Свободу мне, свободу! Путь исканий

Я помню осень 2014 г. Я оказался внутренне истощённым и бесполезным людям и самому себе. Я не понимал, зачем живу, что должен делать. Меня всё не устраивало, на меня нашла сильная апатия. Я хотел понять, что же во мне не так! Это был искренний зов души. Я себя спрашивал: «Почему так сильно что-то давит внутри, почему нет сил действовать?!» Я был в поиске ответов на волнующие меня вопросы и обратился к одному человеку. Он сказал, что я не слышу внутри себя Бога. Это и стало отправной точкой к духовной жизни. Я стал прислушиваться к своему внутреннему «я», ибо внутреннее «я» – это и есть Бог.

Тогда я открыл для себя церковь. Я узнал про заповеди Божьи, смертные грехи. Когда увидел греховность в себе, стало всё понятно. Вот он, корень всех зол. Нужно бороться с грехом. Только так я смогу ощутить умиротворение (безмятежность) и познать себя.

До начала поисков я жил, руководствуясь только умом, и даже не подозревал о греховности. Когда у меня начали просыпаться разум и душа, я стал осознавать, что совершаю грех. Я понимал, что нужно этого избегать, но ум имел огромную силу. Мне было очень обидно, что я видел «светлый путь», но не мог сделать туда окончательный шаг. Что же теперь? Грехи остались. Уменьшилась их интенсивность и масштабность, если так можно выразиться. Теперь я имею некий контроль над ними и не позволяю им выходить за определённые мной рамки. Духовный рост – одна из самых сложных вещей в жизни человека, требующих от него сильной приверженности и ответственности. Это путь длиною в жизнь.

Именно осенью 2014 г. я увидел в себе гордыню – главный из всех грехов. Я осознал её во всех проявлениях, увидел все её мотивы. Она сильно оскверняла мою душу. Я решил дать ей отпор. Я стал заменять её любовью к людям и смирением. Я стал интенсивно читать духовную литературу. Первыми и в большой степени определяющими книгами стали «Слова» старца Паисия Святогорца. Безумно благодарен этим писаниям.

В какие-то моменты я ощущал, что гордыня уходит. Но это были ложные ощущения. Она снова раскрывала свои крылья и брала надо мной власть. Я осознал, что просто так от неё не уйти. Очень тонка грань между самоуважением и гордыней. Для себя я определил, что достаточно не переваливать за верхнюю границу самоуважения. Тогда и гордыня поутихнет. За четыре года я научился отражать самые сильные её атаки. Бывали моменты, когда я ощущал, что моя душа вырывалась наружу, за кокон гордыни. Внутри всё очищалось, я давал шанс своей судьбе. Я ощущал, как становилось внутри спокойно и легко. Я видел полёт своей души. Как же прекрасны были эти мгновения!

Рядом с гордыней водилось эго. Оно витало надо мной и подчиняло себе. Я ему, конечно же, не давал такого права и считал его незнакомцем. В себе я замечал тщеславные помыслы, они мне были противны. Я находил способы борьбы с ними. Раньше я хотел выглядеть лучше в глазах людей и угождал своему честолюбию. Позже я осознал всю скверность этого деяния. Я поменял эти помыслы на противоположные, на любовь к людям.

Большую роль в осознании этой греховности и борьбе с ней сыграл завод, куда я пришёл зимой 2014 г. В особенности я очень благодарен заместителю гендиректора этого завода, общение с которым позволило переосмыслить очень важные моменты в жизни. Благодарен всему коллективу, в котором я работал два года. Я увидел, как сильно моё взаимодействие с ним поменяло мои взгляды на человека.

Меня одолевали телесные зависимости (что я имею в виду, вы узнаете в стихах). «…Я сам не знаю, как попал я в это тёрло!» Я хотел свободы от этого всего. Я давал им серьёзный отпор, на некоторое время одерживал победу. Но в конце концов всё равно проигрывал. Я видел и понимал, как они не давали мне взлететь. Но я знал, что сделаю всё, чтобы избавиться от них в той степени, в которой мне нужно. На данный момент я достиг определённых результатов и вижу, к чему мне стоит стремиться.

Иногда на меня находила сильнейшая зависть. Я желал от неё избавиться и просил её уйти. Она на время закрывала двери, а «… я видел только её пятки». В последнее время этого чувства стало во мне гораздо меньше, я осознал, что завидовать – значит отдавать свою энергию, которую можно направить на созидание.

Иногда находила на меня лень, я не в силах был с ней совладать. Как бы я ни боролся с ней, лучшим средством был «…следующий новый день…». Видимо, иногда организму нужны были такие моменты отдыха.

Бывали минуты полного уныния, когда я не мог ничего делать. В эти моменты я как будто не принадлежал сам себе. Совершенно ничего не хотелось делать. Я понимал, что «…этот проигрыш не будет вечен!» Придёт новый день, придут новые силы.

Зачем же я так рьяно бросался на борьбу с грехами? Потому что почувствовал, насколько важно мне быть чистым. Я очень устал нести тяжёлую ношу из прошлого! Я хотел стать максимально приближенным к тому образу человека, о котором говорится в Священных книгах. Я хотел встать на путь человека, исполняющего долг на этой земле.

Особый вид борьбы – со страхом, сомнением, неопределённостью.