и пуще того, каких только зверевых нет. Поклонников у всей этой шушеры — тьма-тьмущая!

Вот тебе и не сотвори. Неспроста поэт сказал: если б не было на свете смерти, мы бы сами выдумали смерть.

* * *

Любим мы праздники придумывать. Особенно скверно, когда празднества случаются на костях умерших.

Вот приспела дата – 90-летие со дня зверского уничтожения царской семьи. Поп с экрана телевизора, поглаживая в блаженстве бородёнку, проповедует развесившей уши пастве: радость нынче у нас; небесная церковь празднует, а они, убиенные, рады, что стали святыми.

Тебя б, жеребца сивогривого, паралич на твой язык, отправить к праотцам в ту небесную церковь и посмотреть, как порадовался б.

* * *

«Хлеба и зрелищ!» Мы ж несколько адаптировали девиз древних: зрелищ! а без хлеба потерпим. Армия биланов, жириновских и пр. не дают скучать россиянину. Веселись, мужичина!

* * *

Во жизнь наступила! Включишь телевизор:

У Машки — ляжки,

У Фриске — си...ьки,

У верблюдицы Лолиты

Грудь — две половые

тряпки вшиты.

Всё это, впрочем, куда ни шло. Но вот когда здоровый мужик с щетиной на щеках поёт детским голоском, – содрогнёшься. Его б к патологоанатому, ан нет, он утвердился на сцене. И пошло! Всякие сердючки потянулись за ним чередой. Мужики взяли в обычай рядиться в баб. Рядом с ними юные лесбияночки даже милы. Но ведь после них топчет сцену тяжёлым ботинком фрукт, мечтающий о голубой луне, потому что и сам, не скрывая того, голубой. С ним состязается его собрат – тощий, будто сбежавший из концлагеря, с женской, похоже, накачанной силиконом, губой, поначалу выдававший себя за стилиста.

Всё это – сегодняшняя попкультура – дерьмо, всплывшее в перестроечное половодье.

* * *

Учный учёному — рознь. Один углублён в открытия, другой — переливает из пустого в порожнее, уверовав, что его «открытие» примут те, о которых  рассуждал мудрец Мао: сознание человека, как чистый лист бумаги, на котором можно написать любой иероглиф.

Какой-то умник, учёный, где-то когда-то вякнул, поименовав проституцию древнейшей из профессий. И пошло! Бездари-писаки иначе и не называют это явление. Но так и всю живую природу можно обозвать проституцией. Она-то древнее всех. Так и будет: не мать-природа, а мать-проститутка.

Другого, ковырявшегося вечером в зубах, осенило: мол, надо спрашивать не «сколько часов?», а «который час?» Который час — любой навскидку определит, не глядя на часы. А штамп «сколько часов?» закрепился давно, обозначая просьбу о точном времени.

Третьему, томившемуся в очереди, не понравилось обращение: кто последний? Мол, надо спрашивать: кто крайний? Крайний бывает с краю, а в очереди — последний. Если тебе не нравится давно принятое выражение, отвечай: моя задница будет перед вами.

* * *

Туркменбаши Сапармурад утверждает, что туркмены первыми изобрели колесо и компьютер. Должно быть, предки этого мудреца, изобретя верёвку, устав таскать на ней своих ишаков, приспособили её для электроники. Совсем другое дело — изобретение колеса. Тут у Сапара есть оппоненты, оспаривающие пальму первенства. Ну кто же сочинил колесо? И патент на изобретение утаил, аж по сю пору ищут.  Может, тот троглодит, едва научившийся стоять на задних лапах, толкнув камень с горы, схватился за голову: катится!  Дай-ка, думает, я запатентую изобретение. Эт он, троглодит и есть троглодит, выбросил ту бумажку, чтоб наши умники сегодня скребли свои репы. А Сапар хитрый. Мол, тот троглодит как раз и был туркменом. Осталось патент восстановить.

Теперь Сапар размышляет, не брат ли туркмен кислород изобрёл, чтобы было чем дышать?

* * *

Утверждают, что от войн, помимо бед, есть и польза. Они обрекают на поиск выдающиеся умы.

Без ядерной энергии у нас нет будущего, а начиналась у нас эта энергия с атомной бомбы. Сколько изобрели техники, технологий в военном противостоянии! Но взять компьютер. По значительности это явление, ещё стоит разобраться, не замечательнее ли, чем расщепления ядра. Ан наш брат и компьютер умудрился поставить против человека.

В не столь далёкие времена кассир на жд-вокзале ручкой выписывал посадочный билет. Железнодорожники одними из первых в стране стали использовать компьютер. Но, случается, как раз во время прибытия поезда зависает этот компьютер. И ты остаёшься стоять возле кассы, а поезд ушёл. Нет бы быстренько выписать той ручкой билетик. Не-е! Разве можно, в век компьютерных технологий.