Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

Вы когда-нибудь встречали людей, которые ведут себя таким же образом, как ваши родители? Или тех, с кем вы чувствовали себя так же, как в детстве? Иногда мы в своих супругах замечаем что-то, что очень сильно напоминает нам маму или папу. И далеко не всегда нам это приятно. Если вы с таким сталкивались, то уже на своем опыте знакомы с понятием переноса.

Перенос (его еще называют трансфер) – это перемещение ранее пережитых по отношению к одному человеку чувств на другого. Если совсем просто, то при переносе мы «путаем» личность одного человека с другим, как будто «вселяем» старых знакомых в новые тела, приписывая одним людям качества других. Мы видим в человеке кого-то из своего прошлого и ведем себя с ним соответственно.

Феномен переноса часто встречается в психотерапии, когда клиент начинает к психологу чувствовать что-то, что он переживал по отношению к другим важным для него людям. В ответ у психолога возникает контрперенос (контртрансфер) – встречная реакция. Например, если у клиента был строгий обесценивающий родитель, то в словах, жестах и интонациях своего терапевта он будет видеть обесценивание (это перенос). А психолог под действием контрпереноса может почувствовать желание обесценить клиента.

Перенос играет огромную роль в том, с кем и как мы строим отношения. Вы же слышали наверняка идею о том, что мы выбираем партнеров, в чем-то похожих на родителей?

Примеры

• Девочка росла в семье с отцом, которого часто не было рядом. Она вырастает и выбирает мужчин, которые по какой-то причине тоже недоступны: женаты, живут в другом городе/стране или просто из отношений бегут. Это перенос с папы на партнеров.

• Мальчик рос со строгой мамой, которая не позволяла ему и шагу ступить без ее ведома. Вырос и выбрал контролирующую жену, которая требует, чтобы он постоянно перед ней отчитывался. Это перенос с мамы на супругу.

• Когда девочка появилась на свет, маме было не до нее, может, болела или была в депрессии. Девочка выросла и выбрала партнера, который все время занят чем угодно, но только не ею; он не дает ей столько тепла, сколько хочется. Это перенос с мамы на партнера. Вопреки распространенному мнению, мы далеко не всегда переносим чувства с папы на мужа или с мамы на жену. Можем запросто и с мамы на мужа перенести, так бывает чаще, чем мы привыкли думать.

• У девочки был младший брат – наркоман. Когда она выросла, то стала выбирать партнеров, которых нужно «спасать» – вечно страдающих и ищущих себя, зависимых от алкоголя или азартных игр и т. п. Это перенос чувств с брата на партнера. Все важные для нас люди из детства могут участвовать в переносе.

Также перенос часто можно наблюдать в соцсетях и комментариях к блогам. Автор поста пишет одно, а подписчик в этом тексте читает совершенно другое, вкладывает иные смыслы и на свой же перенос строчит комментарий. Например, автор может написать что-то нейтральное («иногда родители очень устают, и у них не хватает энергии на игру с детьми»), а кто-то из подписчиков тут же прокомментирует: «Да сколько можно родителей обвинять!» Мы с вами понимаем: автор ничего про обвинения не написал, но подписчик прочитал это именно так. Почему? Скорее всего, подписчик – тот самый уставший родитель, которого кто-то обвиняет в «неидеальности». Может, комментатора его собственная мама все время упрекает (или упрекала раньше) и в авторе поста он свою маму и увидел.

Чаще всего перенос возникает между людьми с разным статусом: автором и читателями, психологом и клиентом, старшим и младшим, начальником и подчиненным. Очень часто в отношении к руководителю люди переживают чувства, похожие на отношения со своими родителями. Например, папа никогда не был доволен сыном, а когда он вырос, то устроился к работодателю, которого тоже вечно все не устраивает. Или девушка с непроработанной обидой на мать вышла замуж и чувствует, что свекровь ее все время обижает. Да, мы очень часто переносим чувства по отношению к своим родителям на родителей супруга. Так что если хочется что-то высказать свекрови, подумайте: а не то же самое вам бы хотелось сказать маме? Вот еще забавный пример: сотрудник ГАИ отпускает без штрафа девушку, потому что она напомнила ему его дочь.

Иногда перенос включается не по вертикали, а по горизонтали, то есть в отношениях с похожими людьми. Например, нередко отношения с родительской фигурой переносятся на друзей – в подруге вы можете заметить черты, присущие вашей маме или сестре. Или мы можем переносить чувства с предыдущего партнера на следующего. Так бывает, когда обидел нас один человек, а мстим мы совсем другому – тому, кто встретился позже.

Если вы еще не запутались окончательно, то давайте проясним основные характеристики переноса:

• перенос всегда ошибочен. Мы приписываем другому человеку мысли, чувства, качества, которых нет;

• перенос бессознателен. Нам трудно объяснить, почему мы чувствуем и ведем себя с этим человеком именно так. Оно как будто само так получается;