Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

Феномен установок объясняет многое. Например, почему так трудно кого-то переубедить в споре. Собеседник просто верит в другие вещи, в его мире иные правила, и у него есть доказательства, что они верные. И вы его не переспорите. Или почему советы бывают бесполезными и раздражающими? Потому что тот, кто их дает, верит не в то, во что верите вы: если в вашем мире все люди добрые, а в его мире все злые, то какой совет он даст? Наверное, скажет никому не доверять, а то и вообще подставлять первым. Но в мире добрых людей эта рекомендация ни к чему хорошему не приведет – все только обидятся. Так что если хотите спорить или давать советы, то сначала присмотритесь, совпадают ли установки собеседника с вашими. А то, знаете, неловко может получиться.

Откуда берутся установки

• Из семьи. Пытаясь передать свой опыт, родители делятся с нами теми правилами, которые помогали выжить им самим, и тем, во что они сами верят.

• Из общественного мнения. Родители – не единственные люди, влияющие на наше восприятие мира. Нас учат жизни везде – и в детском саду, и в школе, и через СМИ.

• Из опыта других людей и персонажей. Народные мудрости и сказки – тоже источник убеждений. Тем более что многими «древнее» воспринимается как проверенное временем и достойным доверия.

• Из собственного опыта. Иногда мы сами себя на что-то программируем или в чем-то убеждаем. Так, если не удалось публичное выступление, то человек может про себя решить, что «говорить на публику – не мое, у меня нет к этому способностей» (спойлер: публично выступать – это навык, а не врожденный талант, и этому можно научиться).

Конечно, не все, что мы слышим, превращается в установки. Но если какая-то идея много раз повторялась – особенно когда мы были в столь нежном возрасте, что критическое мышление еще не созрело, – и сильно на нас по какой-то причине повлияла, то велика вероятность, что она превратится в веру и мы станем считать ее истинным положением вещей.

Жизненные позиции

Американский психолог Эрик Берн предложил концепцию об экзистенциальных установках. То есть о базовом отношении человека к себе и другим, которое влияет на то, как он строит отношения, каких людей выбирает и чего от них ждет, а также на его самооценку.

Берн выделил четыре основные позиции.

1. «Я – ок, ты – ок».

Это считается самой здоровой позицией. Человек понимает, что он достоин любви, принятия, поддержки и вообще с ним все хорошо. При этом он и к другим относится так же: они тоже ценны и достойны уважения. Для такого человека характерны:

• адекватная самооценка;

• продуктивное сотрудничество с другими;

• способность к доверию и уважению;

• построение благополучных, здоровых взаимных отношений;

• ощущение гармонии с миром;

• способность дарить и принимать любовь.

2. «Я – ок, ты – не ок».

Это или позиция превосходства, когда человек ощущает себя более ценным, чем другие люди, или позиция обороны, когда ему кажется, что другие ему добра точно не желают. Такому человеку важно все контролировать, доказывать свою ценность и значимость. Он может делать это разными способами: критиковать, высмеивать, давать непрошеные советы и спасать тех, кого в душе считает более слабым, искать повод обесценить других людей.

3. «Я – не ок, ты – ок».

Это позиция самоуничижения: человек считает, что с ним что-то не так, что он хуже других. Зависит от чужого мнения, заботится о ком угодно, только не о себе. Ему кажется, что любви он достоин лишь в том случае, если сможет ее заслужить, быть достаточно полезным для других людей. Ему трудно говорить «нет», ведь тогда от него как будто отвернутся (а кому он еще такой ужасный-то нужен?); трудно заявлять о себе; трудно тратить на себя деньги, время и другие ресурсы.

4. «Я – не ок, ты – не ок».

Самая безысходная позиция, когда другие воспринимаются как подозрительные, ненадежные или недостойные, когда и к себе отношение аналогичное, когда «все не так» – и с людьми, и с собой, и с миром. Такой человек считает, что мир полон разочарований. Себя он при этом ощущает отвергнутым, нелюбимым и униженным. И как будто никто не может помочь. Часто такие люди убеждены, что нет в мире ни любви, ни искренней дружбы. В общем, все тлен.

Откуда берутся жизненные позиции? Конечно, из детства. Если ребенок чувствовал себя ценным и любимым, родителей воспринимал как надежных и безопасных, то у него будет первая из описанных позиций. А если он решил, что что-то не так или с ним, или с миром, или со всем сразу, будет какая-либо другая позиция.

Изменить жизненные позиции можно, но важно понимать, что быстро это не происходит – как-никак речь о фундаментальном отношении к миру, себе или другим.

А теперь давайте посмотрим, как жизненные позиции проявляются, на примере конкретной ситуации – поиске потенциального партнера. Вот как ведут себя люди с разными позициями.