Свобода внутри нас. Антистресс-тренинг

– Один мой клиент рассказывал: «Мы жили вместе с первой женой. Прожили почти 9 лет. И все говорили, что мы такая идеальная пара, что всё – жить нам счастливо и неразлучно до самой старости. Когда мы разводились, многие в нашем окружении были просто в шоке. Как это, они разводятся? Невозможно! Я тоже, когда жил с ней, думал, что это такая вечная любовь. А она взяла – и встретила другого. Изменила. С ним два месяца ходила, изменяла, а я был не в курсе. А я потом смотрю – что-то с ней не то происходит. Это же видно. И я раз спросил, два, три спросил. И она мне призналась, что есть другой, «люблю его». Для меня это было такое серьёзное испытание, потому что я понял, что у меня в этом плане было «должен», что мой брак должен был сохраняться всю жизнь, одна любовь «должна» быть на всю жизнь. Так ведь не должен этот брак, однако! И любовь – не должна!»

Понимаете, в чём всё дело? Человеку в конце концов удалось заменить в своей голове жёсткое долженствование про любовь и брак на гибкое предпочтение. «Предпочитаю прожить с ней в любви всю жизнь, хотелось бы».

Когда мы используем жёсткое «должен», мы в жизни во что-то или в кого-то «вцепляемся» и говорим: «Так должно быть, а так не должно». Но ведь никто не раб, и не абсолютно всё нам подвластно, жизнь изменяет свое течение, а мы всё прыгаем и твердим «должен!», «должна!», «должно!», «должны!». В результате нам больно от наших собственных долженствований. По-настоящему нас мучают они, наши собственные долженствования, а не то, что происходит.

– Хорошее слово – «вцепляемся»!

– Вообще, как отцепиться, неизвестно.

– Мы вцепляемся. Мы вцепляемся в человека, мы вцепляемся в обстоятельства. Во что ещё, Лена, мы можем вцепиться?

– В идею.

– В мечту какую-то.

– А в работу можно вцепиться, в какую-то конкретную организацию? «Всё, если уволят, умру! Так её люблю! Не смогу без неё». А бывает, некоторые прямо фанатеют – только эта, только эта работа!

– Я это уже проходил. Остеохондрозом скрючило вот так, не мог дышать, потому что, когда все эти проблемы в себя вбираешь, это всё потом выливается.

– А у меня – наоборот. Вот Вы только что описывали ситуацию, у людей разрушился брак. Мой муж считает, что наш брак должен сохраниться. А у меня нет такого – «должен». А если не должен? И кто это может окончательно решить? Что мне с этим «не должен» делать?! Ещё хуже.

На самом деле – не хуже. А решать можете только Вы сами, это Ваша жизнь! Мы можем с Вами обсудить ситуацию на индивидуальной консультации. Возможные варианты развития ситуации, ее восприятие, социально-психологические механизмы и прочее. Но окончательное решение принимать Вам! Вы решаете много всего каждый день. Даже когда не осознаёте этого. Смотрите, мы сейчас специально тщательно это прорабатываем, обратите внимание. «Предпочитаю».

Каждый Божий день вы встаёте, и вы просто переподтверж-даете себя и все свои выборы.

Смотрите, в чём дело. Человек утром встаёт и фактически снова как бы структурирует, хотя это зачастую и неосознанно происходит, все его жизненные выборы. То есть всё, что у вас есть в жизни, – это набор ваших собственных выборов.

– Да.

– Да. Например, я утром могу проснуться и сказать себе: «Так, я – по-прежнему Артём Овечкин. Хотя ведь на самом деле я могу сменить имя и фамилию, если захочу!»

– Конечно.

– Итак, меня по-прежнему зовут Артём Овечкин, я по-прежнему психолог, хотя, в принципе, я могу, если захочу, выбрать любое другое образование, получить его и сменить профессию и сферу деятельности. То есть в какой-то момент встать и сказать: «Всё, больше я не хочу работать на этой работе! До свидания!» Хотя лично я уверен, что этот мой выбор профессии удачен, ощущаю себя абсолютно компетентным и счастливым, что занимаюсь именно этим – индивидуальным, семейным и групповым психологическим консультированием.